当今社会婆媳关系：为啥越处越僵？咱老年人掏心窝子说真话

前言：婆媳不和，成了现在家庭的“通病”

老姐妹们、老哥哥们，咱们活到60岁往上，这辈子啥苦没吃过，啥事儿没见过？

年轻的时候吃苦受累，拉扯孩子长大，省吃俭用一辈子，心里头就一个念想：

等儿子娶上媳妇，抱上大孙子，一家人热热闹闹、和和气气，咱们也算圆满了。

可真等到儿子成了家，咱们才发现，日子根本不是想的那样。

现在的婆媳关系，真叫人寒心。

以前谁家婆媳闹别扭，那是稀罕事，街坊四邻都来劝；

现在倒好，婆媳吵架、冷战、互不说话，甚至闹到儿子离婚、老人伤心的地步，简直太常见了。

我走亲戚、串门子、跳广场舞、在小区里聊天，听到最多的话就是：

“我家那个儿媳，真是没法说！”

“我掏心掏肺帮他们带孩子、做饭，到头来还落一身不是！”

“现在的年轻人，太不懂事，太自私了！”

也有不少老人，天天唉声叹气，说自己一辈子要强，一辈子为儿女，到老了，反而因为婆媳关系，天天生气、夜夜睡不着，血压高、心脏不好，一身毛病，全是气出来的。

我也跟不少年轻媳妇聊过，她们也一肚子委屈：

“我不是不孝顺，也不是不懂事，可跟婆婆在一起，我真的喘不过气。”

