分手之后有必要去挽回吗？

有一些人可以在吵吵闹闹分分合合无数次后，厚着脸皮哄一哄就好了；也有些人提出分手就好像给关系下了最终判决，挽回很难。

对于大多数被分手的人来说，困惑是一种很常见的情绪，因为你不知道对方是真的很决绝，还是自己留有余地，自己努努力就可以挽回。

所以我想通过这篇文章帮助到那些还在犹豫和纠结的同学：

如果你不知道这段关系还应不应该挽回；

如果你不知道对方还给不给你留有余地；

如果你不知道对方是不是真的想分手；

......

请好好看完这篇文章，相信会给你带来一定的启发和方向。

第一、如何判断这段关系要不要挽回

我知道刚刚分手的你很焦虑、很痛苦、很慌乱，但请你现在平复一下自己的心情，冷静的想一想我接下来问你的这几个问题，它们会帮助你更好的看清自己的内心：

1、我喜欢对方的哪些优点？

判断对方对自己是否还有最根本的吸引力，只要你能客观列出对方至少3个优点，比如上进心、责任感、体贴。

需要注意的是，大家不要把自己主观上认为对方的优点列入其中，比如他脾气不好，但不生气的时候对我还是挺好的；比如他跟异性暧昧不清，但除此之外对我还是挺好的。

2、我从他身上可以获得什么

每个人都是带着天生的需求进入一段亲密关系，没有无缘无故的爱情，我们都渴望从另一半身上得到我们喜欢和想要的东西，想想和对方在一起，你能够获得什么？是优越的物质生活，是辅助你成长，还是让你内心有更多的安全感和归属感？

如果和对方在一起，你每天的大部分时间都处于争吵和抱怨中，自己总是负能量满满，那你要好好考虑这段感情对你来说究竟是有益的还是有害的。

3、挽回成功率有多少

挽回成功率是成年人思考问题一个最简单粗暴的方式，大家都是成年人，又不是小孩子，做事情肯定要考虑投入产出比，如果成功率比较高，那挽回当然是值得考虑的。

事实上，挽回的成功率挺极端的，不是0就是100。换句话说，只要你想，方法对了，注意看我这个前提，一定是方法对了，那么挽回就可以达成，区别就是耗时长短的问题。

或许很多人会说自己已经尽全力了，但还是无法挽回，是不是说明挽回的成功率为0？其实不然，因为很多人的挽回都是无效的，像死缠烂打、一味口头道歉承诺，这些都不能算作挽回。

4、你们未来能不能良性发展

这个问题也是需要考虑的，我们都不想和好之后再次爆发同样的问题，我们也都不想重蹈覆辙，白白浪费自己的时间和感情。

不要为了挽回而挽回，如果问题没有解决，即便你们因为某些原因和好了，未来不久还是会因为同样的问题再次分手。所以你需要好好考虑那些横亘在你们中间的问题到底能不能解决？未来你们能不能实现良性发展。

很多人都担心对方不像之前那般爱自己了，针对这个点，我想说的是，很多人都曲解了“爱”，以为爱是一种情感，但其实“爱”在恋爱超过2个月的时候，就成了一种情绪。

比如对方惹你生气了，忽略你了，你是不是觉得对方“不爱你”？

但如果对方这时候买了你喜欢的礼物，又带你去你一直想去的地方旅游来哄你开心，你还会觉得对方“不爱你”吗？

所以啊，爱跟不爱，在后期其实已经暗中变成了我们人为可改变和操控的情绪。

当你回答完这些问题，发现答案让自己很失望，那就说明对方不值得挽回，或者你们的感情真的到此为止了，你的重点就应该放在“如何让自己走出来”；

而如果你发现这段感情还值得你挽回，对方值得你留恋，你对这段感情也充满真爱和不舍的时候，那就不要犹豫了，勇敢去挽回一次吧。毕竟每个人都不是生来就会谈恋爱的，发生矛盾、争吵和分手都是很正常的事情，这些东西只不过是关系的一个暂时性状态，是暴露出来问题方便我们察觉并改变，发现问题解决问题，你就能拥有更加稳定健康的亲密关系。

如果你现在还是很纠结，不妨关注我，和我聊一聊，我听听你的情况，给到你切实可行的分析和建议。

第二、认清分手的性质，不同类型的分手需要不同的挽回方法

其实分手也是分不同类型的，根据前任提分手的目的不同，可以分为情绪型分手和理智型分手。

区分这两种类型的关键就在于前任提出分手的动机——分手之于前者是手段，之于后者是目的。

情绪型分手

顾名思义，对方提出分手并没有经过深思熟虑，更多的是基于当下的情绪，当对方感觉到自己被忽视、被敷衍了，情绪上头提出分手，以此来作为惩罚你、威吓你，逼迫你做出妥协和退让，并满足对方重新占有关系上风的心理需求。

