我必须和性隔离一阵子

1

傍晚，李成给我打电话想要约会。“呃……我已经决定，从这个月1号开始，一年都不做了！”拒绝这种事，我还真不擅长。

“那一年别见了！”李成干脆地说完，不等我的反应，“啪”地挂断了电话。

“真现实！”我喃喃自语，握着电话的手不断发抖，好像吃了一个死苍蝇那么恶心。我尽量往好处想，也许他想“改邪归正”了，不想继续伤害妻子。但是无论怎么说，他作为我的一号男友，是不是太无耻了？况且，我决定禁欲这件事，多少和他有关。

上次，我觉得累，本不想见面。李成不断催促，见面后，得知他老婆不在北京，就更加肆无忌惮起来。结果，泡温泉时遇到了妹妹可心和男友。最要命的是，这个“准妹夫”和李成有贸易往来，清楚他有家室，趁李成去取餐时试探我们到底是什么关系。

“普通朋友。”我经常出来玩，对类似提问早就轻车熟路。倒是可心，小脸一阵红、一阵白，忽然觉得对不住她。为了避免尴尬，我也起身去拿些吃的，远远地看见可心埋怨男友多管闲事。看见那小子在一旁小心地陪不是，心里忽然一酸，从来没有男生这样对我。

可心，是我的双胞胎妹妹。有了她，我才明白什么是同人不同命。我们在长相上有着细微的差别，俊美父母的基因在她身上凸显了“遗传”，在我身上凸显了“变异”。不过，我的身材比起可心来稍显性感，熟知我们姐妹的人都说“妹妹长得漂亮，但是姐姐身材好。”听得多了，自然知道自己的优势在哪里。

从小到大，我和可心一直同校同班，形影不离。只不过，我一直活在她的影子里。可心永远受欢迎，我却无人问津。有人夸可心漂亮，她会谦虚地说：“我哪里漂亮，可乐才是我眼中的美女呢。”可是，他们心中的女神永远是“她”。我就这么差么？小时候的我时常很自卑。

2

自从偷情被可心撞见，我下决心要禁欲。我明白，早晚有一天，我会对自己所做的事感到厌倦。30岁，未婚，拥有过无数段情史，现在同时和五六个男生保持交往。

高中毕业，我就不再是女孩，第一次是献给了整个高中时代一直仰慕的体育委员。那男生喜欢可心，侧面问过可心意见，知道她无所谓我才放心。我盛装和他约会，发现他整晚都想着要做那个事，索性慷慨答应。我是第一次，经验不足，两个人意犹未尽。很快抱着类似目的又约会一次，第二次果然渐入佳境，于是有了第三次、第四次……整个暑假，我们贪婪地探索着彼此的身体，根本没空做别的事。分手时，很多情侣一起做过的事我们都没来得及做。

分手是我提出来的，一方面他熟悉了我的身体后，热情递减，很少主动联系我，这令我自尊受创；另一方面，每一次“奉献”自己的身体时都有罪恶感，18岁的人毕竟还谈不到，完事后很空虚，仿佛除了身体上的快感什么都没有。

据说男生身上都有一种奇怪的嗅觉，他们能判断哪些女性可以成为他们的“猎物”。有了高三暑假的经验，我在大学里一下子成了炙手可热的女神级的人物。还没回过神，就有不下十个社团的男生向我表白。我这是转运了吗？原来离开可心的话我还是很受欢迎的。想到这一点，有些窃喜，有些愤愤不平——生活在可心身边那么久，真是倒霉。

可是和大学男生最长只能交往三个月。一旦时间够长，他们就总是想入非非。开始时都只是吃饭、看电影。只要提出来一同去喝酒，无论是去酒吧，还是去廉价的自助烧烤，接下来的节目都是去找快捷酒店或者小时房，而我基本是来者不拒。

尽情享受过后，我还是会感到空虚和无趣，经常怀疑身边的男生和我交往只是为了获得我的身体。他们只要表现得稍微冷淡一点，我就接受不了，诸多挑剔。反过来，又因为自己除了身体以外一无所有而自卑。每一次恋爱久了，都特累，分手成了家常便饭。

只是，每次分手后，又总耐不住寂寞。当我散发着“寂寞”的气息时，很快就会有男生前来“搭救”我。就这样，我从猎物，变成了狩猎者。

3

大学四年，都是这么“疯”过来的。毕业后回到北京，找份普通工作打发日子。再次回到父母身边时，很多事情都特别不方便，执意撺掇可心一起出来租房子。

长大成人又赚了钱，身体里各种观感开始决堤，于是肆无忌惮起来。我开始同时和几个男生交往，有时候故意去找已婚男士，那样内疚感更低——大家都是出于本能在寻找一种关系，那就无所谓好坏、无所谓道德。拥有了那么多男生的“爱”，自我开始膨胀，我一度相信只要自己肯，任何男人都可以来“爱”我。这让我搞砸了很多同事关系，女同事更对我敬而远之，我也因为一些桃色绯闻频繁地更换工作。

看着镜子里的自己，相貌平平，无论是从学识、人品还是工作，都没有一丝过人之处。除了在床上的时光之外，几乎没有人称赞我漂亮或是性感。可能付出自己后，等待的只是这一句夸奖吧。我，到底在寻找什么？

再看身边的可心，仍然老样子。虽然也交过男友分过手，仍然被奉为“玉女派”的传人，走到哪里都人缘极好。一条带心形点点的打底裤，可心穿，大家就夸她可爱；我穿，大家只看到了性感。好吧，如果她是小龙女，我只配做李莫愁！到了这个年纪，我已经不再感慨爹妈遗传的不公平。

“姐，咱俩要是能换一下该有多好！”一次卧谈时可心说，“从小，我就羡慕你的独立，敢作敢当，我觉得这样的女人才有魅力。我特别讨厌那些把我当布娃娃的男生……”可心后面的话已经很模糊，不过，她羡慕我，倒是让我意外。本以为，受男生的追捧就不会有烦恼，想不到，男生心中的女神也担心自己没性格。也许，是我太把男生的追捧当回事，抑或是我错解了自己的女性角色。当初，我和可心拿到的剧本明明是一样的！

正在犹豫要不要继续疯狂时，戏剧化的一幕发生在我身上：我的两个交往对象，在我经常出入的场所撞了个正着，我慌了，他俩却若无其事。他们都没有责备我，反而表现得很客气，只是在那以后都没有再主动联系过我，仿佛觉得我有另外一个人是天经地义的事，这种毫不在乎的态度令我受伤。于是，更加坚定地相信这些男人只是着迷于我的身体而已。正因如此，更为自己的角色感到悲哀。

事到如今，再不成熟的我也不好意思用“寻找自我价值”的借口自欺欺人了。回顾之前的感情，发现这些感情绝大部分都是由我亲手结束，所以，“不懂得拒绝男生的性爱要求”也只是借口。当我不得不面对自己的内心时，我发现了一个残酷的事实：自己本来想从性爱中获得自信，最后真的一无所获。看来，这条路是走错了，我在不同的男人中周旋，失去了自我。我不能责怪男人的“无情”，是我选择了这样的方式对待他们，他们才这样“回敬”我。

无论如何，我必须停止这种荒谬的“自我伤害”。我屈从于短暂的自我膨胀，却仍然找不到自我价值，于是，想到“禁欲”这个好主意。消息放出去，有的男人立刻不再联系，有的男人仍然纠缠。某日下班，一狠心，把手机号换掉。终于清净了。

我必须和性隔离一阵子，好好感受一下自己到底是谁。