你越挽回，前任就越逃离的底层逻辑，想复合的人必看

最近有不少人私信问我：我都这么死皮赖脸、委曲求全了，他怎么就是不同意跟我和好呢?很多小伙伴在分手后，大多都会找到前任不断的哀求道歉：你能不能别走，我会改变的，我爱你!我不否认，泪水能够打动一个人，但是我敢肯定，对方绝对不会因此而跟你复合。 今天 ，咱们就来说说，为什么你越追前 任，前任就躲得越快，这样的前任到底咋挽回?

分手之后，对方的心情一定是无比压抑的，所以这时候你赋予的需求越多，对方便越感到压抑难受，而人趋利避害的下意识反应告诉他要逃离，所以过分的暴露需求，等于把对方向外推，是挽回中最愚蠢的做法了。

但很多人想不明白这个道理。 于是你时时刻刻关注她的动态，有事没事都想找她聊天，不分时机场合的嘘寒问暖。 无论对方态度怎么冷漠怎么抗拒，你都锲而不舍，结果就是你被她拉黑了。要知道，有明确的挽回目标是好的，但聪明的人懂得以结果为导向，而不是一开始就暴露自己的真实目的。 错误的“坚持”其实就是在变相的“骚扰”。所以，你越是挽回，她越是逃离。 如果你还想挽回这样的前任，那以下三个真相，你一定要认真看完。

真相一：对伴侣施以过高的需求感，感情就会快速流失

其实心理学上有个流沙理论，它本质上就阐述了一个观点： 如果一个人把沙子握在手里，他握得越紧，手中的沙子流失的越快。 换算到感情里也是一样的，在一段亲密关系中一旦一方的需求感过度，那么就会加速另一半退出这段关系。 而感情中的需求感，它的高低位是相对的，当你对他的需求感越高，他对你的需求感就越低。

有的人肯定会反驳我： 我爱他，我怎么可能对他施加压力呢?我正常的关心都不可以吗?不好意思，还真不可以!伴侣关系里高低位可以理解，但是你们已经分手了，你凭什么还要嘘寒问暖，投怀送抱?你过度的依赖和顺从，就会降低对方的危机感和需求感，咱的核心目标是挽回前任啊，不是给前任当备胎，你把主动权交出去，被动状态下你复合失败了，回头别来找我哭诉!

真相二：看透需求感的本质，拒绝过度索取价值

咱们先从字面意思去理解，那就是需要和求取，比如说你的某些需求没有被满足，此刻你需要别人来满足你的需求，那就意味着你在向别人索取价值，你将要从对方身上带走点什么，所以从心理学角度去看，需求感其实就是动机。 再从人性角度来看，需求感其实就是欲望 。

一旦人对于某种事物有了占有的欲望，如果手段不能够达到目的，那么人就会从内心油然而生一种奴性，希望能够通过放低自己的姿态去感化对方，来看到自己的付出和努力。 归根到底其实是自我对另一半的欲望。你以为你是在表达自己的爱，其实你是在索取，想用这种付出方式获得同样的爱，得不到便心生怨愤和苛责。 你忘了对方已经和你分手了，没有任何需要满足你情感需求的义务。在挽回中尊重对方意愿比满足自身需求重要的多。 你口口声声说爱她，却没有真正站在他的立场替她着想。 爱没有错，但强加给对方的爱就是错。

真相三：控制过高需求感，只需做到这三点

一段健康长久的爱情关系需要双方平等，但是挽回难就难在，从一开始你就有更深的需求感，你放不下这段恋情，所以你一开始就陷入了非常不利的境地。你要学会的是如何掌控自己的需求感，降低自己过高的需求感。降低自身需求感可以从三个方面入手。

1.减少投资

如果你不想再这么痛苦，甚至想让对方回头看看你，开始想起你，那你对他如此强烈的需求感将很难使你成功，人性本贱，有时候你越需要他，他越不需要你，降低需求感是第一步。如果你在某年某月某日某时某刻，突然，你想起了前任，想起了你们的曾经，那么你在这一秒就是对他进行了投资，投资了这一秒的时间和精力，虽然这点投资很少，但是容易积少成多。

如果你事后你又去纠缠你前任不一定能回来，但是对你的态度肯定会越来越差，你的痛苦不仅仅来自前任的0反馈，更多的是投资0回报的不甘和悲愤，所以，失恋后要切断对ta的投资，或者逐步减少投资。

2.分散投资对象

很多人来找我，说自己被分手了，很痛苦，还说自己非她不娶，非他不嫁的这样的言语，其实本身就是觉得对方是长择的状态，适合谈恋爱，适合结婚。这也是一种执念。很多时候我们被分手，都是因为我们被短择，而对方是我们的长择对象。当我们有了更多的选择和自由，我们自然能从中选一个最好的，而不是非他不可。

3.丰富自己

你可以尽情的去做自己喜欢的事情，喜欢健身可以去爬山，喜欢游泳可以去报班，喜欢艺术可以学学插花，绘画，也可以学习一下做饭等等，丰富自己，让你的生活变得充实而精彩如果你之前是一个沉闷无聊的人，那你试着去努力成为一个有趣的人，当你发现自己生活多姿多彩了，朋友多了，你的价值自然高了，再也不会成为被别人短择了。能做到以上几点的，到时候估计你也就不会天天哭天抹泪的，反复纠结为什么前任躲着你了，因为那时的你，完全可以有挑选别人的能力了，想要吃旧草，还是拥抱新的世界，主动权其实就在你自己手里。

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