让男人变好的最快方式:女人变坏

发布时间:2024-04-21 02:50  浏览量:7

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转自曾奇峰心理工作室

作者:刘纯婷

有一天,我和朋友在一起看爱因斯坦的情史。

看完之后,我俩相视一笑,渣男。

可是,这些渣的行为,丝毫没有影响他的成就和幸福。

他的第一任妻子米列娃,本是有机会在科学界取得一席之地,当年爱因斯坦上大学的时候,入学考试,数学是全校第二,第一名就是米列娃,米列娃也是这所学校,通过自己过关斩将,唯一被破格录取的女性。

爱因斯坦迷恋上这个姑娘,马不停蹄地离开了情意正浓的前任,开始疯狂的追求新欢。

他狂热的诗人般的爱情,折损了她的前途,坠落在爱情中的女人,学业一落千丈,没有毕业就回家做了妻子生了孩子。

在后来爱因斯坦潜心研究科学的时候,米列娃不仅承包家务,挣钱补贴家用,也凭借自己卓越的数学和物理的天赋,帮助他的事业。爱因斯坦说,我需要我的妻子,她能为我解开数学的难题。

结果在他功成名就之时,不仅风流韵事不断,也拒绝承认妻子的贡献,甚至妻子成了他最想摆脱的人。后来他又爱上表姐,提出离婚,米列娃伤心欲绝,却又无力阻止。

米列娃哪里能想到,她一心付出,死心塌地的爱情,标了这么高的价码。

男人可以“坏”得明目张胆。男人在情感方面的丰富,常常是能力的象征,而不是道德的污点。

与此同时,女人的好,是符合社会文化的要求的。而好的标准常常是,宽容、隐忍、会照顾人。即使在关系中受委屈,也不要离开。

比如说,我都跟他发生关系了,再换一个人,会不会遭到嫌弃;我都已经结婚了,这个人都对我不好,再找一个人能对我好吗?都已经有孩子了,离了孩子怎么办?我也没有工作,离开这个人,怎么生活呢?

这种想法的底层信息是,除了你,没有人会要我了;或者是离开你,我活不下去。无论如何,都不能离开一段关系。

她们常感觉自己付出很多,却收获了了。

但是坏女人,总是毫不吝啬的满足自己,她们安心享受男人的付出,他的劳动力、他的钱、他的肉身,都是我的资源。

因为得到不难,所以付出时也不会苦大仇深。付出和得到,都是理所应当的事情。

男人如果伤了她,她会离开,天下好男人多的是,你不会珍惜,有人会。

一个人如果相信自己值得更好的对待和更好的人,就不会那么善于忍耐。

她们常常有或大或小的野心,她们追逐自己的利益和前途,必要时嘴甜撒娇卖萌这些小情趣,也是随手拈来,熨烫别人情绪也是不在话下。

还有一点,她们常常是独立的,不会依附男人去生活。男人只是生活的一部分,除了男人,还有很多有意思的事情呢。

所以,坏是有门槛的,一个人只有觉得自己值得,才会愿意对自己好,也能心安理得享受别人的付出。

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周杰伦和阿信一起唱的《说好不哭》,里面的mv女主,她是在奶茶店工作的女孩子,喜欢上了有摄影梦想的男孩。

最后偷偷帮男主报了梦想的艺术学院,攒了很久的钱帮他买了心仪的相机。送他去追梦。

其中有句歌词是:我什么都没有,还愿意为你的梦想加油。

什么都没有,最好是先为自己的梦想加油。自私是人类的本能,是为了保障自己的生活。

过分的利他是病态的,也许她觉得只有自己的付出才可以建立关系,也许她觉得别人不会愿意为她做任何的事情,也许她的需求曾被千万次的拒绝过。

所以用付出来建立关系,这本身是对关系不信任的结果。

过度付出的真相可能是:我不值。

很多在感情中或者在婚姻中,受伤的女人,最容易被同情的就是:你是个好女人,你付出的太多了,但是你遇到了一个坏男人,他不懂珍惜,他以后一定会后悔的,他到哪里找对他这么好的人,吃到苦头就知道了。

你信了。

然后,你发现,离开你,他过得越来越好。

说好的,他会后悔呢?说好的他一定会吃到苦头呢。

谁最不愿意离开一段关系,付出多的那一个。从经济学的原理来说,叫沉没成本。

假设我们有100个情感币,你在一个男人身上用了99个,然后他在你身上用了,10个。

谁不敢走啊,花了99的那个。走了就情感破产了。

你小时候,通过拼命的练习,拿了钢琴比赛第一名;后来通过挑灯夜战,搞定了司法考试;通过各种献殷勤、陪伴、买花送礼物、大胆的表白,而追到的女孩子。

这些都会很珍贵。

一件事情的重要性,我们衡量标准常常是,我愿意付出多少。

我们付出越多的事情,一般对我们来说越重要。

不敢对别人提要求,不敢满足自己,觉得自己不值得更好的,就是默认自己不重要。

总有人误以为,我付出了一切,是一种筹码。

但是恰恰相反,你付出一切是对方的筹码。

付出一切不能阻挡别人不能走,但是能阻挡我们自己不能走。

我们常常感觉,付出可以换来一切,这是幻觉。

比如说,我们以我为家里做很多事情,爸爸妈妈就会更爱我,结果他们偏爱那个一事无成的弟弟。

比如说,我们以为我为男人为孩子呕心沥血,家里老的小的都是我在操心,男人就会加倍的珍惜我。结果他喜欢上了风采依旧的女同学,或者出轨了年轻貌美的女下属。

付出可以换来一切,是我们对关系的误会。

对方愿意付出,他才更不愿意离开这个关系。

单方付出的互动方式,是破坏关系的。付出本身是没有问题的,但是付出之后的牺牲感,和随时随处的抱怨,是破坏关系的。

可能,她们从来就不相信自己可以建立那么美好的,互相付出,彼此关爱的关系。

或许,在她们心理,情感从来就没有收支平衡过,或者,从来就没有得到过。

好女人要的常常是从父母那里都没有得到的疼爱和珍惜,她们渴望通过我的好来换对方的好。而那些难以名状的失望和委屈,是很难被满足的。

付出是一种生存策略,是一种迫不得已。

很多人在关系中付出,但是并不享受这个付出的过程,因为她做这些的时候,想的都是自己没有得到的那些爱和关心。

她们对关系是失望的,我知道你不会对我好。如果我们抱着这样的底层信念,我们一般都会把对方变成对我们不好的人。

如果对方只看到这个女人懂事省心的一面,而不知道她们对关系那些隐秘而脆弱的渴望,这个女人必将在关系中再一次心如死灰。

我这么好,可是,人间不值。

比起好女人,坏女人的需求是更容易揣测和满足的。所以关系反而轻松。

坏女人要什么总是更直接,很多时候,对男人来说,能让自己的女人过的开心幸福,能知道怎么做爱人会开心,他们还是愿意合作的。

只是不愿意,不值得的这个声音,在我们心里根深蒂固。以至于我们很容易浪费一个男人,浪费一段关系。

而这只是,幻想照进现实。原本,不是如此,也不必如此。

作者:刘纯婷,心理咨询师,基础教育从业十年,曾奇峰心理工作室主笔团成员,著有《孩子为什么不听我的》。

曾奇峰心理工作室,超过2000篇原创亲子/两性/个人成长心理文章,7年陪伴,少点内心的冲突,多点精神的自由(ID:zqfxlgzs)

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