你说怪不怪？

没有一个人是存心要把日子过坏，

没有一个婆婆，是一开始就想跟儿媳作对，

也没有一个儿媳，进门就想跟婆婆吵架。

可为啥日子过着过着，就变成了仇人？

为啥现在的婆媳关系，不是越来越好，反而越演越严重，越来越难处？

今天，我就用最实在、最通俗、最贴心的话，跟咱们60岁以上的老哥老姐们，好好唠一唠。

不讲大道理，不偏袒任何人，就讲咱们老百姓的真实日子，讲咱们心里的委屈、难处，也讲一讲，到底该怎么做，才能少生气、家庭和、晚年安。

一、以前的婆媳和现在的婆媳，根本不是一回事

咱们这代人，最年轻的也60岁了，都是从苦日子里熬出来的。

咱们年轻的时候，也当儿媳，也跟婆婆相处，那时候的婆媳，跟现在完全不一样。

我先给大家说说，以前的婆媳是啥样。

那时候，家里穷，条件差，一家老小挤在小房子里，吃饭都要省着来。

婆婆是家里的主心骨，说了算，儿媳进门，就是婆家的人，要伺候公婆、照顾丈夫、生儿育女、洗衣做饭，这都是天经地义的本分。

那时候的儿媳，不敢跟婆婆顶嘴，更不敢跟婆婆吵架。

一是老规矩、老传统，长辈就是长辈，必须尊敬；

二是那时候女人大多不上班，靠男人养活，在家里没底气；

三是大家都穷，能吃饱穿暖就不错了，没那么多讲究，也没那么多矛盾。

就算婆婆有点偏心、有点严厉，儿媳也忍了。

那时候的想法很简单：

嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，进了一家门，就是一家人，忍一忍，一辈子就过去了。

那时候也有婆媳矛盾，但都是小打小闹，吵两句、闷几天，也就过去了，不会记仇，更不会闹到离婚、分家的地步。

可现在的婆媳，完全变了。

现在的儿媳妇，跟咱们那时候完全不是一种人。

她们大多是独生子女，从小被爸妈捧在手心里长大，没吃过苦、没受过累，读过书、上过学，很多人有工作、有收入，花自己赚的钱，腰杆子硬。

她们的想法是：

我是嫁给你儿子，不是卖给你们家；

我可以孝顺长辈，但不能没有尊严；

我可以帮忙做家务、带孩子，但不能被人管着、压着；

我有我的生活方式，有我的教育孩子的方法，你们不能强行干涉。

而咱们当老人的，心里还停留在过去。

咱们总觉得：

我是长辈，你就得听我的；

我吃的盐比你吃的米还多，我还能害你们吗？

我都是为了你们好，你怎么就不领情？

一边是老思想、老传统，一边是新观念、新活法；

一边想管，一边不想被管；

一边想付出，一边不想要这种付出。

两种想法撞在一起，矛盾能不爆发吗？

不是现在的儿媳坏，也不是咱们当老人的错，是时代变了，生活变了，人心也变了。

咱们用过去的老办法，对待现在的年轻人，肯定行不通。

这就是现在婆媳关系难处的根儿。

二、现在婆媳吵架，90%都是因为这三件事

我跟无数个老人聊过，也听了无数个家庭的故事，总结来总结去，现在婆媳闹别扭、翻脸、冷战，翻来覆去，就三件事。

这三件事，就是婆媳关系的“导火索”，一碰就着，一着就炸。

第一件事：带孩子——婆媳矛盾的“重灾区”

我敢说，现在十个婆媳吵架，有八个是因为带孩子。

这是最常见、最激烈、最容易让人心寒的事。

咱们当老人的，心里想的是：

我心疼儿子，心疼孙子，我放弃自己的晚年，不打牌、不跳舞、不串门，天天在家给你们带孩子，洗衣、做饭、喂饭、哄睡，起得比鸡早，睡得比狗晚，累死累活，没有功劳也有苦劳吧？

可儿媳不这么想。

她们觉得：老人带孩子的方法太老、太不科学。

给孩子穿得太厚，怕热着；

喂饭喂太多，怕撑着；

孩子一哭就抱，惯坏了毛病；

不讲卫生，不洗手就抱孩子；

还总用老眼光看孩子，不让这个、不让那个。

我给大家讲个真事儿，就发生在我们小区。

张阿姨今年62岁，退休后就来儿子家带孙子。

从孩子出生到上幼儿园，整整三年，张阿姨没睡过一个整觉，没给自己买过一件新衣服，好吃的好喝的全留给孙子和儿媳。

可就因为带孩子，婆媳天天吵。

张阿姨觉得孩子冷，给孩子穿三件衣服，儿媳说太热了，会捂出病，当场就把衣服脱了。

张阿姨心里不舒服，觉得儿媳不尊重她。

孩子吃饭慢，张阿姨追着喂，儿媳说要让孩子自己吃，不能惯毛病，不让张阿姨喂。

张阿姨觉得儿媳小题大做：我儿子当年就是这么喂大的，不也健健康康的？

儿媳给孩子买进口奶粉、进口零食，张阿姨觉得太贵、太浪费，天天念叨：“我们那时候喝米汤、吃面糊，不也长得高高大大？”

儿媳听了就烦，觉得老人不懂现在的生活。

就这些小事，天天发生，天天闹别扭。

张阿姨觉得自己掏心掏肺，反而被嫌弃；

儿媳觉得婆婆固执、不讲理，不科学。

最后婆媳俩冷战，谁也不理谁，儿子夹在中间，天天唉声叹气，家里一点热气都没有。

张阿姨偷偷跟我说：

“我图啥啊？我累死累活，不落好，还惹一身气，我真想回老家，再也不管他们了。”