看到没有，分手对于对方，目的不是真的想分手，只是不知道如何处理你们当下的矛盾，只好给你一剂【猛药】换来你足够的重视和关注。

这类分手常见的表现有：

·对方提出分手的时候往往情绪比较激动，会比较明显的说一些“反话”、“气话”；

·分手后多少会有一些试探行为，比如会主动找借口和你说话，并且流露出情绪和怨念；

·情绪波动比较大，会流露出自己的情绪，比如在朋友圈发一些伤春悲秋、指桑骂槐的动态，把你拉黑一阵又主动把你再拉出来，等等。

这些做法往往都是对方不懂得如何正确表达自己、如何理智解决问题，只能像个小孩子一样通过作闹、极端的方式来引起你的注意，想让你低头，主动把问题解决。尽管做法很幼稚，但对方是不想分手的，所以这类分手我们很容易就能挽回。

具体该怎么做呢：

第一步、尽快去安慰对方的情绪，厚着脸皮哄一哄

不要晾着对方让她自己消气，更不要一上来就和她讲道理。还是那句话，不管是男生还是女生，都有感性的成分，情绪上头的时候，他什么都听不进去，你的大道理说得再好，他也只会觉得“我都这么难受了，而你还在和我讲道理？你根本就不重视我！”从而让矛盾更严重。

解决情绪最好的方式就是展示你的态度，第一时间去“哄”对方，让他感受到你的重视和迁就，他的情绪也就平复下去了。

很多人很抗拒“哄”，觉得这是在惯着对方，是低自尊的行为。

其实情绪的产生都是有原因的，情绪的背后常常是未被满足的需求，如果我们能够理解对方的心理，通过冲突看到对方的需求，那么冲突反而是感情升级的契机——出现问题，先安抚对方的情绪，让对方感受到爱的迁就而非只争对错，恰恰才是更有智慧和担当的。

第二步、不要只停留在情绪层面的争吵，要找出对方【分手背后的诉求】

安抚情绪的目的是为了打开沟通的去道，方便我们去了解彼此更多。

双方可以通过互相倾听和诉说，进一步去发现彼此的内在需求和痛点，到底是因为什么才爆发情绪？情绪的背后到底是哪方面的需求没有得到满足？下次应该如何注意？

你们慢慢协商出下一次面对这样事情的应对方式，让两个人的相处模式变得更加契合和健康。

【被看见】【被理解】是人的根本需求，女生总是说要男生的态度，那究竟什么才是【好的态度】？

其实说白了就是你能够认真去理解对方的感受，看到他的需求，然后去解决。

第三步、主动引导对方共建正确的矛盾处理模式

动不动提分手其实是一个非常不好的习惯，很消耗两个人的感情基础；更严重的是，如果对方尝到甜头之后习惯用这样的方式逼你妥协，来达到自己的目的，那么这一招就可能慢慢成为他在关系中掌握权力和操控你意志的手段。

因此，你在做完上面这两步之后，还有很重要的一步——说出你的态度和立场，大致的话术沟通模板如下：

“宝贝，我现在明白了，原来你是......（说出对方生气的点），我确实做得不够好，没有考虑到你的感受，对不起，以后......（表达你的态度，提出你的解决方式，如何避免以后再遇到这样的问题）。

不过，宝贝，我也希望你答应我一件事，以后再有不开心的事，一定要和我说，一定要和我沟通，好吗？你说了我才能更清楚的知道问题在哪儿，然后我也能更好的改变。因为我不想让你自己一个人生闷气那么久，我很心疼你，我更不想让分手影响我们的感情，以后有问题我们一起解决，好吗？

情绪化分手的人，别看听起来好像很吓人，搞得要永世不见一样，其实这些激动的情绪背后，是诉说，是期待你知道自己错误，然后改变，他提分手，不过是希望得到你的重视，给予足够的安全感。你能有一个令他满意的态度，并且有所改变，他肯定会回头的。

大家在这一步如果有不明白的地方，可以关注我，我来根据你的情况针对性给到你适合的分析和方法策略。

第三、如果是理智型分手应该怎么办

与情绪型分手相对应的，是理智型分手。不同于前者的情绪化，理智型分手是对方真的对你们这段关系没有动力、期待和信心了，经过一段时间的观察权衡和理智思考之后，做出最终的分手决定。

也就是说，对方是真的想分手了，他的目的就是要分手，而不是别的什么。

要知道，人都是趋利避害的生物，我们都会致力于追求自身利益的最大化和损失的最小化。他之所以决绝分手，一定是因为在他的视角里，【和你继续在一起】给他带来的好处远远不如【和你分手】给他带来的好处多。

综合比较之下，为了未来更长远的利益，他选择放弃和你在一起的感情。

理智型分手对方更多的表现为：

......

