触动心弦

我属于那种自我感动的人，泪点太低了，低到一句话，一首触动感情的音乐，眼泪立马就下来了。

以前的时候，他不在家，一个人在家把孩子哄睡，看小说，或者看爱情电影，就能哭的稀里哗啦的。都是把一切想的那么美好，觉得未来可期。觉得我们是一直会幸福下去的，觉得我赌赢了，觉得他那里肯定满眼都是我，觉得他就像小说里说的人物那样，疼我疼到骨子里，觉得他就像电视里说的那样，一个真正爱你的人，无论如何也不会让你受伤，就算有时候你错了，也不会说伤害你的话，犯错出事了，第一个不是先凶你，是先看看你有没有受伤。就这样把他美化的在我心里无人能替代，那时候眼里容不得沙子的我，对别人就是心如止水，毫无波澜，看都不多看一眼的。无论别人再怎么优秀，再怎么扎眼。

所有的一切，十一年了都未曾改变，中间也有很多插曲，但是，再每次哭过以后，我心里自己把自己安慰好了，心里还满怀期待，又鼓起勇气重新去接纳他，重新把他放在心里最重要的位置，觉得那都是不重要的，过去了就好了。每一次的失望，每一次的自我安慰，自我感动，换来了他给我的支离破碎。

后来自己慢慢的回忆，曾经也有过幸福的我，为什么慢慢的变了呢，或许是生活吧。可是不管生活怎样，只要对方是刻在你骨子里的人，都不会因为生活的改变对她而改变，更何况生活也没有多大改变啊。

再后来，我觉得我在他那里的眼泪，有时候是幸福的，但是现在想想有什么因为幸福哭的稀里哗啦呢，我自己竟然想不起来，需要想很久。那因为不快乐的眼泪呢，一下子出来的场景太多了，不用接着去想，自己就又会不争气了。

一想到他，那种扎心的疼就立马来了，让我喘不上气。或许我心有不甘，总会希望他会和我想的一样，可是每次掉的眼泪，难过的比幸福的多。每一次的幻想都会被现实打脸了，有时候觉得自己好傻，但是就是不承认罢了。他也不是完全不好的。也不是心里没有我的，可能他的方式和我的方式不吻合吧。

现在我心正在悄无声息的有了另外一个人，他和他截然相反。在他那里的眼泪都是甜的，都是因为幸福感动流下来的。他说的话，都能一下子说到我心里，那是感动。但是他呢，说的话也是说到我心里，是刺痛的。两者都流泪，但是却大不相同。

在现在他的这里，无论我怎样，他都会为我考虑，就算我错了，他的口气也不是那种斥责人的，他会用他的方法说服我，就算最后说服不了我，他也不会生我的气，还是会和没有什么事情发生一样。到现在为止我也不知道他生气是什么样的。

慢慢的才知道，日久不一定生情，但一定见人心。他会对他之前说的都一点点实现，不论什么事，在他那里都有可能，就是时机不到而已。他一直相信我俩的缘分是五百年换来的，都是之前攒下的。

我不用说，他都知道我下一步会怎样，知道我想干嘛，想要什么。他不会强迫我做我不想做的事，我做什么决定，他都尊重我的决定，不合适的他给我提意见，我也很听话的按照他的去做，就是有种没有办法拒绝的那种。

有了他的存在，或许是命运早就给我安排好的吗？三十多年了，之前觉得刻在我骨子里的人就是我背后的人，但是慢慢的失望，觉得我身后早已无人，觉得这辈子就只能这样了。可是自从他来了，我心安了，没有之前的那种无助，绝望。以前在夜里一个人哭的时候，都是因为难过，都是因为很多人不理解我，因为父母老了，就把自己的痛深深的藏起来，自己慢慢消化。

我是信佛的人，可能佛祖看我太可怜了，让另一个信佛的人来了，让原本觉得那个要自己孤独终老的一个人来到了我这里。让我俩成了彼此的心灵寄托。有了他，心里踏实了，他说他的余生也不再是一个人。他的出现就像我的铠甲一样，把我保护的严严实实。

没有人能读懂我俩的心里，只有我俩能读懂对方。他的每句话说的时候都是靠着我的角度说的，他做的每件事都是为我着想的。在他那里什么都无所谓，到了我这里就什么都有所谓了。

那种被人捧在手心里的感觉，不是谁都能给的了的，也不是随便一个人说有就能有的。以前遇到事手足无措的时候，不知道怎么办，有了他以后，他说了，以后有了他，我不再是自己一个人。我也想说的是，以后有我了，你也不再是自己一个人。可能我给不了你想要的那么多，但是我正在慢慢成为和你一样的人，让你心里觉得你真的不再是自己一个人。说好的八九不离十，十有八九，这些，小妮都记着。

可能我这是为自己自私了一回，在这之前无论大事小事我都一直迁就别人。但是这次我不想了，我想自己为自己自私一次，也是唯一一次。

有句话说的好，爱与被爱最大的区别：一个卑微如尘埃，一个耀眼如星辰。以前的我是前者，现在我是后者。那我俩呢，都同时发生了，我俩都是爱与被爱的，所以在我俩这里没有卑微如尘埃，只剩下了携手同行#感情笔录#

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