我妈60岁学跳肚皮舞，治好了我的精神内耗

作者：芒来小姐

结婚前，我担心过一个问题：我妈性格一直很强势，万一婚后也干涉我的小家庭怎么办？

结婚后，问题消失了。我妈没有干涉我的小家庭，她很忙。我以前经常感到她在向我灌输焦虑，现在她还能反过来承接我的焦虑。

我和妈妈的关系突然从病态的母女关系，回到了正常的母女关系。

发生了什么？

60岁，跳肚皮舞

我妈刺激了我

先附上一张我妈近照。

我是什么时候知道我妈在跳肚皮舞呢？是从她报名老年大学，学了一年，修完礼仪、书法和中国舞之后，又去向一位老师进修舞蹈课。肚皮舞是她进修的科目之一。

知道这件事之后，我内心产生“四重波澜”：

第一重：羞耻。

60岁穿什么露脐装啊？

一群七老八十的阿姨露着肚皮扭腰，都不嫌丢人么？

这是搔首弄什么姿啊？你可是我妈，能不能端庄一点？

有一次，我听一位亲戚说，看见我妈穿着很短的裙子在广场上跳舞，火气“腾”就上来了，想好好训她一顿。

但我打不通她的电话，发微信约她吃饭，也没有回。

两个小时后，我冷静下来了。精神分析学派的咨询师大约都有一个习惯：遇事不决，探索动力学。

我向内探索愤怒的动力是什么，发现是羞耻：我感受到，我妈让我丢脸了，这份感受一度强到支配我的行动。

但我为什么会感到羞耻呢？为了找到原因，我揣着羞耻感观望她跳舞，继而产生了

第二重波澜：烦躁。

我妈每次见我，都非要给我看她跳舞的视频。出于羞耻，我一点也不想看，每次都只是扫一眼、敷衍地夸奖两句，可我的夸奖让她很高兴。

于是，我们陷入一个死循环：我越不想看她跳舞，敷衍夸奖；她越兴奋，更积极要给我看。

这种互动模式让我相当烦躁，甚至影响到我的日常情绪，每次见她，到家总要冥想一下心情才能回归平静。

当这种烦躁一次次出现、又一次次回归平静后，

我的内心产生了第三重波澜：佩服。

60岁的老年女性跳肚皮舞，虽然她从不诉苦，但我能猜到，她一定也经历过复杂的内心斗争。

可即使如此，她依然克服阻力，坚持每天早上6点起床，去广场上跳一小时舞。这样跳了大约一年，她成了那一带小有名气的舞蹈老师。“慕名而来”的人越来越多，她索性开了一个舞蹈班，每天早上带着二、三十人浩浩荡荡地跳舞。

某次回归平静后，一种佩服之情泛出来，并且不断在增长。得知她自学成了舞蹈老师，这股佩服之情爆发式增长。

我开始不再排斥看她跳舞的视频，并且产生了

第四重波澜：好奇。

为什么我妈能做到一个动作反复练习，非要练到最好？为什么她能每天清晨风雨无阻地跳舞？她哪里来的劲？

当我开始产生一个个好奇的问题，并渴望探索答案，就开始想要亲近她，和她相处多一点——而在这之前，我对她只想远离。

翅膀硬了，

子女想飞父母也想飞

不知道各位面对自己的父母，是否也有过这样的心路历程：父母越是依赖你、离不开你，你越是想逃离、想独立生活。

同时，内心对这种“翅膀硬了”的念头感到愧疚，觉得辜负了父母的养育之恩。

这种“分离焦虑”体验，时常贯穿一个人的青春期。而我更长，一直焦虑到28岁。当我妈开始上老年大学，我复盘内心四重波澜，发现这些堆堆叠叠的感受，是我结束焦虑必不可少的助力。

