亲密关系中，总有人想要改变对方

将内心现实等同于外在现实，这是多数心理困扰的成因。当你遇到能够给你爱的感觉的那个人时，你陷入了热恋之中。但是，你却不知道从何时起，你变得对TA各种挑剔和嫌弃，关系变得令你痛苦不已。可是你却不知道自己怎么了，你们到底怎么了。

朋友燕子最近结束了一段恋爱，分手前她经常在闺蜜群里诉说男朋友是如何的不在意自己，而不管男朋友如何地解释，她都执意这么认为。

我们问她：“既然你觉得他不在意你，为什么还要和他在一起呢？”燕子说：“刚开始在一起的时候，我觉得他很老实，我说什么就是什么。但现在不是了，我就想他人品也不错，可以将他改变成我想要的样子。”

从事心理工作者的朋友木子很快get到了要点。其实很多恋爱中的人都会这么做，只是有的人比较明显，有的人并不知道而已，抱怨道自己对对方特别好，但是对方怎么非但不领情，还变得越来越不愿意和自己交流？

问：“你是怎么对她好的呢？"他说：“我会给她买衣服，还会给她买些书看，我觉得那些书都特别好。”“那你给她买了这些东西后，她说什么了呢？“她说，你不要再给我买了，我不想要这样的衣服。那些书都不是我喜欢看的。”而且她一这么说，我就特别生气，就开始冲她发脾气。”

《坠落的审判》剧照

我们总是以为热恋时的疯狂状态就是爱情，以为我们终于遇到了梦中情人。于是在关系中，我们都会以自己所想的伴侣的样子去对待对方。以自己认为的好去对待TA，以自己想象的伴侣样子去判断TA。也就是说我们所爱的这个人可能不是真实的TA，而是我们所幻想出来的那个人。

当对方成为了自己想要的样子了，我们会觉得自己是被爱着的。一旦对方没有做到自己所想要的，就认为自己不被爱，认为对方做得不对。于是为了证明自己是被爱着的，就会各种挑剔，或改变。

这个时候亲密关系不再是两个平等的对象在进行爱的互助和交流，而是成为了一方向另一方操控的局面。失衡的关系不再让任何一方感受到爱，而失去支撑两个人在一起的力量没有了，关系也就会变得岌岌可危。

你想改造对方的真相

是自我的投射

“开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。”当我们把需求投射到对方身上时，就会对对方有期待。一旦对方满足不了我们的爱，我们就觉得没有人来爱我们。越是感觉不到爱，就会越追求爱。把爱的希望投注到伴侣身上，尽所能去改造对方，使其能够满足自己所需要的爱。

古早但经典的小说《飘》里，女主一直深爱着英俊潇洒的男主。有一天她突然发觉，自己原来爱的并不是真正的男主，而是自己所想象的那个人——那个人是她在少女时代所构想的一个对象，而男主正好符合她所构想的形象，但是不是真的一样，她并不知道。

随着长时间的相处，她看到了男主角与自己所想象的不一样的地方，她才醒悟到，原来对方并不是自己心目中那个人。

我们很容易把热恋时的疯狂状态误以为是爱情的降临，于是我们不可避免地陷入了“梦中情人的光环效应”中。每个人心中都有一个梦中情人，它与每个人的性格、家庭环境、成长背景以及第一次重要的情感经历是有关系的。一旦在现实中遇到一位可以对上号的异性，就会给一个人带来被爱的感觉，将自己的梦中情人投射到对方身上，而陷入梦中情人的光环效应中。

于是，我们会出现这些行为：一看到对方在玩游戏就特别生气，就会让对方开始学习，还会抱怨对方不上进。每次对方熬夜的时候，就觉得对方根本就不会注意自己的身体，一旦生病了，我们的压力就会很大。对方即便加班也不会提出和我们一起出去逛街或看电影。下班后，对方宁愿一个人睡觉，都不会主动找我们互动……

当我们带着期待看待亲密关系时，也就无法以平等的态度来对待对方，无法接受真实的对方，就像一个锁链试图去禁锢住对方，来达到自己的需求。当亲密关系没有了尊重和自由，就只有窒息的感觉了。

用“我”的内心去猜想“你”的举动，出现种种猜忌，又无法落实，造成大量内耗。如果内心现实与客观现实的差距越小，内心评判越接近客观真实，头脑中的“弯路”会越少，事情会变得简单，幸福度就越高。这两者间的差距，就是我们用来成长的空间。

恋爱是一种特殊的选择，我们无意识中都将恋爱当成了“治疗”。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。目的是修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的“理想父母”。

从认知上改变

我们要知道我们是无法通过改变另一半来完成对父母的期待的，而且我们也没有改变他人的权利，包括那个真心爱我们的人。还有一点就是，爱与被爱都是爱的能力，这个能力是需要我们具备的，而不是被给予的。

正确看待亲密关系

亲密关系是两个独立的个体因为爱而选择在一起，所构造的关系。不管这两个人多么相爱，他们也是独立的个体，那么，尊重便是维护关系的最重要的准则了。所以，尊重和接纳真实的对方是关系持久发展的决定因素。而尊重和接纳都会让我们清晰地看到自身的真正问题所在。

自我反省

亲密关系就是我们的一面镜子，而关系中的痛苦、无奈、怀疑，愤怒都反映了我们自身的某些问题。但是我们通常都发现不了自己的问题。除非我们能够自我反省，去看向内在的自己。

当我们看向内在的自己时，就会感觉到自己的情绪，也会明白自己的需求是什么。再加上对自己负责的态度，我们就能转变对关系的态度，以及改变对对方的态度和方式。通过学习如何爱自己来习得爱的能力，来获得让自己生活得快乐的能力。

向伴侣说明你改ta背后的动机

我们可以和伴侣好好沟通，向对方直接说明我们改变对方的原因及真正的需要，也向对方承认错误，请求对方的帮助。这会让对方知道，TA并没有做错什么，只是我们内心有个伤口，从而获得TA的理解和支持。

当我们将嫌弃和挑剔转化成爱的呼唤时，伴侣才会真正走进我们的内心世界，陪伴我们，帮助我们抚慰曾经的伤痛。

曾经的情感体验带来了伤痛，这本该是我们自己去负责处理的问题，但我们往往会推卸到对方身上。自我情感的投射会使我们看不到真实的对方，也无法做到尊重对方。关系失去了平等的尊重来支撑，也就被破坏掉了。

唯有我们看到伤痛，担起处理伤痛的责任，通过学会爱自己来疗愈伤痛，弥补过去未曾得到的爱，来修补不完整的自己。完整而有爱的自己才能有胆量去看待自己的任何问题，担起自己的人生课题。

再亲密的人

也是另外一个人

尝试进入对方的坐标

这是抵达理解的

唯一途径

建立一个好的关系非常不容易，因为你永远无法真正左右另一个人——如果你当真接近这个目标了，那么这种关系必然会充斥着恶。建立关系很难，因为另一个人不可控制，关系是不可预测的。

生命是一个过程，恋爱也尤其是一个过程。如果只将恋爱视为一个结果，我就是要占有我的爱人，那么一定会遭遇挫折。

恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立一样重要的人。并且，我们还深深懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。

/佛于是把我化作一棵树/

/长在你必经的路旁/