所谓“择偶标准”，都是留给不喜欢的人的，很多人傻傻不知道

你对理想型伴侣，有何要求？

在提出这个问题之前，我已经能预估到大多数人的答案：有良好的家境，要有上进心，要有生活气，要温柔、要独立。

我们总会制定各种条条框框，来帮我们筛选谁更值得爱。

自己口中的理想型伴侣的确是自己渴望拥有的完美对象，也会成为我们拒绝不合适追求者的原因。

但是，人很难和真正符合自己标准的人相爱。

这不是说我们找不到真正符合自己的标准的人，只是在说，爱情里的“标准”，只是理性地抉择。

真的进入一段亲密关系中时，我们会爱上的那个人，不一定符合自己的标准，可就是因为动了心，他便成了自己的标准。

就像《大话西游》里的至尊宝。

他爱上了自己曾经讨厌的人，那个人不符合自己心中的任何一条标准，可就是那个人让自己动了心。

爱是没有原因的，所谓“标准”，也是留给不喜欢的人的，要解释这一点，得从标准的本质说起。

周国平先生曾说：“人是一种把理由，看得比事情本身更重要的动物。”

表妹身上曾发生的一件事，印证了这句话。

曾经快30岁的她，被拉去相亲无数次，可她总能挑出对方的不好，证明两个人不合适，于是草草结束相亲。

又经历了一轮相亲后，有次我问她，这次相亲对象又有什么毛病？

她一边在沙发上剪指甲，一边随口说：“这个人相亲还要给自己老妈汇报，一看就是妈宝男，不能嫁。”

似乎她总有理由，但无论是什么理由，所能证明的，不过是那个人没有打动自己，这才需要用标准进行筛选。

试想，我们在选择什么事时，会谈及标准？

其实很多事都会。

比如买衣服时，要看一件衣服的价格是否符合我们的标准，之后还要看面料，看品牌，看做工。

在对比手中的offer时，我们心中也有一个标准，用来衡量到底哪一份工作给自己带来的收益最高。

发现没有，一旦谈及标准，我们都是在做选择，或者说，是在筛选错误的选项。

那么，为什么筛选？

也许有人觉得，是为了找到更合适的工作，或者是为了遇到更适合自己的伴侣，但其实会进行筛选的原因只有一个——不知道自己想要什么。

当自己觉得眼前的东西都不是自己想要的时，才会列出一项又一项的标准来为所有的选项进行合理排序。

就像很多人相亲时的犹豫一样。

犹豫的原因，从来都不是对好几个相亲对象心动，这才想要选出最适合自己的那一个，而是都不是很中意，这才需要理性抉择。

可是一旦动心，一切都会变得不同。

表妹最终嫁人了。

她之前说过，自己结婚的伴侣必须一米八以上，原生家庭不仅要完整还要幸福，并且需要会做饭，会做家务，还要对她足够宠爱，要有主见，又不能什么事都做主。

在看似严苛的标准之下，她真的找到了自己想嫁的人。

只是，那个人不符合她曾说的标准。

调笑她善变之时，她笑着说，真的爱上了是能改变标准的，标准是死的，总不能不顾及心动吧。

想想真的是这样，一个人身上一万个优点，都比不上真的爱时的感情寄托。

因为很多时候，有“标准”才是不够动心的证明。

就像微博上有这样一段话：

“有人喜欢你或因为你漂亮，或因为你说话机灵有趣，这些喜欢都暗含着很多期望。

而有的人喜欢你，是看见你吃苦和狼狈就心疼，即便你平凡也不嫌弃，允许你不美丽也不乖巧，还想把肩膀和糖果都给你。”

每一条标准，都满含期望，可一旦有期望，那么这段关系总是需要一定的前提。

好比希望对方家境良好。

类似的标准很多人都会提，可这个标准所表达的却是：“我希望你的父母不会拖累你，还会给我们助力。”

以这种期望为开始的感情，很有可能因为符合标准而稳定发展，但更有可能因为生活的多变性而迅速走向衰败。

如同《少年谢尔顿》中的牧师。

他伪造富二代的身份，其妻子因为他是富二代才和他结婚，他是富二代的前提，符合妻子的择偶标准。

可是谎言总有被拆穿的一天，当牧师的妻子发现丈夫在骗自己时，选择了转身离开，根本不顾及丈夫曾经的付出和穿插在谎言中的真情。

从这个角度来说，爱情里的很多标准，可能不是在成就爱情，而是在为爱情埋下隐患。

电影《辣手回春》中，有一段经典剧情。

女主张柏芝被乞丐追求，她为了不伤害到乞丐的自尊心，委婉告诉对方：“我不会和没有稳定工作的人恋爱的。”

乞丐听后，找了一份稳定的工作，又一次出现在了张柏芝眼前，可他得到的仍旧是拒绝。

张柏芝前后用“工作不稳定”、“学历不高”、“不够有钱”、“长得不帅”等等原因拒绝了乞丐，乞丐找了工作，提升了学历，中了彩票，又整容成了帅哥，可她还是没有接受乞丐，因为乞丐从来都不是不符合她的标准，而是她没有动心。

现实生活中，很多人喜欢在追求一个人时，围绕着对方的标准去改变。

但其实，当一个人拿自己的标准来拒绝你，那么就代表她不喜欢你，因为标准是用来筛选不喜欢之人的。

一旦真的动心，一个人的标准就会改变。

关键词： 择偶 择偶^^标准 相亲