最开始的羞耻，其实反映出我妈对我的投射：她时常让幼小的我感受到，我给她丢脸了。

比如，走路驼背、笑声太憨、脑子太钝、吃饭不好看……

我的羞耻，很大一部分来自我妈过去对我的态度，并且我把过去积压的对妈妈的不满，透过一个名正言顺的理由发泄：一直都是你说我丢脸，现在我终于找到机会说你丢脸了。

我之所以不太找我妈谈话，结束这种羞耻，估计也有想要继续“报复”我妈的原因。

而后来怎么又变得烦躁了呢？因为我沉不住气了，我妈的反应和我想象得不一样：她没有像我当年一样，因为给妈妈丢脸瑟缩自卑，而是大大方方继续跳舞。

这里面有一个值得关注的细节：

我妈之所以没有瑟缩自卑，也是因为我一直在夸她，而不是指出她的问题，这一点我比当年的她做得更好。

夸奖，哪怕只是出于敷衍，都会滋养一个人自我发展的部分。

我当时没有想到这个细节，所以花了很多时间调整心态。要是我早些意识到这点，可能就会更坦率地承认：其实我打从心底为她感到骄傲。

一方面，是因为发现妈妈真的挺有力量；另一方面也体验到：我这样虚伪地夸你、瞧不起你，你都能包容，一笑而过，你挺厉害的。

最后产生的好奇，是感受到我妈最关注的不再是我，她的控制欲消失了，强势淡化了，各方面都有所成长，这份成长承接了我的焦虑，使我好像也更有力量了。

我开始真的想要倾听她，想要知道她的心路历程，因为她的今天也可能是我的未来；她做得好的地方，也会帮助我活出自己。

一次偶然，我的好奇得到了解答：原来她的成长和我有关，大学毕业那几年，我打工旅行了一阵子，回来出了一本书，我妈很为我感到骄傲。

再深入探索这份骄傲，令我哭笑不得的是，原来我妈也经历了四重波澜：

羞耻：“不找工作跑出去浪什么浪！脸都被你丢光了”；烦躁：“别跟我说你又准备去哪里，我不想听”；佩服：“居然出书了，我女儿长大了”；好奇：“为啥你变厉害了？给我讲讲呗。”

我妈的心路历程可能跟我不太一样，但相同的是：

我们都在毫无自知的情况下，一前一后、礼尚往来地互相传递支持与力量，协助彼此度过分离焦虑。

（以前听妈妈说话会心烦，现在我和她有聊不完的话）

父母飞得更高，

子女看得更远

身边一些朋友，对我的体验挺有共鸣。

他们的父母也很投入热爱，他们对此的心情也很矛盾：嫌弃父母年龄大了瞎折腾，又骄傲他们这把岁数还能活出自己。

有位朋友的爸爸，70岁自学法律，要考律师资格证，而他的动力来源也挺有意思：他和朋友打牌，被骗了一笔钱，数额不大，朋友直接帮爸爸还了。但爸爸不甘心这笔钱打水漂，要考律师资格证给自己打官司，把这笔钱拿回来。

朋友说，他爸爸一直是个很“轴”的人，刚生孩子那会非要过来带孙子，没少和媳妇起冲突，他一直对爸爸的性格挺头疼。但当爸爸把这股“轴”劲用在发展自己身上，他就发现，原来“轴”也有“轴”的好，他挺支持爸爸考资格证的。

对比那些父母一心围着家庭转的朋友，这些父母有自己的兴趣爱好的朋友，家庭关系似乎都更近一些。我指的不是物理距离住得更近，而是内心更亲近父母。

其实答案也很明显：父母过度干涉子女的生活，就会把焦虑传递给子女，让子女不得不绞尽脑汁处理父母的焦虑；

而父母投入热爱，实现自我的二次成长，他们的焦虑和子女就有一定距离，甚至子女还能从父母身上得到一些支持。

爸妈的爱好对子女就像一剂中药，专治内虚，内调外理，让双方乃至关系都更加健康。

授人以渔，

才是真正的乌鸦反哺

总结来说：父母的热爱，是自己的救赎，也是子女的救赎。

结合我的四重体验和身边人的感受，我发现：父母有自己的爱好，

一方面，抚慰了分离焦虑，让子女可以名正言顺、较低愧疚感地离开父母：不是我想离开，是他们有自己的事要做。

另一方面，也搭建了更有力量的“精神脐带”，让父母在关注自己的过程中，实现二次成长，子女看到父母追求热爱，会感到自己也“好”了起来。

当然，还有最重要的一环：人格更成熟的父母，有能力建立更有深度的亲子关系。

可能你会想问：那怎么让父母投入热爱呢？

我和我身边朋友达成一致的是：

多跟父母讲讲你这一路怎么过来的，挑好的讲。

只要父母不反感，哪怕看起来反应平平，他们内心都会起波澜。

比如：你做了什么，领导给你升职加薪？你是怎么学习的，才成功上岸？你做到某件超出水平的事，关键元素是什么？

这些谈话内容会让父母真切地体验到：“孩子长大了，翅膀硬了，能飞了，我不用再像老母鸡一样护着TA了。”

很多父母会以此为契机，思考自己的人生还有哪些未竟事件，进而“老年叛逆”一把，下定决心把劲用在某件事上，好好钻研一番，让剩余的人生不留遗憾。

如此，我们能与父母共同成长，在自己的生活里找到轴心，在父母的生活里找到指南针。亲子关系，也可以“双向奔赴”。

作者：芒来小姐