你看，这就是现在最常见的情况。

婆婆和儿媳，都是为了孩子好，目标一样，方法不一样，最后反而变成了仇人。

咱们当老人的，总觉得自己有经验，可年轻人讲科学、讲规矩；

咱们觉得是关心，年轻人觉得是干涉；

咱们觉得是付出，年轻人觉得是负担。

这就是带孩子引发矛盾的根源。

第二件事：钱——一谈钱，感情就伤了

以前家里穷，钱少，大家一起省，一起熬，反而没那么多矛盾。

现在条件好了，手里有钱了，钱反而成了婆媳之间的“刺”。

咱们当老人的，一辈子节俭惯了，看不得年轻人乱花钱。

咱们心里的账是这样算的：

我一辈子省吃俭用，给儿子买房、买车、娶媳妇，花光了所有积蓄，甚至还欠了债。

现在你们小日子过好了，却大手大脚，点外卖、网购、买名牌、出去旅游，花钱如流水，我看着就心疼。

很多老人还觉得：

儿子的钱，就是我们家的钱，儿媳花儿子的钱，就是花我们家的钱。

儿媳给自己买衣服、买化妆品舍得，给我们买东西舍不得，就是自私、不孝顺。

而年轻人的想法完全不同。

她们觉得：

我花的是我和老公自己赚的钱，怎么花是我们的自由，老人不该管；

现在物价高，养孩子贵，压力大，我们也有我们的难处；

我们不是不孝顺，只是不想过得太委屈自己。

我再给大家讲个真事。

李阿姨的儿媳，在公司上班，一个月工资也不低。

儿媳喜欢网购，家里快递天天不断，衣服、鞋子、护肤品，堆了一大堆。

李阿姨看着就生气，天天跟儿子念叨：“你媳妇太能花钱了，这么下去，日子怎么过？”

儿子跟儿媳一说，儿媳当场就炸了：

“我花我自己的钱，又没花你妈的钱，她凭什么管我？”

后来，儿媳给李阿姨买了一件外套，几百块钱，李阿姨嫌贵，当场就说：

“买这么贵的干啥？浪费钱，我不要。”

儿媳心里一下子凉了。

她觉得：我给你买衣服，是孝顺你，你不领情就算了，还说我浪费。

从那以后，儿媳再也不给李阿姨买东西，婆媳关系越来越僵。

你看，钱的事儿，说大不大，说小不小。

老人觉得是节俭，年轻人觉得是抠门；老人觉得是为家庭好，年轻人觉得是干涉自由。

边界不清，想法不同，钱就成了破坏婆媳关系的凶手。

第三件事：生活习惯——小事积多了，就是大仇

婆媳住在一起，最磨人的，不是大事，而是那些鸡毛蒜皮的小事。

生活习惯不一样，天天在一起，看着不顺眼，听着不顺耳，时间长了，小事就变成了心病，小事就变成了大仇。

咱们这代老人，都是从苦日子过来的，节俭到了骨子里：

剩菜剩饭，舍不得倒，热了一遍又一遍；

家里的东西，舍不得扔，破衣服、破盒子、破瓶子，堆得满屋子都是；

开灯，人走灯灭，舍不得浪费一度电；

空调，不到热得受不了、冷得受不了，坚决不开；

出门，能走路绝不坐车，能坐公交绝不打出租。

而年轻人呢？爱干净、讲方便、重享受。

她们觉得剩菜不卫生，直接倒掉；

家里要整洁，没用的东西全部扔掉；

开灯、开空调，怎么舒服怎么来；

不想做饭就点外卖，不想出门就网购；

周末想睡个懒觉，放松一下。

在咱们眼里，年轻人这些行为，就是懒、就是浪费、就是不会过日子。

在年轻人眼里，咱们这些行为，就是抠门、邋遢、不讲卫生、让人压抑。

我认识一个王阿姨，跟儿媳同住了两年，最后实在受不了，搬回了老房子。

王阿姨爱攒东西，纸箱、瓶子、塑料袋，堆在阳台、客厅，家里乱糟糟的。

儿媳看着难受，偷偷把没用的东西扔了，王阿姨发现后，跟儿媳大吵一架，说儿媳败家、不会过日子。

王阿姨舍不得开空调，夏天再热也扇扇子，儿媳开空调，王阿姨就念叨：“浪费电，钱多烧得慌？”

儿媳喜欢点外卖，王阿姨就说：“外卖不干净，又贵，我给你做饭不行吗？你就是懒！”

儿媳周末睡懒觉，王阿姨早上七点就敲门喊起床：“太阳都晒屁股了，还睡，太懒了！”

