他给的关心很有趣，这种行为通常出现在他想要表达出对你关怀备至的时候，我不屑于这突然出现的一缕关心，但出于尊重并不会拒绝，这是婚姻合作关系里的一种关系处理方式。
幼儿入园后，我开始进入生活的正轨。他也开始↓
他工作之余喜欢养花养鱼，所以我有幸收过几次他送的盆栽。
谣言四起时，我为自己的委屈鸣不平，有幸得到一个金戒指。
我价值加身，不断在事业上出时间出精力时，他年假里会带着一家人去儿童乐园。
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产前月份大尿频，坐骨神经痛，肚子沉重，翻身、起床困难加上产后长期熬夜、失眠、带娃，挨家婆骂导致我变成了一个怨妇。我的抱怨没有顺畅排泄，长期被对方的沉默以待反噬，反噬的力量让我疯狂内耗，抱怨自己为什么要结婚，抱怨自己为什么要生孩子，抱怨自己为什么要嫁人，抱怨婴儿为什么不睡觉，抱怨为什么没有人带会儿孩子让我休息一下，抱怨为什么肉团子总是哭，抱怨自己想做的事情为什么没有办法去做……
然后，我成功的在内外加持的压力下抑郁了！
一段时间里我只是麻木地带娃，木讷地听他妈骂我好吃懒做不干活。他回来看见我这样总是沉默的叹气。我只有受不了聒噪时才会去做事，因为干活导致孩子无人看管受伤时，我像个野兽一样无助地怒吼，不是因为他妈把孩子受伤的责任推卸到我身上感到委屈，而是汹涌澎湃的母爱掀起了惊涛骇浪。
抱着肉团子去了两次医院后我怕了，虽然医生说无大碍，但我看着他额头上的青包就想起肉团子趴在地板上哭的上气不接下气的模样，那种揪心的自责让我狠狠地抽了自己几次嘴巴。
我从小到大都属于乐天派，如此过激的自虐倾向竟意想不到出现在哺乳期。熬不住的夜里我抽自己瞎了眼找错人，脸肿了。母爱泛滥的阶段最受不得小孩受伤，听到小孩的负面评论也反感至极，但有人却兴奋的迎风上，她在释放自己给人当儿媳妇时的委屈跟怒火。后来再听到她讲她当年时，我只暗自吐槽“可怜之人必有可恨之处。”
当一切的委屈跟抱怨得不到回应时，我开始不想说话，甚至感觉说话很累，不想做家务，不想做饭，熬不住夜就玩手机，然后我开始正式陷入抑郁症无法自拔！
我的抑郁症给他人带来不便，不能良好提供对方的需求价值时我变成了他们嘴巴里孩子耳朵里的那个好吃懒做的人。
他跟我抱怨下班回来没有准备好饭菜，没有干净整洁的房间休息，督促我收拾房间，做好饭菜，却看不到我被拖住的手脚。我不说话，眼泪却在无声地宣泄自己的委屈。他转身去他妈那里吃饭休息，留我一人在凌乱的房间轻抚肉团子睡觉……
产后哺乳期间的生日让我这辈子记忆犹新。我满心欢喜买回一瓶廉价红酒，告诉他今天我过生日，有好吃的，结果他阴阳怪气一通后去他妈那里吃饭了。我气的浑身发抖，开瓶器怎样都起不出红酒塞，我一气之下拿刀背去敲瓶口，刀刃向后积攒力量时划破了虎口，但这不妨碍我敲断了酒脖子。我盯着左手虎口看了一瞬后看着断了脖子的红酒瓶发呆（这就是我三十岁的生日啊！死气沉沉，孤家寡人，可悲至极！）
未完，待续……
关键词：
坐骨神经痛
抑郁症
虎口