怎么才能在长久的婚姻关系中保持恋爱的感觉?
发布时间:2024-04-20 04:00 浏览量:9
醒醒吧,你是玛丽苏偶像剧看多了,还是毒鸡汤喝多了?
想谈恋爱就别结婚,想结婚就别想永远保持恋爱的新鲜感,不是说两者矛盾,而是说根本就是两码事。
谈恋爱是谈着、聊着,就能爱着。婚姻不是,婚姻是房子车子,老婆孩子,柴米油盐,婆婆妈妈,婚姻靠嘴,根本结不成,也过不好。
长久的婚姻不能靠恋爱支撑,长期在婚姻里保持恋爱感也不现实。
记住:背离人性的事情,是不可能实现的!
为什么说背离人性?因为多巴胺和荷尔蒙分泌是有期限的,再甜蜜的情侣,生活足够长时间,也必然是左手牵右手。
幸福女人如蔡少芬,综艺中,当提到如果出事,老公再婚的话题时,钟丽缇说“他那么爱你,再也找不到了。”她却人间清醒的戳破婚姻的真相“算了吧,现实一点!”
是啊,现实一点,婚姻更像是合伙做生意,大家彼此扶持,相顾相惜,那就能天长地久的走下去,有爱情是锦上添花,没有也无伤大雅,关键不在于爱不爱,关键在于你怎么经营和维系它。
这道题,我认为你们应该换个提法,不应该问“如何在婚姻中保持恋爱感?”而应该问“如何让自己在婚姻中感到幸福?”
说来说去,你们无非还是想如恋爱般美好甜蜜,没有烦恼,充满了幸福感。
周国平有句话说的非常好“幸福是一种能力,对自己要随性、对他人要随缘、对老天要随命,就是最好的状态。”
没有人可以永远幸福,但有的人却可以永远认为自己幸福。这就是幸福能力的分水岭。
我给大家几点建议:
如果结了婚,你还梦想着对方跟恋爱时一样,鞍前马后,把你宠成公主,那我只能敲碎你的白日梦了。
结婚就是结婚,即使他之前对方你百依百顺,千好万好,你也要接受现在的他,就是不温柔、不体贴,甚至偶尔有点大男子主义。
恋爱是短暂的,一时的伪装、讨好,都不过是为了取悦你,得到你,而结婚是漫长生活的朝夕相处,谁也不能永远带着面具生活。
所以,你要接受伴侣的缺点,接受他在感情角色里的转变,当你走入婚姻,就不要再代入恋爱的角色,不去跟过去比较,才能不顾影自怜,不斤斤计较。
这不是让你认命,只是让你不要比来比去,过去就让他过去,现在的他也值得珍惜。
你想象的婚姻是什么样的?是不是作家笔下 “一人两屋三餐四季”的温馨,或者“我愿意余生与你虚度光阴”的浪漫?
可惜,你走入婚姻发现都不是,是整天淘米炒菜做饭的油烟呛熏,是两个人磕磕绊绊,吵吵闹闹的烦恼日常。
想象的越美好,现实就越狼狈,所以你才想拼命找回恋爱的感觉。
但解决这道题的答案,从来不是新鲜感怎么找,而是在平淡似水的生活中,看到生活的新鲜和热情。
也就是那句,了解了婚姻的真相和本质后,依然热爱婚姻。
我认为幸福的婚姻,应该是从自己做起的,让自己成为好的伴侣,让自己保持好的心态,之后影响对方,带动他也和你一样,这样你们才能久处不厌,不断发掘婚姻的惊喜和美好。
别以为,结婚就能改变你孤独的境遇,人生而孤独,而且可以无条件依靠的只有你自己。
起初你肯定会觉得,结婚能解决没钱、孤独、不开心。
结果结了婚发现,该怎么样还怎么样,没钱的依然没钱,孤单的依然孤单,不幸的依然不幸,所以你把不幸的锅全部推给了婚姻。
可实际上呢,你的不幸是你自己造成的,你才是问题的源头,你不解决自己,结不结婚都一样。
要记住,结婚能给予你陪伴,却不能替你摆脱孤单;结婚能给予你资源共享,却不能让你脱贫致富;结婚能给予你幸福,但前提是你要有抓住和维系幸福的能力。
一句话,自己靠自己!开心靠自己,不开心就找乐子,过好靠自己,有赚钱的能力和本领,离开和不离开你都饿不死。
“他太让我失望了,做什么都没法让我满意,嫁给他/娶了她,我太委屈了!”这是不是你心里说了无数遍的话?
你有没有想过,你凭什么那么委屈,你就是完美无缺,不可挑剔的吗?
有时候,我们之所以感到婚姻的不美好,有一部分原因是因为你把自己想象的过于美好。
你觉得,你为他付出了那么多,你值得他的体贴、温柔、付出、照顾,他没有做到,你就会伤心失望。
然而,他难道就不值得吗?好的婚姻,从来不讲牺牲感,而是在相互甘愿的基础上,彼此努力做最好的自己。
不要高看自己,也不要低看对方,大家都有优点缺点,彼此优势互补,取长补短,才能让婚姻真正实现1+1>2。
总结一下:爱情是走入婚姻的途径,却不是婚姻的全部,不要执着于婚姻里有没有爱情,放下执念,多考虑怎么经营好自己,经营好婚姻,才是真正的智慧和王道!
作者: 深刻如此,二级心理咨询师;EFT受训伴侣治疗师;亲密关系书籍《认识爱,重建亲密关系》作者(书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名),马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者;有问题可以私信咨询我~