爸妈离世后首个春节，我特意返家，在院里坐了两小时，坟前一小时

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今年大年初一那天，忽然特别想家，于是，我特意开车回了一趟老家，从我生活的城市到老家的村庄，需要三个半小时的车程，但这次，我觉得好像没有了具体的目标，感觉好远好远。

路上，我想着多年前离世的父亲，想着去年离开我的母亲，越开心情越沉重，泪水不断地落下！

村口，一户人家在宰羊，一群人在那里有说有笑，而我，心却像断线的风筝一样，没有着落。

我来到家门口，屈身掀开一块红色的砖头，下面是妈妈当年专门放钥匙的地方，我颤抖地拿出钥匙，我费了很大的劲，才将打开生锈的锁打开。

空荡荡的院子里，长满了荒草，偶尔有几只麻雀掠过，看着曾经熟悉的一切，我轻轻地喊着：“妈妈，我回来看您了，您知道我在想你吗？”

但任凭我如何呼唤，都再也看不到妈妈前来迎接我的身影了，再也听不到妈妈常说的那句话：“孩子，你在外生活也不容的，妈妈啥都有，下次不要再给我买东西了，只要你常回家看看就好。”

走进了堂屋里，我拿着扫把将里面的尘埃一一打扫干净，房间里，依稀又展现出当年的样子，沙发、衣柜、父母不舍遗弃的旧房门。

原先爸妈用过的东西依然还在，锄头、雨伞、自行车、打稻机等东西都已被时光冷落，只留下厚厚的灰尘，遮住那岁月的沧桑。

爸妈住过的老房子，由于瓦片脱落，已经漏雨，在妈妈去世后，我就找了一个修房子的师傅，花了三千元，在瓦片上面搭了一层铁皮。

在这个小院里，已经找不到任何生活的气息，仿佛这里不曾有人在生活过一样。只有墙上当年张贴的画和红里泛白的春联，仿佛还在岁月里回荡。

接下来，我把院子和每个房间都打扫得干干净净，因为我知道妈妈生前爱干净。我坐在妈妈睡过的床上，那些曾经快乐幸福的回忆涌上心头，只是，在以后的日子，我的生活里，再也没有爸妈了！

父母不在了，我的心灵再也没有了归宿。第一次回到没有妈妈的家，我的心空落落的，我拿出一个小凳，坐在院子的正中央，我看大门、看盈门墙、看枯死的枣树、看厨房的老灶台、看挂在窗棂上的镰刀、看龟裂的水泥地、看倒塌的厕所、看花坛里柿子树、看湛蓝的天空，目睹这一切，一切的一切，我无语凝噎。

在院子里怀念，那种感觉特别温馨，也特别美好，我只想让自己活在记忆里，不愿“醒”来。就这样，我在家里的院子里，静静地坐了两个小时。

妈妈在世时，我的内心的丰盈的，每次过年回家，妈妈都会事先弹好棉花，在院里晾晒了一次又一次，只为我回家后，能够睡得舒适一些，暖和一些。妈妈的爱，体现在每一个细节中，她为了让我度过一个快乐的年，会准备好我爱吃的丸子、藕夹、红三刀和羊肉。

那时，妈妈对我的爱，让我不胜其烦，曾经有一段时间，我很厌烦她的唠叨，有时甚至会故意打断她的谈话，而后便借故走到户外，留下了一脸忧伤的母亲。

但如今，我想再回到过去，但一切都已经不可能了。

我的妈妈生于1954年7月4日，卒于2023年5月19日。

在前年8月16日在县里检查出血液异常，转去市里，确诊为急性髓系白血病加一系列老年病。妈妈虽然平时身体不好，但很坚强，所以我也本能以为这次也能扛过去。

起初因床位有限，中途还在我姐那等了一星期的床位，因不习惯一直呆出租屋，我姐于是电动车载我妈外出转转，谁知掉进没有井盖的下水道里，头部和膝盖大片淤青送医，可怜我妈生病还遭此横祸，至解脱之时膝盖还有大块伤疤印记！

几个疗程下来，我妈病情似乎有所好转，去年过年还能自己行走，还能自己倒尿壶，还能拿锄头，还能削水果给家人吃，还能一遍一遍地洗葡萄干，还能赌气、生气，还能说你上班累多睡会，还能因为化疗埋管和穿刺等事，同家人怄气……

