丈夫25岁，我39岁，恋爱期间的3个字让我婚后代价深重

读者来信如是说：

大学毕业后，通过校园招聘，留在上大学城市工作，随后邂逅了一个本地土著，并在建立恋爱关系后，过上了婚前同居的生活。对于前男友，谈不上有多喜欢，只是觉得对方适合结婚。可笑的是，在我俩同居3年后，他向我提出分手。他给出的分手理由：他父母希望他能找一个和他家境类似的人结婚（他们家不差房，我则没能力在工作城市买房）。失恋后的我，向单位请了病假，并躲在出租屋饮酒醉一个多礼拜，随后做了一个大胆的决定：辞掉工作，前往一座全新的城市，从头再来。

来到目前生活的城市之后，我曾在某私企上班一年，并觉得一辈子给别人打工，很难实现在工作城市的有房梦（和前男友分手之后，我对在工作城市有属于自己的房子比较执念），于是，我开始做生意。在我做生意的这些年，身边也有好心人帮我介绍对象，但我总觉得，我倘若买不起工作城市的房子且手里没有200万存款，我压根不配拥有婚姻生活，为此，这些年，我一直在为实现我的目标而奋斗。在我35岁那年，我的梦想照进了现实，这时候，才发现，自己对感情似乎不再有特别强烈的渴望。

在我37岁那年，和丈夫邂逅在健身房，他的身材、长相让我眼前一亮。怎奈我们之间有14岁的年龄差（他当时只有23岁），所以，很想对他追求，却因为没有信心，从而搁浅。没想到的是，他竟然主动找我搭讪，最终我俩一拍即合。在我俩恋爱期间，他的事业不是很稳定，当时，我对他的承诺，我会成为你最坚强的后盾，最坏的结果：我养你。然而，就是“我养你”的承诺，导致丈夫婚后索性不再上班，即便让他来我公司帮忙，他都不肯。关键是，还不乐意做家务。在如此关系中，我开始感受到了心累（现在，我39岁，他25岁）。

木子李情感浅析：

在经营婚姻的过程中，夫妻之间最害怕怎样的场景出现？

1）付出层面严重失衡。

在优选结婚对象的时候，过来人往往会强调门当户对的重要性，但年轻一代则觉得爱情可以战胜一切，于是经常看到的场景：有人靠颜值上位，有人靠金钱上位。关键是，在形成结婚结果之后，夫妻双方应该秉承有钱多出钱，没钱多出力原则。遗憾的是，在一些婚姻关系中，有些人在没有能力出钱的情况下，还不愿意出力，并仗着自己年轻貌美，过着被另一半包养的生活。在此情况下，夫妻之间在付出层面就会呈现出严重失衡。当这种生活持续时间久了之后，付出较多的一方就会感受到心累，从而对这段关系产生厌倦情绪。

2）其中一方好吃懒做。

在一些关系中，其实确实存在这样的现象：有些人特别能干，无论在事业层面，还是做家务层面。意味着，凭借这个能干之人一个人的努力，一样可以支撑婚姻生活的正常运转。关键是，在婚姻行进过程中，如果一个人每天忙到晕头转向，而另外一个人则一直呈现着好吃懒做的状态，那个较为忙碌的人就会气不打一处来。经常看到的场景：一些女人在做家务的时候，男人或躺在沙发上看电视，或躺在沙发上打游戏，这时候，女人就会特别生气。女人这时候内心的真实：希望男人可以眼中有活，帮自己分担一些力所能及的家务。

3）感受不到爱的回应。

爱是相互，意味着，在一段关系中，某个人在付出层面特别上心，不是因为他活该，而是希望自己也能得到相对均等的爱的反馈。毕竟在感情领域，没有谁愿意和爱人之间呈现出包养与被包养的场景。倘若在一段关系中，自己不仅仅要在赚钱层面大包大揽，且在做家务层面大包大揽，关键是，还要拿出一些精力去哄爱人开心。这种日子重复时间久了，自然会觉得自己在这段关系中太委屈了，从而感受到前所未有的心累。这时候，纵然另一半的高颜值依然对自己有吸引力，但对方在爱的层面没有回应这件事，也会抵消自己对另一半的喜欢。

4）另一半以祖宗自居。

人这一生，其实并不会经历太多轰轰烈烈的大事，以至于人与人之间的吸引或厌倦大多时候都会发生在生活琐事之中。为此，人们在经营婚姻的过程中，要有收拾家的意识、做饭的意识、购买一些日常用品的意识。如果非要把自己活成生活的侏儒，另一半就会产生你压根不懂得心疼人的心态，这时候，自然会觉得和你生活在一起特别没劲。可笑的是，有些人明明就是花着爱人的钱，却不愿意呈现出讨好爱人的行为，这样就显得特别不礼貌了。为此，不要用你的自私、懒散让爱人收获失望，一旦爱人攒足了失望，预示着，你将会失去一个视你如命的人。

在你涉世之初的时候，你对婚姻生活的向往：找一个适合过日子的人，自己在这段关系中付出真心，并努力工作。遗憾的是，恋爱的初体验，让你遇到了一个极端务实的人，导致你成为了被淘汰对象。很显然，这段经历对你的触动蛮大的：作为女人，也需要经济独立。导致的结果：你辗转到一座全新城市，开启了女汉子的运作模式。期间，你确实通过自身努力过上了你理想中的生活。只是，当你稍微清闲的时候，感受到了孤独，且一个让你眼前一亮的人出现之后，你收获了爱情。从对方身上，你似乎看到了你年轻时的影子：对未来生活不确定性的迷茫。于是，你给予了对方“我养你”的承诺。

真正和你丈夫结婚之后，你发现，你和你丈夫其实不是一个世界的人：你压根不允许自己过被人包养的生活，你丈夫却心安理得地过着被你包养的生活。导致的结果：在这段只有你单方面付出的感情中，你心累了。我的建议：和你丈夫进行一次较为严肃的交流，把你对生活以及对他的期许给予坦诚布公。倘若交流之后，你丈夫依然不愿意走入职场，且在做家务层面继续做甩手掌柜，请理性选择离婚。你可以陪着你丈夫成长，前提条件是，他需要有劳作意识。毕竟你没有责任和义务让对方在你的世界里以祖宗自居。

编后语：

在一段关系中，或许双方在付出层面并不能呈现出绝对的平等，但自己一定要有付出意识。倘若在一段关系中，让另一半感受到了你的好吃懒做、自私双标，那么另一半自然会因为你的过于精明算计，从而对这段关系产生厌烦情绪。遗憾的是，总有一些人喜欢把对方的大度视为真傻，却忽视了对方在攒足失望之后，是会反馈给你分手结果的。

人这一生，其实会特别在意自己在付出和得到层面的心理平衡，意味着，很多人对一些关系的失望，往往是心理失衡的产物。提醒所有人：在维系一段关系的时候，一定要有最起码的付出意识，而不是拿另一半当冤大头。如果自己仅仅有一张空爱对方的嘴，却不愿意用实际行动去表达爱，这段关系必然不会沉淀出长久。

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