为何很多家庭一过节就吵架？期望值过高的人，看不得别人“快乐”

前几天看到一则热搜：妈妈问，为什么不喜欢吃她做的饭。

帖主如是回答：“我不喜欢吃姜，爸爸炒菜时就把姜切成大片，方便我挑出来。而妈妈你炒土豆丝时，会把姜切得跟土豆丝不相上下，还一直劝我吃姜好啊，别挑食。”

很多家人间发生争吵，都不是大是大非的原则性问题，而通常是这类生活上的琐碎。

为什么要因为这些无关紧要的琐碎争吵，闹得大家都不愉快？不过是对方的行为，达不到另一方的设想和预期。

有一种家人，总是喜欢在你愉快的时候“使绊子”。记得小时候，逢年过节家人们聚在一起的时候，总有那么一个人愿意去问孩子们的学习成绩，还横向纵向的加以对比。

等这个人老了，孩子们长大之后，她大概率要在每一个节假日去询问孩子们的工资，再加以对比。就是不知已经长大了的孩子们，是否还会像小时候那样守着她的安排，听着她的数落。

而另一种不是亲戚，而那种直系血缘间的“不愉快”，更多的，是心理预期与期望值引发的问题。

通常这个问题可以解决，避免内耗的最佳方法，就是降低期待，不以自己的内心标准去要求别人，不执着于改变他人。只可惜，大多数人无法做到。

马上又要过五一了，晴晴今年决定出去旅游，哪怕她很讨厌人多。

去年五一，晴晴一家三口在家过节。晚餐的时候，晴晴买了一个蛋糕，269元，是她精挑细选觉得性价比最高的。

拿回家去，本来是充满期待的，希望父母能够喜欢。爸爸还好，张罗着把蛋糕放在桌子中间，说晴晴长大了，第1年工作赚了工资，也知道给家里买东西了。

妈妈看了看蛋糕，问了价格，没有说话，转头拿起抹布开始干活。干了一会儿，见晴晴和丈夫没有帮忙，就一边干活一边数落。

晴晴无奈也加入了大扫除，其实家里前天刚刚打扫过。晴晴知道妈妈的一贯套路：你不干，她说你不干活；你干了，她说你干得不好；让她自己干，她说没人帮她。

晴晴卖力的打扫，希望妈妈今天别唠叨，影响一家人的心情。结果到晚上切蛋糕的时候，妈妈还是絮絮叨叨的数落：

快300元买了个蛋糕，这300块你知道能做多少个菜了？也不是过生日，买什么蛋糕？吃甜食有多不好芸芸。

晴晴调整心态，自己开心的吃，屏蔽妈妈的唠叨。要是在以前，晴晴可能会吃得很委屈或者不吃，好像自己犯了天大的错，郁闷好久。

人总是要成长的，总是被一件事内耗，自然就学会了如何趋利避害。而当对方发现无论如何也绑架不了你的时候，也就消停了。

有些期待，不过是自我折磨。改变他人，不如改变自己来得实在。

晴晴的事情中，妈妈想让女儿和自己一样精打细算、吃苦耐劳、节俭度日。

可每个人都不是别人的复制品，都有自己的思想和决断。于是，一个家庭中有人总想改变另一方，矛盾和争吵也就来了。

大手大脚的消费观不可取，但偶尔在特定的日子里满足一下自己，享受一下，是可以被理解的。

都是日常的普通家庭，若没有陷在苦大仇深、衣食堪忧的境地里，真的不必那样苛刻地活着。

老一辈人，吃过苦，可以理解。可是现在日子已经有所转变，这类父母还是不懂得享受，乐于吃苦，甚至喜欢“乐中造苦”就让人不理解了。对于这一代中的某些人来讲，花钱买快活和舒坦？不存在的。

消费观只是其中一点，除此之外，还有父母对子女，丈夫或妻子对伴侣的各种各样的要求。而这些要求和标准都是以“自以为”作为出发点，观点不一致而产生的争执便势必在所难免了。

知乎里，有一个答主，说自己对母亲又爱又怨。她对自己母亲的评价，很深刻：

“她年轻时做到100分，现在老了，累死累活只能做60分，但她依然想要100分完成度。

于是，她希望我和我爸能做到100分，可惜我们只能做到70分。打了折扣，她不满意，想补到100分又太累做不动。接下来，她就在不停地内耗自己，也内耗我们。”

心理学家卡尔讲过这样一个故事：古时，鞋子还没有被发明。一位国王想出去游玩，可路上的小石子硌得国王脚疼。

败兴而归，国王下令：将所有的路都用牛皮包起来。大臣们愁眉不展，因为即便杀了所有的牛，也不够铺路。

此时，一位智者谏言：“不如先找张牛皮将您的脚裹起来试试。”国王一听觉得有理，找来牛皮裹上了自己的脚，下地一试果然不硌脚了。

生活中，绝大多数的痛苦，“自己”才是根源。所谓的内耗、外耗，都是执着改变外在而造成的。

亲人之间，期望值太高。别人得达不到他的期望，就自苦和消耗来逼迫别人，这才是很多普通家庭发生争吵的根源。

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世界那么大，感谢你，可以看到我！

【文|唯唯安：笔有温度、为情发声，一个热爱文字的不典型写作者，邀请你共同感知生活】

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