去年年后再次住院，出门前不让我妹妹洗被单，说不久就回来了，哪知这次出门就再也没离开医院。

去年3月21日后，再没能下床，此后开始坐轮椅，开始半夜手撑着想起床，开始时常哭泣，开始叫家人买老鼠药，开始回忆往事，开始不再因为治疗而生气，甚至气切后问及要不要继续住院，都还是点头，哎！为什么让人如此苦痛！为什么命运不能善待苦难之人！

永失至亲，痛入骨髓！前年年初，知道我腰椎有问题，还会安慰我，那是常见病，还会买药膏给我；前年七月还会拿四万五给我还贷款；还会特地去摘一大堆菜给我带出门；还会一遍遍告诉我，不要太累，不要做那么多，不要担心嫁不出去；即使身患重病，还会如同往常，在我回家时替我煮参汤……

我却不知那已经是不再有的最后温存时光！

回想起前年七月出门前，一遍遍给妈妈人脸识别弄健康码，试了不下二十次，妈妈虽生气，却还强忍着一次次根据语音提示拍人脸！一次次看妈妈坐在家门口那把石椅上乘凉，一次次来回厦门都是妈妈抢着提最重的行李，一次次回想起妈妈最后两个月生活中，不能自理的度日如年……

再也没有妈妈了！再也不能说，妈妈我爱您，我想您了！再也不知过年过节谁在等我了！我把过年时置办的大行李箱扔了，再也没有人可以让我买很多东西，塞到两个行李箱都放不下了！

再也没有人可以让我下班后打电话问候了！妈妈！妈妈！此后孤零零一人，漂泊于世，没有梦想，没有期待，没有可念之人，没有可诉之人！妈妈！再多聚一分一秒吧！

妈妈，我再没机会告诉您，这事我是多么遗憾和愧疚！我是多么希望有妈妈！愿拿我所有寿命，换妈妈再睁一次眼，再说一个字！妈妈！妈妈！痛失所爱！

两个小时后，从往事的回味中回过神来，我决定去爸妈的坟墓前去看看，在绿色的麦田里，妈妈的坟墓是那样的孤单，看着上面枯干的茅草，我特别心酸。

当年，爸妈曾在这块田里忙忙碌碌，他们离世之后，又长眠于此。

站在爸妈的坟前，我给爸妈说话，尽管没有任何回应，但我还是要告诉他们自己的近况，自己的喜怒哀乐。

我回想着他们生前对我的挚爱，对我的信任，对我的眷顾，我的脑海里就会闪现出无数个画面，好像爸妈并没有离开我一样。如果爸妈还活着该有多好，我好想时光能够停滞，我好想能成为那个不会长大的孩子。

我静静地坐在爸妈的坟前，呆了一个小时。

下午两点四十五分了，我要离开村庄回去了，这次，我不想空手归去，我特意把家里的一个木制镜框拿走，那个镜框里，有很多值得回忆的照片。

十几张照片，照片涵盖了妈妈的大半生，当年，妈妈是那么的爱美，是那么的清纯，那时候的妈妈，有爸爸爱着，是何等的幸福，但在岁月的催逼下，她渐渐老去，在疾病的侵袭下，她最终失去了生命。

记得妈妈曾多次给我说：我们一生的年日是七十岁，若是强壮可到八十岁，但其中所矜夸的不过是劳苦愁烦，转眼成空，我们便如飞而去。

现在想来，人生确实如此。

我就要离开村庄返城了，我不停地回头，再回头，我知道，我无法将那些熟悉的场景带走，只想让它们印在我的脑海，多一点时间，再多一点时间。在村口，一位头戴针线帽的大爷，客气地和我打招呼，他和蔼地问是：“你是智军的女儿吧？”

我嗯嗯地点着头。

他随即笑着对我说：“孩子啊，这个村庄是你永远的家，你爸妈不在了，还有那么多的乡亲呢，你要记得常回家看看哦，下次来了，到我家吃饭！”

他的一句话，我觉得好温暖也好感动，直接触动了我的泪点，我当即泪湿眼眶！

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