那么可想而知，像这样的分手困难程度是比情绪型分手要高的，具体应该怎么做呢：

1、不被前任带节奏，树立自己的解决问题模式

几乎所有的挽回文章都会谈到自我改变、自我提升和二次吸引，但大部分都是讲了一大堆假大空的大道理，什么形象建设、朋友圈塑造、让自己变得更帅更美、多发预选的照片到朋友圈里刺激前任巴拉巴拉的......

不是说这些东西没用，而是说你在用的时候不要照搬照抄无脑套用，因为每个前任想要离开的原因都是不一样的，每段感情存在的问题也是不一样的，适合别人的提升方法真的不一定适合你。

就比如我之前有一个男学员，前女友和他分手明明就是因为他无法给到女生足够的安全感，总是让女生患得患失、心力交瘁，结果分手后他故意在朋友圈发酒会、聚会的照片动态，以显示自己社交圈广泛的优点去刺激女生，结果没想到女生直接把他拉黑了......

这就是典型的盲目套用所带来的后果。

当然，我也理解大家为什么会踩这样的雷区，毕竟感情这件事也是一项专业，大部分没有深入研究过这个专业的人，其实并不了解两性发展的底层逻辑，也很难通过自己的努力去分析判断问题所在以及前任的需求和想法。

你知道吗？很多时候你都是被前任带歪了！

就比如很多人会在分手时匆匆给出一个分手的理由，比如太累了、性格不合、我配不上你、你值得更好的、没感觉了等等，我们就容易被对方给出来的这个原因所框住，认为这就是你们分手的根源。

于是傻乎乎的照着对方给出来的理由去改变、改变、改变，但是你发现不管你怎么努力，都无法改变前任对你的态度。

为什么？因为前任给你的这个理由并不是真正的理由！他只是为了尽快摆脱你，随意扯出一个原因来而已！更有甚者，他自己都无法清晰的知道分手原因，更别谈告诉你了！

这是挽回时很常见的一个误区，大家一定要避免！

当局者迷，旁观者清，当事人往往无法精准发现问题所在，不管是自身的，还是关系中的，但找到原因所在又是一件非常至关重要的事情，毕竟挽留是需要对症下药的。大家可以关注我，和我聊一聊，说不定你会有新的发现。

我们在谈到挽回的时候，总是要去提及一个东西——情绪管理的学习。但很多人都觉得学习情绪管理只是为了让前任看到我们情绪稳定的一面，但其实情绪管理的内容远不止这些，包括情绪的分类、情绪的程度、目标对象接受的情绪表达合程度，什么时间该释放多少程度的情绪等等......

综合以上所有这些，统称为一个人的情绪管理能力。

放到挽回中的改变也是，有时候其实对方跟你分手仅仅需要一个两个原因，而改变也只需要改变这一两个原因带来的问题，但这个问题一定是深层次的核心问题，而不是浅层次的表面问题。

这两者的差别在哪里呢？

浅层次的问题一般都是表面的，比如对方不愿意和你沟通，对方觉得和你在一起不合适，对方不喜欢你的性格脾气，等等，这些大众一般人所说出口的，都是浅层次问题。

而深层次问题则是支撑浅层次问题存在的背后核心，比如：

·经常采用否定、指责、讥讽或者以自己为重心的说话和思考方式去和对方相处，导致对方一步步积累内心的不满，最终分手；

·软价值偏低，对待感情的责任感比较低，常常表现比较懒散、自我，只会在特定压力环境下才愿意做比较匹配伴侣心意的事情，比如为了挽回而装出改变的样子，如果对方给予正面反馈，就会很快原形毕露；

·共情能力偏低，不会解读对方话语背后的需求和情绪，人际关系敏感度低，伴侣必须给出明确信号，否则不会主动思考；

·对待感情非黑即白，说话非常直白，不懂得给对方留余地，往往会在关系中言语中伤对方；

·没有框架和原则感，容易被伴侣带节奏，容易做出妥协和退让，不会表达自己的需求和想法，谈着谈着就陷入了低位；

......

