再这样吵下去，很快就能领结婚证了

作者：社长的小号

婚姻中吵架是个常见的议题。

情侣之间都因为什么奇葩原因吵过架？

“我和老婆曾经为报纸上报道的一个中了1000万彩票的人该如何花钱而吵架。”

“我一对朋友，小两口为男人该穿平角内裤还是三角内裤，吵到揪头发扯衣服……”

“我曾经和我男人因为蛋炒饭应该先炒蛋还是先炒饭大吵一架……最后的解决方式是，腊肠炒饭，世界从此和平了……”

当然，不是所有吵架都有皆大欢喜的“腊肠炒饭”结局。很少有人享受吵架，但其实很多时候，这种或无厘头，或严肃正经的吵架，恰恰是亲密关系的调味品。

一项采访了1000名成年人的社会心理学研究发现，“有效吵架”的夫妇在恋爱中感到幸福的可能性，比完全避免争吵的夫妇高10倍。

注意，是“有效吵架”——不是所有的吵架都能让情侣变得更亲密。

不如参照下文对号入座，看看你和伴侣之间炒的是什么味儿的架，啊不，吵的是什么境界的架。

吵架的两种境界——

“战斗式吵架”与“练兵式吵架”

无效吵架与有效吵架，二者之间的核心区别是双方是否“有攻击性”。按照这一标准，我们的吵架可以分为“战斗式吵架”和“练兵式吵架”两种。

战斗式吵架，顾名思义，是“不把敌人拍在沙滩上不罢休”的吵架机制。

当然，最终拍在沙滩上的不只有“敌人”，还有感情。

这种吵架主要有以下两个特点：

①翻旧账

作战双方发散性思维强大，吵架时东一爬犁西一扫帚，从对方出门迟到，扯到“你总点那种我根本就不喜欢吃的变态辣外卖”，再到“你就是总以自己为中心”，从行为上升到个人品质，滑坡谬误层出不穷，问题越堆越多，根本无从下手解决，于是只好陷入互相攻击的死循环。

②互丢王炸，人身攻击

作战双方拼命抓住对方最脆弱的地方加以猛烈攻击。要命的是，情侣之间本就清楚对方痛点，一击一准，比如知道男友对身材过度敏感却偏偏要说你胖你丑你没意志力没出息，攻击对方存在的底线。

结果如何呢？战后双方愤怒、憎恨、无助的情绪狂增，“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”。要么冲突噌噌升级，至不可调和的关系破裂阶段；要么自我压抑装鸵鸟，但为日后隔阂埋下祸根。

战斗的核心是成王败寇，战斗式吵架的双方也过度纠结于“输赢”。

但实际上，输赢真的有那么重要吗？

应采儿陈小春这对娱乐圈模范夫妇，两人相差16岁且性格迥异，一个是爱玩爱闹的古灵精怪女孩，一个是沉默寡言、酷帅狂拽的“古惑仔”，却在婚后幸福得羡煞旁人。谈及二人的相处模式，他们说把吵架当成“乐趣”，从不纠结谁占上风谁落下风。

而练兵式吵架，才是真正能够让情侣越吵越亲密的方式。

朋友L和男友是校园情侣，如今已订婚。两人“从校服到婚纱”的恋爱经历一直是我们圈子里让人艳羡的完美人生模板。问起维持感情的秘籍，她笑称，两人不是不吵架，而是都比较擅长“透过现象看本质”罢了。

心理学的“九一定律”告诉我们，吵架，10%是因为当下发生的事情，剩下的90%则是由于此事唤起的“需求未被满足”的感受，如情感联结、接受、自主性、能力认可等。

具体表现为以下“灵魂四问”：

联结：“你是不是不爱我？”

接受：“你为什么不接受我本来的样子？”

自主性：“我需要自己的空间！”

能力认可：“你居然觉得我做不到？”

而争吵，恰恰是让这些问题浮出水面、得到沟通的契机。

心理学家Linda Papadopoulos指出，冲突能够缓解双方内心的压力，让情侣彼此释放压抑的情绪并获得被聆听的机会。

如果一味压抑冲突，不仅可能使问题积少成多，甚至会磨平感情。

蔡康永在《奇葩说》里有个观点：容忍，最后导致的就是不在意。

临床心理咨询师Deborah Grody的经验表明，那些极力避免争吵的夫妻是最容易离婚的——

“真正无药可救的关系，是那种热情之火早已消失，或者从一开始就根本没存在过的。”

当情侣之间连架都懒得吵了，说明他们也早已懒得真正投入这段关系。吵得起来，代表他们愿意投入，愿意让自己变得脆弱，愿意承认自己的付出并希望得到回响。

所以，在这种吵架中，双方不仅能够发现冲突，并能及时面对、解决冲突。

练兵式吵架不像战斗式吵架充满了下意识的互相伤害、指责，而是共同担责、改变行为以求共识，让需求得到沟通和认可。

你也许在想：“啊，又来了，这些站着说话不腰疼的老生常谈......”

