爸,我不想成为你那样的人!
发布时间:2024-04-21 15:54 浏览量:7
结婚十年,慢慢的接受了,也认清了媳妇对于我在原始家庭的一些看法。
很早以前她就说过这样的话:你爸对你的精神打压有点过分,总觉得你不行。反而可能会对你姐有更多的肯定。这样容易使你在生活,学习和工作中失去信心。
说实话,她第一次说的时候,我觉得完全不理解,这都是哪跟哪啊,我完全没有把这个看法放在心上。后来,慢慢的,我逐渐长大了。(虽然我现在已经37岁了。但是我仍然认为,我是这两年才逐渐长大的。)我越来越觉得原生家庭的影响,对一个人的一辈子会有这么大,特别是对于一个意志不坚定的人来说。而我,恰巧又是这么一个懦弱且非常敏感的人。
虽然,我仍然认为,我爸肯定也是爱他的儿子的,肯定也是希望他的儿子有出息,肯定也为此想过他作为一个父亲的办法。但是,我不得不承认,他一贯的表达方式深深地对我产生了消极的影响。
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我首先想澄清一点,我的自卑和懦弱并不能全部都怪在我父亲身上。
猛然间我回头想想,人生走过37个年头后,我对我父亲到底是什么印象呢?我想他的面容和表情我无法描述,但是我可以用一个词来概括,那就是“否定”。
我不知道我为什么会一下子想到这个词,这确实是我的直观感受。
从小到大不断的对我的否定,这就是我对他教育我方式的总结。
小时候我们家有一间屋子是炸麻花租的。有一天他带我去,麻花老板顺手给我一些麻花让我吃,而我碍于面子,态度很强硬的说不吃,不吃。结果,转过弯就又跟父亲说,我想吃麻花。这段故事在我成长过程中,不止一次被我父亲拿回来嘲笑我,我为此总觉得自己不够勇敢,抬不起了头。那会我正在上幼儿园大班。
我是一个一年级留级生,第一年上的时候,我的学习成绩很差。有一次我的语文考了84分,那是我第一次觉得我能考如此高的分数。因为我们班最高的学生考了91分,我甚至觉得我的84比91分还要高。当我高兴的把卷子拿给我的父亲的时候,我确信我是想得到表扬和他的笑容,但是没有。我依然记得他坐在炕边的椅子上,我趴在他的双腿上,看着他。他满脸都是不满意,发愁。然后说了一句,怎么错了这么多?
直到我长大了,才意识到,他的眼里可能只能看到错误和不足。虽然可能这不只是对我。
那个年代虽然已经解决了温饱,但是一些零食和商品还不像现在这么丰富和便捷。其中,我们最喜欢吃的就是康美方便面。
我记得三年级的时候,有一次不知道母亲去哪了,我就跟父亲打算煮方便面吃。中午放学后,父亲让我去买两包方便面,我家斜对面的邻居家就是小卖部,我兴高采烈的去买了两包面。回来的时候,我父亲竟然把这两包面放到了我家用来称颜料的小称上称了一下。原本标的700g的面饼,有一包不够分量。父亲就责令我去换,说实话我觉得很丢人,脸皮薄。我不愿意去换,最后可能也没有去换。但是,他对我勇气的贬低让我深深地感觉到了自己的无能。我不知道为什么,一定要这样。这分明使我感觉到非常的难过。
四五年级的一个夏天,我们偶尔会买一些冰棍和冰激凌吃。但是那时候村里还会经常停电,所以小卖部冰箱的冰激凌会因为停电变得很软。
有一次晚上,父亲让我去买四根。因为之前有先例,所以我怀着忐忑的心情去买。生怕买的软绵绵的回来,但是你知道吗?你在商家的冰箱里来回翻腾,人家也是极不情愿的。即使是这样,我也尽力去翻去找了,最后我只找到了两根硬的和两根软的冰激凌,但是我依然很高兴,因为这样爸妈就会一人有一根硬的去吃。而且他也一定以为四根都是硬的,这样我就不用挨骂了。
我给我和姐姐一人拿了一个软的来吃,并且偷偷的告诉姐姐别跟爸说。可是,在我父亲吃完他的冰激凌后,就走到我跟前,并且用手捏了一下我的,发现竟然是软的。然后,就是不轻不重的数落了我一顿。
等我长大以后,开始慢慢的担负一些家里的农活。在我的脑海里,逐渐形成了一定要听话,一定多帮父母干活,一定要干好活的思维,因为只有这样。我就不会被责怪
