越亲密的关系，越需要注意什么？

越亲密的关系，越不能较真，越要“难得糊涂”。少讲道理，多讲情理；少争胜负，多讲宽容。

为什么这么说呢？因为太过人间清醒，总想赢过对方，就会陷入一种思维怪圈，变成“自私自利”的人。

因为你在意的不再是对方怎么想，而是自己怎么想；不是感情好不好，而是自己好不好。

这会无形中让伴侣陷入一种不断被打击，不断被控制，从而对你失望，对这段感情失望。

1.占据高位，感觉更好。

经常喜欢跟另一半争辩对错的人，无外乎不想输给对方。

而为什么不想输呢？究其根本还是底层人格的不自信，觉得输了丢人，会处于弱势，被对方轻视和看不起。

这种人，不只亲密关系，在其他人际关系里，也一样喜欢争对错，因为赢了道理，就会削弱对方气势，为自己争取话语权和主动权。

反观那些自信的人，清者自清，赢者自赢，有理走遍天下，有理无需声高。

2.控制伴侣，让对方无条件顺从。

感情里，更多情况是后者，想要通过争论输赢，达到控制对方的目的。

这件事你错了，那你得听我的，下件事你依然错，那就证明我是真理，你以后都要无条件顺从我。

比如，你觉得你更辛苦，收拾家务，带孩子做饭，他觉得他更辛苦，熬夜加班，挨骂挨累，为了挣钱养家。

这种争辩表面上是斗嘴，实际上是权利之争，都想用事实佐证自己，高于对方，以获得关系里的优越感。

两口子太过较真，最终只有一个结果“亲密关系，变得不再亲密”。

1.不必要的吵架，消耗感情。

两个人斗嘴，如果没人及时喊停，就会演化成吵架。

他喜欢吃甜，你喜欢吃辣，你非要证明甜的不好吃，辣的好吃。为此，你罗列了不少理由和证据，可在对方眼里，你这就是咄咄逼人和无理取闹，行为一点也不可爱。

而一个无聊又简单的问题，一旦上升到某个高度，就会变成原则性的吵架，彼此的内耗。

2.忽视对方的感受，伤了他的心。

你以为他脑子拎不清，不懂你说的对不对吗？根本不是，是非对错大家都心知肚明，只不过他更看重的是你的态度和感情。

就像你攻击了对方的逻辑漏洞，以优势让他低头。可你赢了道理，却输了人心，他会觉得你太计较，不懂包得容，根本不适合走下去。

3.没有人是赢家，没有人会开心。

谈恋爱图的什么？图的就是开心，两个人谁胜谁负，会带来高情绪价值吗，显然不是。

感情里的吵架、辩论、较真，蕞终结果没有什么皆大欢喜，而是输者伤心，赢者内疚，没有人在这场争论中获胜，双方都不会开心。

1.小事上，难得糊涂，相互宽容。

夫妻之间难免有纷争，无论错误是否在我，道歉的应该是我，这就是夫妻相处的艺术。

好的感情，不是吵赢的，是偶尔的糊涂和一世的包容。

他喜欢种花，你喜欢养鱼，没有谁比谁的爱好更高级；他觉得苹果好吃，你觉得梨子更甜，两个人的口味都没问题。

只能说，各有各的喜好，各有各的立场。

在不触碰大原则的小事情上，你让他一步，他让你一步，相互在乎对方的感受，这样感情才能越来越好。

什么是亲密无间？在我看来，亲密不代表三观上的一致，因为世界上本就没有完全契合匹配的两个人。

真正的亲密，是你们虽有不同，但会相互妥协、彼此包容，把对方的三观融入到自己的三观，蕞后达到了身心的高度一致。

2.大事上，有原则底线，坚持不认输。

我强调的是，在不伤大雅事情上的难得糊涂，但是在涉及底线的问题上，该争辩对错还是要坚守到底。

比如，出轨、家暴、赌博等，不争辩对错就是放任对方无下限犯错，纵容伴侣的恶，就是对自己的不尊重和不在乎。

所以，该出手时一定出手，就像他觉得精神出轨不算出轨，你觉得精神出轨就是背叛，那就没什么好说的了，斗争到底，如果谁也说服不了谁，就及时止损，避免对自己的二次伤害。

记住：小问题淡处理、软处理，还可以不处理，正如看过的一句话“亲密比正确重要，包容比改造重要。”

大问题、底线问题足够重视、不放松，有些事情就是非黑即白，错了就是错了，不需要自证，因为公序良俗、社会道德观就已经给了明确的答案。

作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~