客官留步！干货马上奉上！

道理我都懂，可就是控制不住怎么办？

——两招快速恢复理智

我懂你的吐槽：“看了很多道理，依然过不好这一生。”

我们当然知道要冷静、要聆听，但是，吵架本就是情绪化的，怒火朝天的时候谁能真的做到”冷静、平和“？脑海里想的是“练兵式吵架”，结果一开口就是世界大战的节奏。

那不妨试试以下两招。

RULE 1：“断路器”，先断电，再维修

有这样一个略显呆萌的小故事：

从前，有一对爱吵架的爷爷奶奶，吵了一辈子，两人都心累得不行，于是去森林里请教一位智者，如何才能少吵架。

智者给他们一人一瓶神奇的透明液体，说：“正好，我有一味神药，每次吵架时，你们两个人都喝上一口就好了。”

爷爷奶奶很开心，智者马上又补充说：“但是，这个药水必须在口中含15分钟才会起效。这是最关键的一步，千万不能忘记。”

于是爷爷奶奶回到家后，每次快要吵起来的时候，他们都会拿出药水，含在嘴里15分钟，谁也不能说话——神奇的是，从此以后，他们再也没有吵到面红耳赤过。

聪明的你一定已经发现了：其实，真正起作用的不是药水，而是那宝贵的15分钟的沉默。

心理学家Ostrander指出，面对冲突，陷入紧张情绪的双方都是在对自我认定的“威胁”做出本能的、情绪化的反应，陷入“反击、逃跑、冻结不动”的反应。但不管是愤怒反驳、摔门离开，还是麻木无动于衷，都只是火上浇油。

“断路器”，是为了切断像电流一样失控的冲突气氛。但这不是单纯地走掉，而是说清楚：“我们需要聊一聊这个问题，但我需要十分钟冷静一下，我爱你，我不会离开。我们会面对这个问题，我们会把它弄清楚。”

你可以把它理解为在控制下的短暂冷战。它不是赌气或变相惩罚，而是让我们开始噼啪冒出火花的大脑冷静下来，有时间考虑如何清晰地表达自己的感受和需求，而非情绪化地防卫自己、指责他人，避免冲动下的出口伤人，造成无可挽回的伤害。

要真正应用“断路器”，需要情侣双方事先便达成共识并且逐渐养成习惯。这也许会成为你们之间比互道晚安、穿情侣装更重要的一个“仪式感”。

当然，需要注意的是，在约定的断路器时间后，双方必须回来解决这个问题，重新接通沟通的电路，否则也许会直接凉凉。

“可是，刚冷静点，一见到他我火气又上来了！”——如果在断路器时间后情绪依然失控，便需要延长冷静时间。毕竟，断路器的最终目的是让双方在同一层次上平静打开沟通渠道。

RULE 2：“轮流开麦”，确保双方都被聆听

想必多数吵架的人都目睹或经历过徐璐和张铭恩的这一幕：

如何打破“不听不听，王八念经”的僵局？

咨询师Larry F. Waldman推荐以下这一屡试不爽的方式，我将它概括为“轮流开麦”。

首先，A开麦，用一分钟表达自己的想法与感受，期间B必须静音，不能打断、不能反驳；

一分钟到后，B开麦，A静音，但在B的发言中，需要先复述A的发言大意，再表达自己的想法与感受；

一分钟后，再转换角色，以此类推。

这种方式的神奇之处在于，因为需要复述对方的发言，所以它迫使双方聆听，而非一门心思胶着在自己的反驳上；吵架之所以越吵越凶，很多时候是因为你一言我一语，你有理有据地攻击我，我就再有理有据地攻击回去，毫无思考余地，最后才发现其实双方根本不在同一频道上。

轮流开麦，让我们不只“听”，更真正“听到”对方在说什么，并对症下药。

有了“断路器”和“轮流开麦”这两个神器，可以让我们迅速冷静，找到适宜的沟通模板，我们才能真正地开始对话、解决冲突，去践行那些我们都懂但是做不到的道理：表达愿望，而非指责；不苛求对方完美无缺，等等。

当然，不是所有的问题都能通过争吵和沟通解决。咨询师Tessina表示，情侣应该关注反复出现的、如何沟通都无解的问题，并且清楚自己的界限在哪里。

最后，教大家一个大招。

我们需要认真对待冲突，却也不必时刻紧绷。

毕竟弗洛伊德都曾说，“幽默”，才是最成熟的心理防御机制。

邓超孙俪早年在片场起冲突时，还不是娘娘一句搞怪的“我打”瞬间缓解气氛？

有个笑话说，一对情侣吵架，男生气头上大喊：“我再联系你我就是你孙子！”

过了一会儿冷静下来之后，男生打电话：“奶奶，我回来了。”

能这样吵架的情侣，大概都是真爱吧。