一个女人，如果能在这件事上保持清醒，说明她不简单

在浏览网络内容时，我们经常能碰到众多女士所面临的困扰与挑战。

“我的另一半只知埋头赚钱，在家中如同无为的掌柜，毫不关心我的情感需求，真是让人疲惫至极。”

“我的伴侣屡次不忠，背叛我，而孩子们还年幼，我真不知道该如何是好。”

“我和另一半的感情已经荡然无存，但是考虑到离婚后再找伴侣是否会比现在的情况更佳，我不敢轻易做出决定。”

由于心灵的创伤，我们渴望获得幸福；

然而，也正是因为这些伤痛，我们变得异常敏感、心神不宁。

我们渴望从伴侣的身上寻求治愈，却发现越是紧紧抓住，越容易失去。

我们并不了解，要想拥抱真正的幸福，我们必须放下对幸福的固执追求。

而要想放下这种追求，就要学会：断绝、舍弃、分离。

断绝那些不让自己幸福的思想

@莉莉，48岁，公务员

莉莉万万没有想到，她的丈夫会向她提出离婚。

丈夫说，他已经忍受不了了。

他们结婚已经有二十几年，莉莉总是严密地控制着他。

在年轻时，莉莉不允许他晚归，如果他晚回家超过五分钟，莉莉就会不断地打电话到他的办公室，让他备受折磨；

她也不允许他单独出去聚餐或喝酒，除非带上她；

但如果她一起参加，她就会一直催促着丈夫回家，让朋友们觉得扫兴。

后来，他们有了女儿，莉莉的注意力被分散了一些，但她依然保持着高度的警惕。

丈夫的手机不能设置密码、书房必须随时开放、汽车里不能有陌生的香味或其他女性的头发。

否则，等待丈夫的就是无休止的争吵和情绪崩溃。

莉莉甚至还会拉上女儿站在自己这边，对女儿说：

“你看你爸爸，就是不爱我们，不希望我们母女幸福。”

丈夫苦笑着说：“以前不和你吵，是因为我爱你，知道你从前受过很多委屈。但现在，我真的承受不住了…”

莉莉沉默了。

她并非不知道，对丈夫的控制，源自于对自己父母婚姻的模仿。

以前，父亲总是花心，却不允许母亲有任何抱怨。

莉莉是在父母的争吵和打斗中长大的。

她暗下决心，自己绝对不能重蹈覆辙。

所以，她选择了一个与父亲截然不同的男人作为伴侣。

这个男人性格温和、诚实，甚至不知道如何争吵，她说什么，他就做什么。

但让她意外的是，这个男人还是选择了离开她。

而此时，莉莉内心的深处，仿佛有一丝释然，因为她坚信的信念被证实了：

“看吧，果然如此，我是无法获得幸福的，就像我的父母一样。”

在过去的二十余年里，莉莉的婚姻生活中充斥着诸多负面的思绪：

每当她不停地打电话查询丈夫行踪时，心中所想的是：“他怎么可能一直守规矩？毕竟，男人总是难以抗拒诱惑；”

每当她开始疑神疑鬼时，心中所想的是：“他必定会背叛我，我即将失去我的幸福。”

由于对幸福的过分执着，她任由这些妨碍她幸福的思绪疯狂滋长。

她时时刻刻担忧着，试图掌握一切可能产生不确定性的因素。

然而，最终这些思绪变成了行动，压迫着她的伴侣，将那个原本疼爱她的人逐渐推远。

你注意到了吗？摧毁莉莉生活的，并非外界的压力，而是她内心的恐惧感。

在日常生活中，如果我们觉得自己已经竭尽全力，却依然无法得到我们渴望的，我们就应该警觉，是不是我们的潜意识中存在着限制性的信念。

比如：“我不够优秀”“幸福之后便是灾难”“我不相信会有人无条件地爱我”……

当我们意识到问题却不愿意改变时，实际上是我们对痛苦的熟悉感在作祟，因为熟悉给人一种安全感。

因此，为了避免陷入生活的恶性循环，关键的一点是：摒弃负面的执念，重建内心的秩序，接受我们曾经逃避的恐惧：“没有人会无条件地爱我。”

但我们可以自己做到。

一旦你认清事实、克服恐惧、重建内心之后，你就能体验到自由与轻松的感觉。

在炎炎夏日，拾路总是身着长袖长裤，仿佛四季如冬；在灰暗的天气下，她戴着墨镜与口罩，隐藏自己的伤痛。面对闺蜜的疑惑：“他这样伤害你，你为什么不离开？”她总是以相同的答复来掩饰内心的矛盾：“他并非有意，只是酒后失态。而且，我得为女儿考虑。”

拾路，一个从小镇走出来的女子，父母支持她读书的唯一期望是：“将来能帮衬弟弟。”她努力工作，积攒下的第一笔十万块钱，全部资助了弟弟的房屋装修。她在家庭的剥削下默默承受，却从未获得过父母的赞扬。

