别让共情，磨平你的立场

家里买菜永远先问老的爱吃啥，孩子要啥口味，自己想吃的青菜放了三次购物车都忘了买；单位里同事推来的活儿，明明不是自己的责任，看着对方皱眉就忍不住接下，加班到半夜还得说没事。你总被夸“会做人”“脾气好”，可独处时却突然茫然：我自己的想法呢？原来太会共情的人，早把自己的立场磨成了鹅卵石，光滑却没了棱角，连说“我要”“我不”的底气都丢了。

有人把这种“事事体谅”当成美德，其实是搞反了逻辑。共情是站在对方角度想问题，不是把自己的需求踩在脚下。你帮亲戚担保贷款，怕对方为难没提风险，最后他跑路你背债；你迁就伴侣的工作优先级，把自己的职业规划一推再推，转头他却说你“没追求”。不是你的共情错了，是你把共情变成了讨好。当你试着理解所有人的难处，就没人会在意你的委屈，这不是善良，是自我缺位。

中年人的通透，不该是“忍一忍就过了”，而该是“拎得清边界”。前阵子帮朋友分析感情矛盾，我先听她哭完委屈，又帮她换位思考男方的顾虑，转头她却跟别人说“她根本不站我这边”。我才猛然醒悟，共情不是当“和事佬”，没人需要你包揽所有角度的道理，他们更想看到你明确的态度。就像开会时你总说“都有道理”，最后领导追问你的方案，你支支吾吾，过度周全，反而成了没主见的代名词。

别再怕“得罪人”而模糊立场。你体谅婆婆节俭，把新买的羽绒服说成打折货，她反而觉得你乱花钱；你理解同事新手妈妈的忙，替她做报表，她却觉得你“闲得慌”。人性就是这样，你越没脾气，越容易被轻慢。真正的高情商，是共情但不妥协。我邻居阿姨就是这样，会帮楼下独居老人买菜，也会明确拒绝对方借大钱的要求；会支持老公创业，也会坚持留一部分钱给自己养老。她的好有锋芒，反而没人敢轻视。

会共情是老天给的温柔，别把它变成捆绑自己的枷锁。你可以理解别人的不易，但更要记得自己的需求；你可以站在多个角度看问题，但最终要站稳自己的立场。不用怕说出“我不同意”“我想要”，真正在意你的人，会因为你的真诚而尊重你；不在乎你的人，再迁就也换不来真心。人到一定年纪，要学会把“体谅别人”的精力分点给自。你的立场，比所有人的满意都重要，守住它，才是对自己最好的成全。