就这些小事，天天发生，天天闹心。

儿媳觉得没有隐私、没有自由，喘不过气；

王阿姨觉得儿媳不懂事、不节俭、不尊重长辈。

最后婆媳俩彻底闹掰，王阿姨搬回了老家，眼不见心不烦。

老姐妹们，你们说，这些事，谁对谁错？

其实都没错。

只是生活习惯不一样，过日子的方式不一样。

可住在一起，天天面对，再小的事，也能变成天大的矛盾。

三、我再给你讲三个真故事，家家都像在说自己

故事一：婆婆太强势，儿子离婚，家散了

这个事儿，是我远房亲戚家的事，想起来就心疼。

老阿姨姓刘，今年65岁，一辈子要强，家里大小事，都是她说了算。

儿子结婚后，她直接搬过去一起住，说是帮忙，其实就是当家。

儿媳做什么，她都看不顺眼：

做饭不好吃，说；

打扫不干净，说；

花钱多了，说；

就连儿媳回娘家，她都要管：“少往娘家跑，嫁过来就是我们家的人。”

儿子和儿媳一吵架，刘阿姨立刻站出来帮儿子：

“我儿子没错，都是你不懂事！”

“你要是孝顺，就不该跟他吵！”

时间一长，儿媳心凉透了。

最后忍无可忍，提出离婚。

儿子不想离，可刘阿姨还在旁边说：“离就离，咱们条件不差，还怕找不到更好的？”

婚真离了，孩子才两岁。

刘阿姨一开始还挺得意，觉得儿子听自己的。

可没过半年，儿子天天闷闷不乐，不说话，不回家，孩子天天哭着要妈妈。

刘阿姨这才慌了，天天哭，天天后悔，可家已经散了，再也回不去了。

老姐妹们，你们听听，强势一辈子，最后赢了道理，输了儿子的家，值得吗？

故事二：同住天天吵，分开住，反而成了“亲母女”

我们小区有一对婆媳，特别典型。

前两年，婆婆来带孙子，同住一个屋檐下，三天一小吵，五天一大吵。

婆婆觉得儿媳懒、浪费；

儿媳觉得婆婆管得宽、不讲理。

后来儿子实在受不了，就在同一个小区，给婆婆租了个小房子。

不住一起，只隔一栋楼。

结果你猜怎么着？

关系一下子好了。

婆婆早上过去帮忙做个早饭，送送孩子，下午就回自己家；

儿媳下班，带着孩子过去吃顿饭，吃完就回自己家。

平时各过各的，周末一起吃顿饭。

婆婆不用天天看儿媳脸色，

儿媳不用天天被婆婆管着，

两个人见面客客气气，有说有笑。

现在别人都说她们像母女。

婆婆自己说：

“早知道分开住这么好，我早就搬出来了，白白气了自己两年。”

故事三：儿子会“和稀泥”，婆媳再吵也散不了

我认识一个老周，他儿子特别会做人。

老周的老伴和儿媳，也经常闹别扭。

但人家儿子，从来不当裁判，不当法官，不评谁对谁错。

在妈面前，他先说：

“妈，我知道你辛苦，你都是为我们好，我心里都记着。”

先把老人的情绪稳住。

在媳妇面前，他说：

“我知道你受委屈了，我妈那人就是嘴碎，心不坏，我替她给你赔个不是。”

然后，他再私下分别劝：

跟妈说：“你少说两句，她是年轻人，你跟她计较啥。”

跟媳妇说：“她是长辈，你让着点，别往心里去。”

就这么“和稀泥”，家里从来没闹过大矛盾。

婆婆不记仇，儿媳不心寒，日子过得稳稳当当。

老周常跟我们说：

“婆媳好不好，一半在儿子，儿子会调解，家里就安宁。”

