奉劝70岁以上的老年人，千万别糊涂：宁愿花高价请陌生人当保姆，也不能找亲戚

七十岁以上的老人，千万不要糊涂：宁可花大价钱请陌生人做保姆，也不要找亲戚

前两天我下楼晒太阳的时候遇到了隔壁的王大姐，她一边拎着菜篮子一边叹气说：“年纪大了，最怕的是腿脚不灵便，而最大的担心就是亲情被丢失。”一听就知道她又在为“找谁来照顾”这件事发愁。

朋友，我们到了七十岁往上之后身体机能就会慢慢下降。今天腰酸一点，明天腿软一些，去医院得有人陪着走，家里吃喝洗涮也离不开人了。子女忙是现实；自己想省事也是人的常情。越是这个时候越要活明白：养老这件事千万别把“亲戚”当成保姆来用。

我认为晚年就好比这花，一簇簇看上去很热闹，但是要开出精神来，则需要稳定的水分、适合的土壤以及及时地被照顾。照料这件事要么靠亲情陪伴，要么花钱请人服务。最怕的是两头都要占：一方面希望用感情换得专业的照护，另一方面又想通过支付一笔钱把人的恩情消解掉，在这之间总会因为说不清道不明而栽跟斗。

亲戚之间一旦有了雇佣关系，钱和心里的账就永远也分不开。给少了，亲戚会感觉不平；给多了，其他亲戚又会觉得你不公平；按月发吧，别人认为你不够朋友；不定期发放的话又怕被人说成是“白使唤人”。怎么做都不讨好。

而陌生保姆就不同了。合同写明：做饭、打扫卫生、陪诊、晚上是否上厕所，干多少活给多少钱。花钱买服务，劳动换报酬，边界感很清晰。如果你不满意的话可以沟通一下，实在不行也可以更换掉它，这就省心了。

还有一点就是，很多人没有想透：照顾老人是一项“磨人”的工作，并不是来两天帮个忙那么简单。洗澡、翻身、端屎倒尿、夜里喊叫、医院排队、情绪安抚等等都要有耐心。亲戚来访时最开始的热情总是很浓烈，时间久了就容易把看护当作一种施舍了。你一句能不能干净点对方就觉得挑剔；你说今天想吃清淡的他就觉得难伺候。你觉得心里不痛快吧？但是又不敢跟保姆一样直接说出口来伤到她的感情。忍着不说好了，自己天天憋屈日子过得一点也不好受。

身边就有人这样：一位老人请了外甥女来照顾，想着肥水不流到外面。一开始还可以，后来外甥女一有意见就不理她，在家族群里也说老人生气多事。结果怎么样？老年人觉得委屈，子女认为憋屈，亲戚则感叹“你们家钱这么多还不知足”。最后闹得鸡飞狗跳的，钱花了，感情也没有了。图什么呢

再往深层次地讲，找亲戚来照顾最容易把子女也卷入其中。本来是不想让孩子帮忙的，但是只要别人一抱怨孩子就听到。孩子一听就很着急：我父母花钱还受气？亲戚听后也不服：“你们做儿女的不管了，让我自己去承担吧？”这样一来原本只是照料的问题变成了家族矛盾的导火索。

所以我常跟同龄的朋友说：亲情是亲情，服务是服务，千万不要混在一起。亲戚可以来往、可以聊天、可以过节来看望一下，这是温暖；但是把人请到家里“天天干活拿工资”，那就是另外一回事了。以亲人身份为保姆最容易让对方变成拿着钱还感到委屈的人，也会让自己变成花了钱却不言语的人。两边都不舒服的话，日子怎么会好受呢？

那我们该怎么办呢？我认为可以记住三条：可以用钱解决的护理就不要用感情来硬撑；能写进合同的事就不应该凭感觉去处理了，而是要通过签订协议的形式加以确认；不能够维持界限的关系就要避免变成一锅粥。找保姆不用怕贵，贵在明码标价、职责分明、晚年的尊严可以自己掌握。

当然不是说亲戚都不好，也不是让大家远离亲人。反而越是要留住亲情的时候就越要让“照护”这件事由更合适的途径去完成。亲朋好友之间应该亲近相待，保姆则需要聘请，请客各尽其能才是长久之计。

人老了最重要的不是面子，而是舒服；不热闹是安心；别人来帮你的时候自己能不能过上体面、有条理的生活。守住界限才能亲情不失味；晚年清朗了心里也明净了。

朋友们，你们觉得怎么样？