婚后如何继续幸福下去！？夫妻最好的相处就是「两人说了算」！

攀越重重阻碍，终于来到婚姻的应许之地。然而在那里，会看见你期待已久的风景吗？还是赫然发现地雷其实也不少？这是一封集结无数资深人妻心得的欢迎慰问信，轻松道来婚姻里的Dos and Don'ts，接下来就祝你好运！

首先，恭喜你结婚了！经历疯狂的婚礼筹备，婚宴、婚纱、喜饼、婚纱照等各种大小细节的轰炸，宾主尽欢、起[gf]9b28[/gf]喧闹的一夜；隔天醒来后，昨夜那美好的一切，彷彿全宇宙围绕着你打转的受宠若惊，很快将随着你的单身时期，一并被归为前尘往事。

希望你可以意识到，好戏才正要开始呢。

这么说听起来可能带着恫吓意味，在你以为经历了找对象和交往时的披荆斩棘，找到愿意一生与你相守的人时，这下好不容易冲过终点线，不是可以坐下来好好喘口气、领奖杯吗？

我来想想，要怎么说才不显得八股。婚姻象是一篇永无止境的命题作文，写起来不比《建国大纲》容易，时时刻刻都要顾及读者的感受与利益；它也像一场诡谲多变的双人舞，不是永远都在跳热情探戈，偶尔也会有火光四射街舞“battle”。偶尔的偶尔，它可能会急转直下成为烂戏，你想离席走人，所有人却都跟你说：「这是你当初自愿买的票，怪谁呢？」

幸福的守则，是回归「两人说了算」

为了确保采样范围够广泛，我问了身边一轮资深人妻，关于幸福婚姻的守则是什么。不料每个不是在闪烁其词（「这要看，你对幸福的定义是什么？」「我笑着笑着就哭了。」「唉，说来话长。」）；或是搬出非常「静思语感」的答案（「互相包容，互相尊重。」「不要把对方的付出视为理所当然。」「良好的沟通不可少。」）。

婚姻本身，就是这么充满摆荡价值观跟语重心长。因为它已经超越恋爱时单纯「相爱」，来到「相处」的更高境界。而最好的相处之道，用最简单的话来说，就是：「两个人说了算。」

只要沟通管道都还能保持畅通，愿意倾听、理解，每次吵完架也都能床上合，就算是维持有机健康的婚姻。「我有一对朋友才新婚不久，为了一罐酱油差点吵到要离婚。女生想买手工非基改酱油，价格较高，男生觉得干嘛乱花钱，买化学酱油就好。」我的朋友P跟我分享她身边的案例。

你的爸妈永远不会是我的爸妈！

「天哪，这不就是价值观明显的不同？这以后吵没完，很快会衍生成大事件。」我说。

「是啊，但后来因为食安问题，让男生也开始觉得有些钱不要舍不得花。而之后女生若有所坚持，就自己买单；其他的，放手让男生去。」P说。

同样的「两人说了算」，也可以应用在面对家中长辈和育儿方面。各人长辈各人顾，每逢佳节拿出半份真心跟对方家长互相慰问即可，真的不要让夫妻以外的人等侵门踏户，因为你的爸妈永远不会是我的爸妈，幸运的话就是「疼我的公婆／岳父母」而已。私以为，亚洲社会也该仿效好莱坞发起一个#metoo运动，只是揭露对象是「非合意强行侵犯」的婆家或岳家。

「当我说不要，就是不要。」面对不合理的越权侵犯、指东指西，只能靠夫妻俩一个鼻孔出气，才吹走乌烟瘴气。尤其「婚姻不只是两个人，更是两个家庭的结合。」这句话真的也要打个折扣，新版诠释应该是：「没有，婚姻真的只是两个人的结合，要加双方家庭进来，只要能为婚姻质量加分就可以，若扣分的话先不要。」

妥协而不全然牺牲，保有自我很重要

在这篇文章快要沦为长辈式碎唸，充满八点档乡土剧情节前，还是忍不住想说，婚姻是多了身分，虽过程不免有所妥协，但不是完全失去自我。两人还能保有婚前的生活与交友圈，保有一起成长的步调，更重要的是，保有自己的空间。

