夫妻能不能相伴到老，其实早就注定了

温格·朱利在《幸福婚姻法则》中说：

婚姻落入到柴米油盐中，即使再恩爱的夫妻也会吵架。

有些人害怕吵架会破坏夫妻之间的和谐，因此选择回避冲突，避而不谈。

然而，不吵架的婚姻，就能称之为幸福吗？

综艺《半熟恋人3》中，观察员杜素娟提出了一个独到的观点：

其实婚姻当中，最重要的艺术是“吵商”。

很多人采取冷战，其实是在回避矛盾，但矛盾终究无法回避。

吵架固然会损耗感情，但冷战又何尝不是。

这种行为，看似回避了冲突，却不过是在逃避问题。

夫妻能不能相伴到老，其实从两人如何处理矛盾就能窥见一二。

好的婚姻，不是不吵不闹，而是越吵越爱。

能不能接纳伴侣的差异

知乎上有个话题：

为什么夫妻间会因为「垃圾桶没套垃圾袋」这类小事发生激烈争吵？

有个高赞回答深入人心：

从根源上说，其实出自一种心态：

把对方变成自己。

忽略个体间的差异化，求同而不能存异。

两人相处久了，太亲密了，把对方当成了镜子里的自己，而忽略了对方是一个独立的人，忘记了宽容和欣赏对方与自己的不同之处。

很多伴侣在恋爱时，你侬我侬，婚后却因为鸡毛蒜皮的小事，吵得不可开交。

这背后的原因，大多源于双方在婚姻中展现出的种种差异。

这些差异可能来自于他们各自的原生家庭背景、生活习惯以及思维方式。

比如，有的人偏向于理性分析，而有的人则更注重感性体验；

有的人在沟通时喜欢直截了当，而有的人则更善于委婉表达。

这些不同的思考方式和交流风格，恋爱的时候尚且还能相互包容，婚后却可能成为彼此理解的障碍。

再者，热恋期间，我们往往在对方身上投入太多幻想，但步入婚姻后，却逐渐破灭。

如果我们无法接受这种心理落差，试图将对方强行塑造成自己期待的模样，那么争吵便会接踵而至。

越是对伴侣失望，不能接纳对方的真实，越容易针尖对麦芒，互不相让。

然而，婚姻长久幸福的秘诀，就在于相互尊重，接纳差异。

美国社会心理学家的研究指出：

随着时间的推移，激情和浪漫或许会逐渐淡化，而真正能够维持夫妻感情的，正是双方对彼此差异的接纳和理解。

结婚，就是跟一个人的缺点过日子。

夫妻相处的最高境界，不是完全一致，而是相互接纳。

以成熟之心拥抱伴侣的真实，坦然面对并欣赏彼此的不同。

唯有共同包容、携手前行，方能品味生活的美好与真谛。

能不能看见彼此的需求

电视剧《龙城》中，郑东霓和方靖晖这对夫妻，性格迥异，观念不同，两个人争吵不断。

“我挣钱养你，你尽情刷我的卡，花我的钱，却还不知道满足。”

“你要看到我对你的付出和牺牲，你要学会感恩。”

丈夫方靖晖的话，像刀子一样扎在妻子郑东霓的心上。

郑东霓大吼道：

“我要你把我当个人，我要你尊重我，不是我天天趴在你的脚底下讨生活！”

郑东霓渴望得到丈夫的尊重，但方靖晖却从心底里看不起她。

而在方靖辉看来，自己辛苦上班养家，妻子却不懂体恤，还时常无理取闹。

《如何正常吵架》一书曾深刻指出：

争吵的实质，往往是我们渴望在亲密关系中建立更深的联系，寻求情感上的满足。

表面上，吵架是情绪的宣泄，但在更深的层面，它却是内心需求未被满足的呐喊。

剧中的郑东霓和方靖晖，如同现实生活中的许多夫妻，吵架时口出恶言，互相指责。

他们都想让对方回应自己的情感需求，在自己得不到理解，情绪出口被堵住时，就会变得焦躁不安、歇斯底里。

因此，婚姻中的争吵并非全然坏事，它如同一面镜子，映照出我们内心的渴望。

通过争吵，我们可以看清自己在“争”什么，伴侣在“吵”什么，从而更深入地了解自己和爱人的需求与渴望。

与其让情绪积压，不如卸下伪装，坦诚地表达自己的感受，探寻矛盾的根源，抓住交流的核心。

唯有如此，问题才有可能得到真正的解决。

婚姻中，最需要的是“看见”。

看见，是对伴侣内心渴望的积极回应。

它能让对方感受到被理解、被接纳，从而在亲密关系中相互滋养、共同成长。

能不能找到解决之道

结婚后，很多人都会发现一个真相：

恋爱时，总有说不完的话；

结婚后，却有吵不完的架。

然而，舌头和牙齿都会磕碰，更何况是朝夕相处的两个人呢？

曾见过一对老夫妻，他们连芝麻大小的事都能吵起来：

家里物品的摆放位置，牙膏是从中间挤还是从底部挤……

看似微不足道，却能成为他们争执的导火索。

但神奇的是，每次吵完架，他们都会出门转两圈，还会给对方买来爱吃的水果和小吃。

两人吵吵闹闹了一辈子，却从未提过分手，谁也离不开谁，也一起携手从青丝走到了白头。

谈及婚姻保鲜的秘诀，这对老夫妻坦言：

我们就是有话就说出来，让对方知道你的想法，吵完之后，就一起寻找解决问题的方法。

两个人在一起，难免会有磕磕碰碰，在争吵中把矛盾化开了，感情才能变得更加深厚。

好的婚姻，是在吵架之后还能互相惦念，一起生活。

感情中最怕的是冷战，就像一把钝刀，割得人遍体鳞伤，时间久了，就会将两个人的情谊消磨殆尽。

争吵，其实也是爱人之间一种深入的方式，是亲密关系的一次“破冰”。

若是没有这种“破冰”，长期积压的情绪，深埋心底的冲突，便如同潜藏的定时炸弹，随时可能摧毁婚姻。

不要把吵架看作坏事，从不争吵的人，也许从未真正亲密。

写在最后

高尔基说：

“坏的和睦不如好的争吵。”

好的感情，就是在喧嚣尘世中，携手共度风雨。

踏入婚姻，我们都怀揣着美好的憧憬，期盼着即便步履蹒跚，仍能牵着对方的手，一起看日出、赏夕阳。

婚姻中，吵架并不可怕，怕的是不会吵。

两个人在争吵和矛盾中，不断磨合，才能久处不厌，携手白头。

往后余生，愿有人与你共黄昏，有人问你粥可温。

— END —