四、婆婆的委屈：我掏心掏肺，为啥到老不落好？

我太理解咱们当婆婆的心情了。

咱们这一辈子，活的就是儿女。

年轻的时候，吃苦受累，省吃俭用，把最好的都留给儿子。

舍不得吃，舍不得穿，舍不得给自己花钱，就想把儿子培养成人，让他有出息。

好不容易把儿子拉扯大，给他买房、买车、娶媳妇，花光了一辈子的积蓄，甚至还欠了外债。

本以为完成了任务，可以享清福了，可看着儿子工作忙、压力大，又心疼，又主动去帮忙带孩子、做家务。

咱们放弃了自己的晚年生活：

不去跳广场舞，不去跟老姐妹聊天，不去旅游，不去享福；

天天围着灶台转，围着孙子转，围着儿子儿媳转；

生病舍不得去医院，怕花钱，怕耽误带孩子；

受了委屈，不敢跟别人说，只能偷偷掉眼泪。

咱们图啥？

图钱吗？咱们一分钱不要，还倒贴钱；

图享受吗？天天累得腰酸背痛，一点福都享不到。

咱们图的，就是一家人和和气气，

图的就是儿子日子好过，

图的就是孙子健健康康。

可到头来呢？

儿媳不理解，觉得咱们管得宽、做得差；

儿子夹在中间，有时候还帮着媳妇说话，咱们觉得儿子娶了媳妇忘了娘；

咱们付出了全部，付出了真心，付出了体力，付出了钱，

最后反而落一身不是，变成了儿媳眼里的“坏人”，变成了家里的“多余的人”。

很多老姐妹跟我说：

“我现在一回家，心里就发慌，就害怕，不知道哪句话说错了，哪件事做错了，又惹儿媳不高兴。”

“我天天生气，气得睡不好，吃不好，身体越来越差，我这一辈子，到底图啥啊？”

是啊，咱们到底图啥？

咱们没有坏心，没有害人的心，咱们都是真心实意为了小家庭好，可为啥就这么难？为啥就换不来一句好？

其实，咱们错就错在三个字：太用力。

爱得太满，管得太宽，付出太多，反而让年轻人喘不过气。

咱们以为是关心，其实是干涉；

咱们以为是付出，其实是负担。

这就是咱们委屈的根源。

五、儿媳也有难处：不是不孝顺，是真的受不了

我也跟很多年轻媳妇聊过，我发现，她们真的不是白眼狼，不是不孝顺，不是不懂事。

她们也有她们的压力，她们的委屈。

现在的年轻人，压力比咱们那时候大得多。

要上班赚钱，要养家糊口，工作上受气、受累，不敢辞职；

要生孩子、带孩子，身体累，心更累；

要处理家庭关系，稍微做得不好，就被说“不孝”“不懂事”；

她们也想孝顺婆婆，也想跟婆婆好好相处，可在一起生活，真的太难了。

她们最怕的，不是干活，不是吃苦，而是不被尊重、不被信任、没有隐私、没有自由。

她们希望：

我怎么带孩子，老人别指指点点；

我怎么花钱，老人别天天念叨；

我和老公吵架，老人别插手、别偏心；

我想安静一会儿，老人别总盯着我、管着我；

我有我的生活习惯，老人别强行改变我。

很多媳妇说：

“我不是不想对婆婆好，可一住在一起，我就浑身不自在。婆婆什么都要管，什么都要问，我感觉自己像个犯人，没有一点自由。”

还有的媳妇说：

“我知道婆婆辛苦，我也感激她，可她的方法我真的接受不了。我说轻了，她不听；我说重了，她生气，说我不孝顺。我真的太难了。”

