夫妻关系再好，也要避免这种行为，否则婚姻就离破碎不远了

什么都有了，我却不幸福。

我是一个特别要强的女人，事事都要拔尖。

最开始来自于母亲的教导，她总是对我说：

“你只有比别人强，过上好日子，别人才看得起你，我们也才有面子。

谁都靠不住，只有你自己能干才行，所以你一定要好好学习，将来找份好工作，挣大钱……”

现在看起来这番教导很功利，但在当时的年代，妈妈的想法很超前，鼓励我独立自助，别想着依靠男人生活。

我听妈妈的话，刻苦学习，努力工作，在外贸领域闯出了一片天地，还嫁给了又帅又温柔的老公……

30岁的时候，票子、车子、房子、老公，我都有了。

我决定生个孩子。

幸运的是，怀孕的时候，我基本没有早孕反应，轻轻松松度过孕期，生了女儿。

当了妈妈之后，我不想耽误事业。

一向独立坚强的我认为，只要努力，就可以掌握事业与育儿的平衡，于是婉拒了老人提出的帮助，相信自己可以照顾好孩子。

那时候的我，能拼到什么程度呢？

刚出了月子，我就带着孩子和阿姨出门见客户，阿姨带着孩子在附近溜达，我掐着点给孩子喂奶，风里来雨里去，多辛苦我都忍着。

事实证明，我还是太幼稚了。

有些苦，大人能忍受，但孩子却不行。

每次，跟着我出门回来，孩子就会生病，小脸肉眼可见地瘦了，把我心疼坏了。

而且，我也不放心自己一个人出门，把孩子丢给阿姨照顾。

那一段时间，我过得极其煎熬，老公看不下去了，他想请婆婆帮忙带孩子，老人也一直有这个想法。

之前，我不点头，是因为婆婆特别强势，什么都得听她的，和我待在一个屋檐下基本就是硬碰硬。

老公就说，他的妈妈他来搞定，我看在孩子的面子上，别太计较就行。

婆婆来了之后，立马接管了一切——孩子的吃喝拉撒睡，她要做主，连我吃什么，她也要管，因为我要喂奶。

有一次，我们一家出去吃饭，孩子开始哭闹，婆婆让我给她喂几口奶哄一哄。

我说：“这里不方便，我带她去车里喂。”

婆婆很不屑撇撇嘴说：“拿个纱巾挡一下就行了，谁看啊！要是有什么紧急情况，就要你喂奶，还能这么矫情？”

我的眼泪一下子就涌出来了，感觉自己就不是个人，是个移动的大奶瓶。

那段时间，我特别委屈憋闷。

我开始责怪老公搞不定他妈，责怪他没有替我分担。

现在回想起来，当时的我陷在自己的情绪中没有觉察，没有看到老公的付出。

在孩子出生的前半年，他一下班就回家，回家就给宝宝换尿布洗澡喂奶粉，再就是陪我。

但是，我看着他每天意气风发忙事业，我却待在家里照顾孩子，应付婆婆，满是怨气，所以大部分时间都在冲他抱怨或者发脾气。

那时候，连我的客户都评价我老公是“超级奶爸”，听到这个评价后我不仅没有欣慰，反而更多的是委屈：

为什么爸爸做了那么一点儿就成了超级奶爸，而我为家庭和工作忙的陀螺一般，却没有人夸我？这太不公平了！

最让我闹心的，还是婆媳关系。

因为琐事，我和婆婆经常闹矛盾。

其中最激烈的一次，婆婆在气头上说：“我儿子每天早出晚归在外面忙，你成天在家里白吃白喝白住，不知道好好体贴一下他，还找茬儿发脾气……”