根据你们在关系中暴露出来的问题，找出导致问题最本质的深层次原因，并对此做出针对性的改变，这才是真正有利于挽回的做法。

2、健康爱情三要素

美国心理学家斯滕伯格提出得爱情三要素理论也非常有助于大家修复婚姻，斯滕伯格认为：激情、亲密、承诺，是爱情三元素，三者缺一不可。

激情：也就是性欲与情感上的着迷；

亲密：彼此能够引起的温暖体验；

承诺：维持关系的决定、期许或担保。

·激情

带来激情的，是化学物质，多巴胺+荷尔蒙，而它们之所以能够在我们身体中分泌，靠的是视觉、触觉和听觉刺激。

所以我们可以自查一下，你有多久没有注重打扮保养了？

你是不是总是蓬头垢面，就算和他出去，也不再施粉黛？

你的形象是不是一直保持不变，要不要换一个更富有异性吸引力的造型？

你是否从来不对伴侣撒娇，或者一直很强势，不再像热恋时那样轻声细语？

你是不是总是忙于生活琐事，无暇再和对方去体验新生活、新事物？

有一句话说得很好，我想把它分享给大家：

创业成功只需要一次大高潮，而生活的幸福感，却需要一次又一次的小高潮。

所以，即便感情已经进入稳定期和平淡期，也不要放任自流，学会给平淡的生活增加一点不一样的体验，定期重温热恋时的感觉，会让你们的关系更甜蜜。

·亲密

亲密这个元素中，包含的元素很多：

·患难与共，艰难时期，你们可以不离不弃、彼此依靠，危机来临时，你们可以同舟共济、共担风雨，能够通过彼此的存在，汲取面对困难的力量；

·平时你们能经常深入沟通，彼此敞开心扉，分享自己的感受、心情，能够从对方那里得到尊重、共情、理解与支持，遇到什么事都会第一时间想和对方分享；

·可以彼此袒露自己的脆弱、顾虑和缺点，信任对方可以温情接纳而不是嘲讽攻击，当见解不同的时候，不会拿捏对方的弱点去攻击，而是认可对方的立场，同时就事论事；

·可以大方向对方提出自己的诉求，而不担心被拒绝，彼此可以温柔对待、撒娇、玩闹；

·双方可分享自我及私有物，财产共享、隐私共享，双方都乐于向对方奉献自己的时间、感情、精力和金钱，以及自己的所有物给对方；

·珍惜对方，希望对方好，并且有实际的行动去促成另一方过上幸福的生活；

......

·承诺

走完前面两步，通过以往的经验可以确定，想要刺激对方回头的欲望，这个时候的最后一步，就是：唤醒承诺。需要用到一个心理学技巧，叫做“心锚唤醒”。

举个最简单的例子，比如在你们感情最好的时候，你们彼此之间有特殊的称呼，他就会慢慢习惯，把这个称呼和你们的情感体验高峰建立链接。未来只要你一叫出这个称呼，他立马就会在心底浮现出曾经浓情蜜意的感受。

所以我们可以通过一系列的心锚，让男人对你的承诺慢慢的恢复并形成习惯。

比如，你可以把承载你们共同记忆的纪念物品，礼物啊、信件啊之类的，通过无意的展示让他再次关注到；

再比如你可以在见面时和对方一起去你们感情好时经常去的老地方，睹物思人，不用你说，对方也会自动想起你们美好的曾经，等等。

“心锚唤醒”讲究的是自然而然，而非刻意造作，讲究的是细水长流，而不是狂轰滥炸，要装作不经意间让对方感受到，而非你的故意人为，否则很容易适得其反。

我在情感行业从业十余年，前前后后见过太多为情所困的人，因为方法不当，导致原本还有机会和好的感情无疾而终，如果你也正在经历分手，与其自己试错，不如关注我，先和我聊一聊，我来帮你理性分析和判断，帮你寻找是否还有破局之道。

3、低转高位挽回和高转低再转高位挽回

·低转高位挽回

分手之前你是需求感更高、依赖感更强的那一方，而对方明显对这段感情的投入没有你多。

这样的挽回除了前面我们所说的改变之外，还有很重要的一点就是你心态上的调整和框架感的塑造，提升自己的配得感，学习表达自己的想法和合理诉求，并去引导对方加大对你的投资，等等方式来完成框架反转，以在复合后的关系中拥有更多的主动权和话语权，至此才算真正完成复合。

·高转低再转高位挽回

这种挽回通常在女生身上很常见，大多是因为自己太作了、控制欲太强、在感情中太过自我而导致的分手。

这样的挽回就需要先引导前任发泄出之前积累的负面情绪，去给予对方安慰，同时向对方展示你的改变，这是高转低；

而低转回高位是为了预防大家矫枉过正，为了弥补对方而过于放低自己姿态，被对方占据高位的措施，方法类似于上面所说的。

最后，也祝愿大家都能在这个过程中有所收获、有所成长，当然，和好的过程还涉及很多细节，如果你还有疑问，可以关注我，我来帮你。

关键词： 分手 情绪型 理智型