在别的小朋友都开心玩的时候,我却不能真正的放宽心畅快的去玩,心里总是有事情一样。总想着我一旦太开心了。父亲会不会不高兴,会不会因为我太过贪玩而生我气。可是,对我来说虽然基本所有的活都是我力所能及的。但是,总有一些活却是我极不愿意承担并且认为没有一点尊严的。比如说掏厕所。
村里到现在也一直是这样的,就是旱厕。旱厕有一个最大的问题,就是过一段时间它就会满。这时候就需要用一个小推车的轱辘,配上一根很长的树干,树干上每隔一米左右就会挂一个橡胶桶,用来盛厕所里的排泄物。然后再把这些推到地里,就算做施肥吧。应该是在初中阶段,我最害怕的就是怕家里的厕所满了。因为一旦满了,这个活可能就是我的。
在一个微冷的大早上,我把掏厕所的桶,大勺子,还有七八个木桶和小推车车轮放到我家厕所茅坑的附近。然后掀开茅坑的盖子,用大勺子一勺一勺的掏厕所。我硬着头皮去干。来来回回都是邻居和同学………我不敢抬头。
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即使,现在的我长大了。每年回到家,我依然害怕父亲安排我去干某种活。像今年,他让我开车去进货。就是过年大家祭奠时用的那种香!我生怕我拉回去会坏那么一两个,被父亲责骂。今年过年山西下了很大的雪,要把院子里的雪运出去,我依然害怕有什么没做好的,会被父亲再次数落。我知道。我的心理阴影已经无法再被照亮。
虽然还有很多很多类似的事情,并且从我个人的角度对我造成的一定程度的伤害。比如,我这永远无法挽回的自信心和永远想隐藏起来的自卑感。但是,我仍然认为,这是我自己懦弱的同时,更是父亲不愿意放过自己的体现。我想他本也不愿意这样,我想某个瞬间或者某个夜晚,他也会意识到自己对孩子教育方式的不正确。可是,也许他也无法改变自己。
现在我的父母都已年过花甲,在儿女都远离家庭的大部分时候,只有他们老两口在一起过。最近这两年,我堂姐也发现父亲有时候会对母亲发火。有时候很小的事情,就会生很大的气。我十分能够理解他的纠结和拧巴。那就是,他的眼里永远只能看到别人的不足和缺点。这样是不正确,特别是对自己最亲近的亲人。
去年十一回老家,母亲在我面前流泪了。我非常的心疼她。哭诉的时候她说了一句话,我至今都记得。她说到,我父亲对外人态度都很好,就是对她有时候态度特别恶劣。我知道,这是我父亲最真实的一面。
为什么突然会写这么一篇文章,直到现在我也不确定是为什么?我想可能是源自于,最近发生的一件事情。那就是父亲养了十几年的猫咪在前天早上去世了。我当天早上看摄像头时,看到了父亲佝偻的背影。在担心他身体的同时,更多的还是担心在没有猫咪的时候,会不会更多的去找母亲的不是。我非常的担心。
而最最可怕的原因是,我突然发现这两年的我似乎多了很多当年父亲的影子,到这时我才发现,他对我的影响已经开始逐渐要影响到我的下一代。或者说,我找不到原因,究竟是我自己的问题还是父亲影响到我的这些问题。与其说我无法接受过去父亲教育我的方式,不如说我正在深刻反思自己现在对待亲人,处理事情的方式。我明显的能感觉到,我把工作生活中的自卑情绪,转化成了某种坏情绪,然后带到了我的家庭中。
我绝不允许这样的路再让孩子走一遍。还好,目前有我爱人时刻提醒着我。
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说了这么多,其实父亲也有很多的优点。比如十几年如一日的早上练习太极,这么多年也就是在我结婚的那天没有练习,剩下的时间都是全勤;
还有,抽了三十几年的烟,也早已戒掉了四五年;
高中时候的父亲数学极好,曾经是全公社第二名的成绩;
父亲喜欢种地,从大锅饭时期就是种地能手,讲究科学种地;
打小就喜欢给我讲笑话,逗得我哈哈大笑;
为人正直,从不欺骗和欺负他人;从来不喝酒不打牌不赌博;
孝敬父母,尊重兄长,爱护弟妹;
做事情非常的认真,做就要做到完美,从不糊弄。
还有很多很多……
我,很爱我的父亲。
我瑾以此文一来是希望父亲往后能更多的看到身边人的优点,多鼓励多赞扬;二来更重要的是警醒自己,要学会放开自己,多一些真正的自信,少一些抱怨和责备。
同时,希望能够陪我的下一代,一起书写一段轻松愉悦的童年故事!
就像网上说的那样,幸福的童年可以治愈一生!