这句话严重刺激到了我，失去理智的我拿起了茶杯，狠狠地砸在婆婆脚边……

老公得知了我的所作所为之后，火冒三丈，他不听事情的缘由，不听我的解释，冲我大发雷霆。

我也毫不示弱，把内心的委屈、愤怒、压抑、焦虑全部倾泻出来，和他昏天暗地地吵。

他撕了我们的结婚照，扔了我的东西，让我离开家，他要离婚。

我带着孩子，头也不回地搬出了家。

等我们都冷静下来，两个人都后悔了。

他先低了头，给我赔礼道歉，求我带孩子回去，说婆婆准备回老家了，已经帮忙找了一个远方亲戚来带孩子。

看起来，矛盾似乎烟消云散，我也占了上风，但我觉得自己很不对劲。

我怀疑自己的精神出了问题，就去医院看病，医生的诊断是“中度抑郁”。

我才知道，我不是简单的心情不好，我生病了。

明明一手好牌，我为什么会打成如今这个烂摊子？

经过朋友介绍，我加入了海蓝幸福家的「践行生」。

教练问我为什么这么拼？

我说，因为我非常需要安全感。从小到大我一直以为，有了钱就会有安全感 ，所以努力挣钱。

教练又问，现在，你还缺钱吗？需要你这么拼吗？

我说，也不是很需要。

教练说，好好探索内心需求，自己到底需要什么？

我需要什么？

我经常会有一种怅然若失的感觉，觉得世界特别的孤独，仿佛我一个人站在茫茫的天地之间，内心那种巨大的空洞感和不安全感很强大。

即便我有钱有房有车，我也经常会有冰冷彻骨的孤苦伶仃的感觉，这是为什么呢？

在人生梳理中，我找到了答案。

我两三岁的时候，父母吵架，妈妈在气头上把我推了出去，还说“把这孩子冻死算了”。

那是湖南的冬天，特别寒冷，一位好心的老奶奶把我领回来，劝住了吵架中的父母。

就是那种感觉，冰冷的被抛弃的感觉，没有回应，没有连接，只有自己孤单无望的哭喊声……

一直以来，那种寒彻心扉的恐惧感不安感，并没有消失。

童年创伤像烙印一般，打在生命中。

探索到了这个深层，我枯萎的生命仿佛得到了一滴甘泉。

看到了创伤，就是疗愈的开始。

现在父母年纪大了，而且按照他们的认知，也不会认为当年的“无心之错”、“一时冲动”会对我造成如此深远的影响，让他们来安慰温暖我，不太可能。

只有我了解自己的需求，只有我知道自己的创伤，只有我可以疗愈我自己。

我开始用自我关怀的方式，一次次地回到过去，拥抱安慰陪伴那个小小的我，那个被吵架中的父母扔到冰天雪地中的小女孩，我反复对她说：

“不要怕，有我在，我抱着你，我爱你，我永远不会抛弃你，我永远陪着你……”

每当我感到孤独难过的时候，我都会自我关怀，不把期待放在别人身上，而是自己温暖自己。

我仿佛是把昔日的碎片一个个捡起来，再一个个拼起来，重塑一个新的自己。

渐渐的，我好起来了。

2023年是我的成长之年：

▲以前的我，对自己的情绪变化毫无意识，经常被情绪裹挟；

▲现在的我，可以对情绪保持一份觉察，可以接纳自己的各种情绪。

▲以前的我，看事情往往片面容易偏激；

▲现在的我，学会看到事情的全相。

我也看到了婚姻的全相：其实在这段婚姻中，我一直是忽略老公的，没有孩子的时候我全心全意投入事业，有了孩子之后我不仅忙事业还要管孩子，更加无暇顾及老公。

孩子刚出生的时候，老公不仅处在事业低谷，还要背负全家人的负面情绪，我的以及婆婆的。

我没有看到他的辛苦，还要求他承担我的焦虑与压抑，要求他给我光给我热。

原来，一直在等靠要的人，是我。

我应该自我负责，为自己充电、发光、发热。

我应该是我自己的发动机，而不是指望别人 。

破镜重圆后，我和老公都有自己的成长功课，也有夫妻二人的共同功课要同修。

我们一致认为，关系是越简单越好，幸福也是越简单越好。

最近，我又怀孕了，迎来了我的第二个宝宝。

婆婆又一次提出，可以帮我们带孩子。

这次，我和老公达成了一致：

老人虽然可以帮忙做家务，但却带来了更多的情绪压力与困扰。

老人在的时候，我和他是很多人的情绪垃圾桶，我们不想再回到那样的漩涡中，只想要简单的关系，简单的生活。

拒绝复杂，也是一种自我关怀。

于是这一次，我们勇敢地为自己设立边界。

对于愿意帮我带孩子的婆婆，感谢她的好意，但还是婉言谢绝了。

从第二次怀孕开始，我就对老公真心真诚地表达：女人怀孕和生育的过程并不容易，我需要他，而且我只需要他，和我一起照顾宝宝们。

老公做到了，他完完全全的支持和陪伴我，尽可能在家办公，和我一起照顾孩子。

只要他在家，就不让我做饭，还故意说因为我“做的不好吃”……

当我出现无力的时候，是他支撑着我，不离不弃。

以前，我那么累的原因，在于自己纠缠不清的情绪。

而现在，我很享受一家四口的生活，首先我自己情绪稳定，其次不用再担心老人的情绪搅扰，所以我们这个小家气氛安宁。

我最大的底气就来源于稳定的情绪，只要把自己稳住，就没有什么能够难倒我。

我的家仿佛一艘航行在大海中的游轮，也会遇到黑夜与暗礁，狂风与暴雨，但我这个船长，完全相信自己有爱有能量有智慧行驶好这艘船。

大海航行靠船长，拥有稳定的情绪，自我关怀的力量，和谐的家庭关系，我一边慢慢开船，一边欣赏碧海蓝天的美丽风景。

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