我另一个好友A就是力行保有自己的酷妈，双薪、育有一幼子的她，和老公约好，每天一定要给她半小时充分自由，管她拿来滑手机、敷脸、涂指甲油都好。每周则有一天让她放假，而这热爱户外的射手妈，会自己咚咚咚跑去北海岸、垦丁潜水或到跟姊妹到东台湾小旅行。

「婚姻不容易，但是镇日靠北也不是办法。」A很豁达地说：「重要的是要懂得欣赏对方的幽默、好笑之处。这世界已经太多鸟事，自己要设法在生活里找笑声才行。」把她的婚姻箴言再上纲一点，就是懂得放大对方的优点而非缺点。「我在婚姻里学到最大一点，就是有些话要懂得吞下去，不要白目。」A举例，好比当先生自告奋勇帮洗碗，虽然洗完的碗仍有油垢或菜渍，但A会选择不说，「一旦话说出口，就没有他下一次的帮忙了。」她法相庄严地说：「如果拿婚姻经营之道，来经营职场、交友、政治的话，那世界真的太美好。」

《爱情药不药》剧照

很多时候，我们会把婚前的期望带到婚后，觉得哪些问题以前解决不了的，现在结了婚，画押定案以后，你总得改了吧？不能再那么爱玩，那么懒散，那么妈宝，那么……。事实上，人活到这地步，要来个性格上的乾坤大扭转，除非是遭遇重大变故才较有可能。

「山不转路转，你不改我改。」姑且就称其，婚姻苏花改吧，我那温柔碗约、跟日本人结婚的朋友E说，也许不用「改变」，而是「调适」更好些。不过另一位被公认御夫有术，嫁给布吉纳法索人的朋友K，则是一派优雅又洒脱地说：「我觉得软性洗脑、慢性制约，潜移默化、不动声色地让对方调适，是不错的方法。」她在家工作兼育儿，常被先生低估了育儿的辛苦。「带个小孩，有那么难吗？」先生说。有次她气不过，便把小孩丢给先生，她全程不闻不问，也不忧心忡忡，自己跑去订了一晚精品饭店，顺便做了美美的贵妇SPA。第二天回家，独自在家与儿搏斗一天一夜的先生乖乖奉上他的膝盖与敬意，从此不敢假鬼假怪。

当你觉得手上没什么好失去时，其实是更有筹码的。

婚姻求双方过得舒坦，才能一起玩下去！

婚前最好就找价值观相近的人厮守，成功机率会高些。如果一个喜欢一个人的欧洲自助小旅行，另一个喜欢东南亚俗又大碗旅行团，婚后不是不能继续，但磨合的时间势必要长些，这种价值观的基本差异势必衍生到各个层面，除非双方都很能放手让对方用自己的方式旅行（是的，这是一种指涉生活的暗喻）。

「所以说，一开始就要挑可造之材，要是挑太烂没办法，只好认赔杀出了。」K依然不改其帅气本色，快人快语地说。当然每个人对幸福婚姻的定义，并不能同一而论。K认为，用更宽容的说法是，在婚姻里双方都能舒坦最重要。「我看过太多在婚姻里不舒坦的人，过着过着后来都生病了。」

关于婚姻幸福法则，大概可以列出比《六法全书》还多的条例，举凡「婚前把话先说清楚」、「维持固定的小约会习惯」、「床笫情趣不要疏于经营，否则很容易变成无性夫妻」、「互相包容、互相尊重」。

请别忘相爱的初衷！

但遗憾的是，再多守则也不见得能保证一段完美的婚姻。婚姻的形式看似安稳有保障，本质上却是流动而难以预料的，你不能因为结了婚从此就撒手不管只顾滑手机，仍要时时刻刻用心经营。不然，宅女小红（「这是什么，这就是婚姻啊……#菸」）和许常德（「不要让他的不忠贞，成为你生命的绊脚石。」）的粉丝页也不会产出那么多源源不绝的内容，以超渡婚姻之海里的芸芸众生了。

「结婚之前，先想好你真的玩够了吗？」A笑说这真的很值得大家思考。我觉得，不如把它想成：「即使结了婚，我是还要继续玩，而且是两个一起玩。」一只婚约可以轻如鸿毛，也可以重如泰山。它或许是修炼场，也可以是游乐场；记得相爱的初衷，那对视时电光火石的瞬间，然后试着不要被婚姻勒住对生命的想象，一起创造出更多有趣的玩法。如果哪天真走到缘份已尽的那一刻，也才有优雅转身退场的能耐。