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社会心理学中有个概念——“150定律”。

人类学家罗宾邓巴提出：人类智力所能允许的范围内，拥有稳定社交网络的人数是148个人，四舍五入也就是150个人。

也就是说，人这一辈子最多跟150个人建立联结；

而其中最多有50个一般的朋友，5个亲密好友。

所以说，你能够跟谁在一起，基本上就在这150个人之中做筛选；

再缩小一下范围，可能是你以前的同学，是你的同事，是你的邻居，或者是你亲戚朋友介绍的人。

这种局限性，必然会导致什么情况？

你理想的感情观：

“这个世界上有那么多人，每天都能跟那么多人相遇，我一定能遇到适合自己的人。”

现实的感情：

你到了结婚的年龄还是单身，父母催婚，身边的同学朋友都结了婚有了孩子；

在周围人的影响和你自身的心理压力下，你不得已凑合着进入婚姻。

而这也是大多数人的感情现状。

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网上有个问题：

“到底该选择一个爱我的人还是我爱的人在一起呢？”

选择爱你的人在一起：

你对这个人并没有那么多的感情，没有那么多投入；

他的条件或许不如你，在感情里处于低位，为你付出，疼你爱你包容你懂你。

从认识到确定关系，他都是主动更多，付出更多的人；

他是父母眼中的好伴侣，朋友眼里的靠谱人选，可唯独你自己觉得不太好。

至于哪儿不太好呢？

大概就是你潜意识里的“不甘心”。

兜兜转转一圈，盼望着灵魂伴侣很久，就等来了这样一个人选。

选择跟你爱的人在一起：

这样的爱是发苦的，有点涩，让你痴迷又让你痛苦；

跟对方在一起，你变成了感情中“低位的人”；

你患得患失，胡思乱想，敏感多疑，逐渐丢掉自我。

你的自信，你的主见，你自己生活的有序感，在对方面前完全被打破了。

比如：

对方几个小时不回你消息，你就很焦虑；

对方工作很忙，跟你说话的态度敷衍了一些，你就很失落；

你所有的情绪，想法，行为，都受到对方的影响。

这样的爱是你想要的吗？

对方的确吸引你，可这种爱于你而言只是消耗。

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在感情里，人性的弱点是什么？

是不满足。

无论男女都不会满足，无论爱上谁，和谁在一起最终都有遗憾，有不甘。

会想：“如果当初xx，或许现在就xx”。

就像张爱玲笔下的红玫瑰与白玫瑰。

你跟白玫瑰在一起，时间久了，白玫瑰就变成了饭黏子；

你和红玫瑰在一起，久而久之，红玫瑰就变成了蚊子血。

你心头的朱砂痣是谁？永远是你爱而不得的那个人。

无论你怎么选，人性的弱点都是：

没得到对方，才是幸福感、期待感、氛围感、神秘感最浓郁的时刻；

一旦得到对方，所有的期待感、新鲜感，全都变得索然无味。

跟爱你的人在一起，就要接受TA的木讷，不够浪漫，你不太喜欢；

跟你爱的人在一起，就要承担患得患失，若即若离，焦虑内耗的局面。

明白了吗？

如何打破这种束缚和挣扎？

核心依旧在你自身。

你心态好，有主见，有目标感，更多的重心都放在自己身上；

你越好，你的内在价值感越高，你就无所畏惧，不在乎任何人的眼光；

你有资格也有底气为自己的选择与人生负责，不需要看任何人的脸色。

从两性关系的角度来看：

好的感情，从来都是靠你吸引来的。

你若盛开，蝴蝶自来；你足够好，吸引来的人也不至于太差。

话题：

你会跟“爱你的人”还是“你爱的人”在一起？

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，原生家庭等分析，关注我，为你带来更多知识。

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