“你是姐姐，怎能不帮助弟弟？”母亲的话时常回荡在她的耳边，“女孩子家，不必过于折腾。若非为了弟弟，怎会允许你外出？”她在这种压抑的环境中度日，直到遇到了现在的丈夫。

丈夫是城市人，家境优越，事业有成。他的出现，使父母对拾路的眼神中增添了一丝敬畏。拾路终于感受到了久违的尊严。她心甘情愿地忍受着丈夫酒后的恶行，只为了保留这份难得的自尊。

清醒时，丈夫对她百依百顺，然而一旦酒精上头，他就会情绪失控，甚至动手伤人。每当此时，丈夫总会跪地道歉，寻求她的原谅。

她口头上说着“没关系”，但只有她自己知道，那份早已准备好的离婚协议书，在电脑里静静躺了三年。她并非没有逃离的勇气，只是在关键时刻，她总是选择退缩：“如果离开他，我找不到更好的归宿怎么办？我可不想再回到父母看不起我的日子。”

“我希望女儿能拥有父母完整的关爱，不要像我一样……”拾路被束缚在虚幻的幸福之中，不敢挣脱。

她渴望外界的认可来证明自己的价值，而这种认可的方式，却是她所依附的对象。然而，她内心深处仍旧坚信：“我不值得被珍惜、被疼爱、被重视。”

生活中，像拾路这样的女性比比皆是。她们害怕被贴上“不够贤惠”“婚姻失败”“单亲妈妈”的标签。然而，当我们完全活在别人的评价中，就等于将人生的选择权交给了他人。那些评价我们的“别人”，永远不会为我们的痛苦买单。

正如德芬老师所说：“让我们受苦的，并非外在事物，而是我们的念头和情绪。”让我们放下对别人的期待，牢记以下几点：“我的感受最为重要。”“放弃成为一个更好的人。”“别人并没有那么在意我。”

当我们摆脱“让所有人满意”的念头，顺从自己的内心，成为自己的父母，无条件地爱自己，我们会发现，即使没有赞誉，我们依然充满力量。

@紫嫣，年近六旬，已赋闲在家。

自退休以来，紫嫣的丈夫时常邀请友人上门聚会。

而她的日常，便成了为这些宾客烹饪佳肴，并在他们酒足饭饱之后，独自清理狼藉。

面对马桶上的斑驳尿迹和地板上的不明呕吐物，紫嫣的心头像压了块石头，夜晚常因焦虑难以入眠。

每当她因腰痛抱怨，丈夫总是不耐烦地回应：

“你现在退休在家，闲着也是闲着，我得和人打交道，好歹能多拿点退休金，不比你的那点养老金强？”

紫嫣明白，自己的退休金本就不多，被丈夫如此一说，只能低头继续她的清理工作。

随着一项项家务的重复，她的泪水悄然滑落。

心中的委屈难以言说，因为她觉得自己没有反驳的权利。

这种无力感，源于她从小被植入的“不配得感”。

在幼年时期，她便肩负起家中琐事，第一次做饭时，父母的笑容让她觉得，唯有不停付出，才能赢得爱。

后来，作为公公婆婆心中的贤内助，她成为了无所不能的女超人，同时在职场和家庭间疲于奔命。

那段时间，她为了不错过任何顾客，甚至学会了忍尿，最后干脆减少饮水。

40岁那年，两次肾结石手术让她备受折磨，也就是那时，腰痛成了她的宿敌。

即便如此，下班后她仍不能休息，因为公公已备好家宴食材，等待她亲自下厨。

她照顾着每一个人，本以为退休后终于能喘口气，却发现丈夫并不给她这个机会。

心中的委屈无法倾诉，只能默默承受，内心的消耗成了她生活的常态。

这种消耗、委屈、渴望被理解，因“不配得感”而放弃、继续消耗，构成了紫嫣生活的恶循环。

这一切，都源于她内心“爱自己”能力的缺失。

因为不能自我给予爱，她便渴望从他人身上获取，但当他人无法满足时，她便反复确认内心的认知：“我不配。”

要打破这种消耗，我们需要正面地训练和催眠自己：

我值得被爱……

我配得上所有美好的事物……

我是美丽的，我是健康的，我是快乐的……

当我们不断植入这些正向信念时，就会发现，我们总是透过真爱去行动、去做事；

而非透过小我、匮乏、孤独、受伤、受害的部分去索爱……

那时，我们便不再追求，不再盼望，只是享受生活的简单与纯粹。

正如杨绛先生所言：“无法讨好全世界，那就首先讨好自己吧，别等憔悴了才知道要对自己好，讨自己欢心，永远没有太早和太迟。”

在亲密关系中，我们常因过度追求幸福而忘记自己的力量，向外索取；

又因自幼形成的图式和自我认知，束缚了我们的成长勇气。

当一个女人明白，真正的幸福源于自身而非他人时；

她才会真正认识到自己的价值，并发掘生命中的惊喜。

断舍离，不仅是与过去告别，更是对自己的解放与接纳。

只有放下过去的包袱，我们才能拥抱现在的幸福，

在亲密关系中找到真正的满足和安宁。