所以，婆媳之间，不是谁坏，不是谁故意针对谁，是想法不一样、习惯不一样、活法不一样。

两个人挤在一个屋檐下，天天相处，矛盾自然就来了。

六、最破坏婆媳关系的三件事，很多老人还在做

我见过太多家庭，本来可以好好过日子，就是因为一些小事、一些做法，把婆媳关系彻底搞僵了，甚至闹到儿子离婚、家庭破碎的地步。

在这里，我真心提醒咱们所有老姐妹，这三件事，千万不能做，做了，婆媳关系就再也好不了了。

第一件：把儿媳当外人，处处防着、见外

有的老人，打心底里觉得：儿子是亲生的，儿媳是外人。

钱防着，事瞒着，话里话外都见外。

家里的存款，不告诉儿媳；

家里的事，不跟儿媳商量；

有好吃的，偷偷给儿子，不给儿媳；

逢年过节，给娘家送礼，就觉得儿媳偏心；

儿媳回娘家，就不高兴。

儿媳不傻，你是真心还是假意，她心里一清二楚。

你把她当外人，她就不可能把你当亲人；

你对她有戒心，她就对你有距离。

儿媳不是外人，她是陪你儿子一辈子的人，是给你生孙子的人，是你晚年要依靠的人。

你把她当家人，她才会把你当亲人；你真心对她，她才会真心对你。

第二件：总在儿子面前说儿媳的坏话

这是最蠢、最伤害家庭的做法。

儿子夹在妈妈和老婆中间，是最难做的人。

一边是生他养他的亲妈，一边是陪他过一辈子的老婆，帮谁都不对，不帮谁都伤心。

你在儿子面前说儿媳一句不好，儿子心里难受；

他不帮你，你说他不孝、娶了媳妇忘了娘；

他帮你，跟媳妇吵架，小家庭就不得安宁。

最后，儿子为难、儿媳伤心、你自己也生气，一家人全都不开心，家无宁日。

老姐妹们，记住：

儿子是你的儿子，更是儿媳的丈夫。小夫妻的事，让他们自己解决，千万别插手，更别搬弄是非。

你少说一句，家里就多一分安宁。

第三件：什么都管，把儿媳当小孩

咱们这代老人，总觉得年轻人不会过日子，什么都不放心，什么都要管。

吃饭管、穿衣管、花钱管、带孩子管、睡觉管、交朋友管、工作管……

什么都要插手，什么都要过问，好像离开了咱们，年轻人就过不下去。

可儿媳已经是成年人了，是妈妈，是妻子，她有自己的想法，有自己的家庭主权。

你管得越多，她越反感；你管得越宽，她越叛逆。

好婆媳，不是管出来的，是敬出来的。

你尊重她的生活，她尊重你的付出；

你放手让她过自己的日子，她才会感恩你的好。

七、给咱们60岁以上老人的真心话：想晚年舒心，记住这四句话

老姐妹们、老哥哥们，咱们辛苦了一辈子，苦也吃了，累也受了，罪也遭了。

晚年了，咱们别再为儿女操心太多，别再为婆媳关系生气，咱们要为自己活，要过得舒心、过得开心、过得自在。

我给大家四句话，都是掏心窝子的大实话，听懂了、做到了，你的晚年一定幸福，家庭一定和睦。

第一句：儿子成家了，就是别人家的人，学会放手

咱们做父母的，责任就是把孩子养大，教他做人，帮他成家。

一旦他结婚了，他的第一身份，是丈夫、是爸爸，不是你的儿子。

他的小家庭，比咱们的大家庭更重要。

他最疼的人，是他的老婆孩子；

他最维护的人，是他的小家。

这是天经地义的，咱们要接受，要理解。

别再把儿子当成小孩子，别再什么都管，别再要求他天天围着你转。

你越放手，他越感恩；

你越不纠缠，他越孝顺；

你越给他们自由，他们的小日子过得越好，你也越省心。

儿孙自有儿孙福，莫为儿孙做牛马。

放手，才是对儿女最好的爱，也是对自己最好的保护。

第二句：儿媳不是女儿，别按女儿的标准要求她

很多老人总说：“我拿儿媳当女儿，可儿媳不拿我当妈。”

