底层父母没有几个是爱孩子的

我小时候不讨父母的欢喜，吃喝拉撒要看他们的脸色。结婚后，公婆也不喜欢我，我一度怀疑是真的自己人品有问题。

我对比我的朋友同学同事，我觉得无论是当女儿还是当儿媳，我个人觉得自己都是同龄人中的佼佼者。我的同龄人们不找父母要钱，节假日打个电话，甚至他们不窝在家里，终于想出去旅游一圈了，父母都欢天喜地。同龄的儿媳生个娃，公婆包一万红包，儿媳妇回个谢谢爸妈，公婆都觉得这儿媳妇真好打发。我身边的真事儿，朋友结婚要五万彩礼，公公当场喜极而泣:“啥？才要五万呐？给你八万！五万多不好听。”

到我这里就是，父母:人家女儿找个老板，给父母请了保姆，爹妈在村里享福。公婆:人家儿媳带了三十万嫁妆，给婆婆买了三金。

后来我才发现，我和同龄人的差距不是我的原因。是我们的父母不一样！

我就说，为啥多年来，我同事对我的评价都很高，怎么到家里，我就啥也不是了呢？

很长一段时间，我挺羡慕我老公，他的原生家庭比我也好不到哪里去，但是他父母愿意供他复读，愿意在高三那年去城里租房子陪着他，他在家可以什么都不做。

我羡慕了几年，慢慢地发现，我是一百步，他就是五十步，他也就是比我好一点儿。

我老公以前一直有个误区，他觉得他的孩子父母肯定是抢着带，绝无二话。结果孩子生出来，也给了他很大的打击，和他想得完全不一样，我婆婆但凡带一下孩子，各种讲条件，各种假带娃？什么是假带娃？就是来了看着忙忙碌碌，其实死活不接娃，这里产妇困得眼睛都睁不开了，她说家里不干净，她地没扫干净，一扫就是两个小时。

我因为是儿媳妇，早早看透了她的做作，所以我早早对她不抱希望。一旦不准她来带娃，她又觉得亏了，觉得人家都有孙子炫耀她却没有，又跑来闹腾。

她的想法就是:我想带就带，我不想带就不带，但是我带的时候儿媳妇得给我出钱。我需要孙子在街坊邻居面前给我长脸时，你们得把孙子给我带回来。

但是她又不可能这样明说，所以她只有反复折腾我老公。我就是通过这件事，才明白，其实她对我老公也不是多么慈爱。因为但凡她有一点真爱，怎么忍心反复折腾儿子，闹得儿子家里家宅不宁？我老公被折腾了好几年，也明白过来了。我的日子才略微好点，因为他不会什么事都惯着公婆了。

随着相处的时间长了，我发现我老公小时候过得也可怜，尽管他已经比他哥哥好多了，依然是可怜的。他读初中时，中午十二点吃了饭，一直要到晚上十点下了自习，才能回家吃饭，其他同学都是六点在学校食堂吃，而公婆一块钱都不给他，馒头都不让他买一个，硬饿到晚上十点。

公婆总是大言不惭地说:大手大脚地用，哪里那么多钱给他们乱用？像某某每天还要在学校吃个五块钱的鸡腿，哪里那么大家产给他吃？

最初几年我还不吭声，后来……

我轻轻地回:“那夏天小时候跟着你们过得还真是苦，某某真幸福，爸妈对他真好。”

公婆同时噤声！

婆婆不服气，狡辩“我们要养两个娃儿，哪里那么多钱？”

我回“其实太穷了，不生那么多，也是为了娃儿好。像隔壁某某，人家生三个，也没在嘴巴上亏过孩子们。”

好像现在他们就不会大谈特谈怎么在小时候苦两个儿子了。

我老公说话很难听，一直不会好好说话，风格和我婆婆一模一样。比如:我提议出去吃。正常地回答是:你同意就说好，不同意就说我不去。

而他的回答是:又出去吃？你不能在家买点东西自己煮吗？你很有钱吗？天天出去吃？你看人家某某的老婆，真的很节约，从来不出去玩。

经常脱口而出后，他又哄着我，求着我出去吃。

他的回答一听就是一直处于一个饱受疾苦的环境里，所以负能量满满。

他后来尽量改了一些说话难听的毛病，因为他这么说，我会淡淡地说:你真可怜，你妈一辈子没有温柔细雨地和你说过话，一辈子都是讽刺你，挖苦你，pua你。所以你无处发泄，你只有这样说话去伤害他人，内心才能有一丝平静。

自打我一个人搬出来住后，偶尔回去，我发现公公对儿子孙子们的态度都不如以前好了，十年没见他发过脾气，这个月我见他吼了几次孩子。以前在家，买菜有我，吃食丰富，就这，我婆婆还抱怨她带了多少红苕来吃，补贴了我们多少，我老公一年到头难得买一次菜，估计现在几个人在一起吃饭，公婆掏钱买菜居多。这时候总没有抱怨的了？都是自己的儿子孙子，又没有儿媳，吃你一点儿，表现不舒服，好像又有点说不过去。何况每个月还从我这里拿1200的工资！

我呢，下定决心不当圣母。我不在家吃一点儿东西，老公孩子来我这里，吃食我负责。

总之，别去管底层人的闲事，别对底层人抱有圣母心，他们连自己的孩子都那么计较，外人就别去掺和了。

不过有一说一，底层人养孩子的回报可比其他人回报大多了。你们看看现在普通人儿女结婚得费多少心力？出多少钱？而我父母和公婆，儿女结婚他们一分钱没出，我公婆的回报更大，对儿子们的洗脑更成功。

我记得我生孩子的时候，老公说:你坐月子，我们还是要给爸妈拿两千块钱哦，他们照顾你肯定很辛苦。当时我就震惊了？儿媳坐月子，给公婆拿钱？这放全中国怕也没有几个人吧？所谓的照顾，就是他们煮饭的时候多加了一把米，那他们就觉得自己费了多大心力了。

正常公婆不都是主动给坐月子的儿媳妇包红包吗？

这个梗，我到现在还偶尔拿出来讽刺老公。我说，等你以后儿媳妇坐月子的时候，你就去找儿媳妇要辛苦费，你看她扇不扇你？

我公婆两个儿媳，三个孙子。对大儿的洗脑更加成功，从大儿结婚开始，已经收了大儿二十多万现金了。对我们还略微好点，好点的原因是老了要我们养老，好点儿的地方就是，多多少给我们看护了一下娃，在我们手里拿走了五六万。

试问，哪位上流人士养孩子有这么大回报？

所以底层人养孩子，那纯纯的是一种超强回报。他们去别人手里能搞到这么多钱？还能让别人对他们感恩戴德吗？

至于爱，我觉得几乎没有。他们给孩子吃喝，供他们上学，都是一种投资。当年一块钱的馒头都舍不得给儿子买，现在儿子每天丰盛饭菜供着，他们觉得理所应当，但凡自己买了一次菜，又觉得自己亏了。

那怎么办？底层出生的我，只有表面认可这个环境。不过内心我很清楚是怎么回事！