情绪，若不先被伴侣接纳：你主意再好，再为我着想，又有什么用

回到家，就和老公抱怨：

“诶呀，今天真是累死我了，上班接待了两个客户，临下班还要接待第三波客户，而且这个客户简直是无理取闹，竟提过分要求，真气死我了......”

丈夫听完，马上给妻子出主意：“下次下班之后，就别接待客户了。”

妻子听完，有些不悦：“你说的倒轻巧，我不接待客户，老板把我辞了，该咋办”

丈夫继续出主意，“那咱就换一个轻松的工作，或者我养你。”

妻子的火气蹭蹭的就往上冒：“你养我，你拿什么养我，就你这公务员几千块钱破工资吗？咱们现在房贷车贷，儿子上辅导班各种费用，你养的起吗？

而且现在大环境这么差，我敢换工作吗？

你要是像我闺蜜老公一月能挣3万块钱，我至于这么辛苦吗！”

老公一听这话，我好心给你出主意，安慰你，你把我当成驴肝肺。也怒道：“你感觉你闺蜜老公好，你当初怎么不嫁给你闺蜜老公呢？”

......

在亲密关系中，感受的理解和接纳，很多时候是比解决问题更重要的。

妻子在回到家的时候。因为加班，身心已经很疲惫了；因为客户的无理取闹，其实也憋了很大的火气。

她这个时候最需要的，真的不是丈夫给出个主意，或者站在丈夫理性视角的安慰，而是想让自己的情绪和感受被丈夫给理解和接纳。

同样的场景，我们站在丈夫理解和接纳的视角，再看一下。

妻子回到家，就和老公抱怨：

丈夫有些心疼妻子，走到妻子背后用双手轻轻的按摩妻子的太阳穴，并说到：

“现在的客户是不是越来越难缠了，看到你今年的加班次数明显增加了，真的好心疼你呀......”

妻子感觉到丈夫的倾听和爱意，就继续吐槽：“是呀，现在大环境也不好，我好怕哪天自己被裁了......

今天这客户虽然很讨厌，但有句话说的好呀——客户虐我千百遍，我待客户如初恋。还得努力呀……”

然后妻子用略带撒娇的语气说：“诶呀老公，你看你媳妇我，真的好不容易呀……”

丈夫开始自责“都怪老公不好，挣钱太少，还得让你为这个家奔波劳碌......”

妻子的感受被老公给倾听、理解和接纳了。妻子也开始回报老公以理解和接纳。

“哪能这么算账呢？你虽然挣钱少，但你是公务员，你稳定呀，而且你也有时间。

你看你把咱们家孩子教的多好，上次考试又是三好学生，想到这里，我就由衷的骄傲。

而且我每次加班回来，看到你把家务都收拾的干干净净，我的心情都会好上很多。话说，这次老公你又给我准备了什么好吃的呢？”

老公也笑着亲了亲妻子的额头：“厨房里正炖着乌鸡汤，看你这几天加班比较多，特意给你补补身体。

另外，这周末你如果有时间，我开车带你和孩子一块儿去郊外放放风筝、放松放松......”

妻子也笑了：“这么大个人了，还放风筝，不嫌丢人......不过，我喜欢，哈哈……”

在物质匮乏的年代，解决家庭的物质问题确实是夫妻关系的第一需求。

但是当物质条件相对富足之后，影响亲密关系最重要的因素就不是出主意和解决问题了。

而是看彼此的感受是否能够自由流动在关系中，看对方是否能够理解和接纳自己的感受。

自己的感受能被伴侣给理解和接纳，则亲密关系就会历久弥香；

反之，如果只是站在自己的视角去理解、安慰和帮助对方。

那即使是最真心相爱的夫妻，他们的亲密关系随着时间流逝，也可能会生锈和腐烂！