老姐妹们，我跟你们说句实在话：

儿媳永远成不了女儿，你也别拿她当女儿养。

女儿是你生的、你养的，你骂她、吵她、说她，她不会记仇，过后还是跟你亲。

可儿媳不一样，儿媳是别人家的女儿，来到你家，跟你没有血缘关系。

你对她，要讲分寸、讲尊重、讲客气。

不拿她跟女儿比；

不随便批评她、指责她；

不要求她像女儿一样贴心、一样随便；

不说伤她心的话，不做伤她心的事。

你把她当客人一样尊重，她就把你当长辈一样孝敬；

你对她客客气气，她对你和和气气。

这才是最好的婆媳关系。

第三句：能分开住，尽量分开住，距离产生美

这句话，是我见过所有和睦家庭的共同点：

婆媳分开住，关系一定好。

距离产生美，这句话对婆媳来说，最管用。

住在一起，抬头不见低头见，鸡毛蒜皮的小事天天有，矛盾肯定多；

住得不远不近，平时各过各的日子，周末逢年过节聚一聚，反而亲热，反而客气，反而没有矛盾。

有钱的，给他们点钱；

有力气的，偶尔去帮个忙；

但不要天天住在一起，不要天天插手他们的生活。

不住一起，少见面，多送礼，少唠叨，多关心。

你会发现，婆媳关系一下子就好了，家里也没有吵架声了，你也不用天天生气了。

第四句：晚年对自己好一点，别再为儿女活

咱们这一辈子，全是为了儿女。

小时候为儿女活，长大了为儿女操心，老了还要为儿女带孩子、做家务。

咱们什么时候为自己活过？

晚年了，咱们要想开一点，看开一点。

少生气，气坏了身体，没人替你受；

多锻炼，身体好，比啥都强；

吃好点，穿好点，别再舍不得；

跟老伙伴聊聊天、散散步、跳跳舞、养养花、看看电视，过自己的小日子；

少插手小家庭的事，少管闲事，少生气。

你越轻松，家庭越和睦；

你越开心，家里越顺气；

你身体越好，晚年越幸福。

八、好婆媳，不是没矛盾，是会忍、会让、会糊涂

我见过很多让人羡慕的婆媳，她们不是不吵架，不是没有矛盾，而是她们懂得：

一家人，赢了道理，输了感情，不值得。

聪明的婆婆，懂得睁一只眼闭一只眼，懂得糊涂一点。

小事不计较，大事不糊涂；

不该说的话，不说；

不该管的事，不管；

不该计较的，不计较。

儿媳做得不对的地方，能忍就忍，能让就让；

儿媳有做得好的地方，多夸夸、多鼓励；

真心换真心，你对她好，她心里都记着。

聪明的儿媳，也懂得尊重长辈，懂得感恩。

知道婆婆辛苦，知道婆婆为家庭付出；

说话客气，做事有分寸；

不跟长辈顶嘴，不跟长辈计较；

你敬我一尺，我敬你一丈。

婆媳本不是仇人，

一个爱儿子，一个爱老公，

两个人爱的是同一个人。

只要老人懂放手，儿媳懂感恩，儿子懂担当，

就没有处不好的婆媳，没有过不好的日子。

结尾：家和万事兴，心宽日子甜

老姐妹们、老哥哥们，写到这里，我心里也感慨万千。

咱们这代人，不容易。

苦过、累过、穷过、熬过来了，晚年了，别再为婆媳关系生气，别再为小事计较。

婆媳关系，不是敌人，是亲人；不是负担，是缘分。

能成为一家人，是上辈子修来的福分，要珍惜，要善待。

咱们当老人的，不求大富大贵，不求儿女天天守在身边，只求：

身体无病无痛，

家庭无吵无闹，

日子安安稳稳，

晚年舒舒服服。

少生气，多开心；

少操心，多享福；

少计较，多包容。

最后，祝愿天下所有的婆婆、丈母娘，所有60岁以上的老哥哥老姐妹们：

身体健康，笑口常开，

家庭和睦，晚年幸福，

一辈子不生气，一辈子享清福！