丝袜高跟走出门/13

这不只是故事，这是我心灵的开启，只为了打开心扉，让同样拥有一样困惑的你，跟我成为能倾心诉说的知心朋友，来吧，我等着你

志强的情绪在酒精刺激下慢慢平复下来。

随着事业逐渐发展，接触了许许多多各色成功人物，总是在感到欣慰的时候就想念起天上的哥哥，心里总是觉得有哥在，我就什么也不怕。酒后醒来，方知又是一场空梦。

生意带来了收获，心里无名的紧张却总也无法缓解，没有了哥哥的陪伴，越是成功，心里的思念带来的痛感就更加强烈。就总是感到一种强烈的无助。焦虑只有在酒精刺激下才能稍稍舒缓，醒来依然，重复着昨天的重复。

也有不少条件不错的女孩主动接近我，但从心底里就有一种排斥感，她们越是献媚，心里排斥感就越强烈。有时候喝了酒也会稀里糊涂滚床单，早晨醒来那种深深的负罪感压抑的喘不过气来。后来，就干脆直接拒绝任何女性的接近。害怕一切的伤害，假装自信强大。

如此一来，对生意伙伴，朋友同事，倒是轻言细语耐心有加。但对女人则一点耐心也没有，渐渐的喜欢男人的名声就传了出去，我就更加封闭。

志强慢慢讲述着他的故事，我就静静的听他诉说着。

说说你吧，本来挺高兴的，让我毁了你的好情致了。志强说着，呷了一口酒。

怎么说呢，从小就盈盈弱弱的，长的个子小，上学排座位就没超过第二排，长的皮肤又白又细，同学们就喊我二姑娘。中学进入青春期了，嗓音还是那样的细细的，皮肤也不长小豆豆。学校组织文艺演出，化了妆，比女同学还漂亮，假小子，二姑娘的外号就又美名远扬了。倒也有个好处，男同学从来不欺负我。我的学习成绩一直很好，男孩女孩都愿意问我问题，我也总是耐心给她们解答。好多调皮的男同学就借着请教问题然后捏我的脸，耳朵，渐渐的女孩也学会了。

一次元旦，班级茶话会，都要表演一个节目，大家争先恐后，我就也高高兴兴看着表演，但我是从来不会主动的。男同学们忽然起哄让我唱歌，我是不愿意的。突然两三个调皮惯了的坏小子把我拉倒班中间，强行给我穿上一件女同学的红色羽绒服，几个爱热闹的女同学又找来花丝巾包裹起我的头，还必须要用女声来唱一首歌，班主任笑得直不起腰。

从受到了这次¨侮辱¨之后，我下决心进行力量训练，到了高中时候，肌肉就有了力量了，变得硬邦邦，我就有点儿怕了，我讨厌那些健美运动员一个个像机器人一样。心里还是喜欢穿上连衣裙，随着旋转，裙摆展开，像牵牛花的样子。

大学离家就远了，终于有机会任意浏览各种女装，欣赏那些精美的高跟鞋。

第一次穿上黑色丝袜，心里吓得咚咚跳，关好宿舍门，在屋子里走了一趟又一趟，得意极了。

第一次去商场买高跟鞋，我说要试穿，售货小姐惊掉下巴，我就骗他们说这是要送给女朋友的，为了制造惊喜效果，我一定要试穿看效果。

买文胸，买裙子，耳环，口红，假睫毛，化妆品。就这么一步步走过来了。白天，公司上班，一本正经西装领带。一下班，进了门，赶紧换上我的小睡裙，就感觉，只有守着我的化妆台，我才真正逃离了牢笼。

换上我越来丰富的各式长短女儿装，穿上心爱的高跟鞋，在房间里，翘起脚跟走来走去，害怕鞋跟的响声影响邻居，心里总是得不到释放，因为我不敢走出去。

试着晚上偷偷走出去，裤装走出去，短裙走出去，尽量避开人。以为我终于放开了，可前些天去了一次酒吧，我一开口，一个服务小姐姐被声音吓到了，我觉得崩溃了，我再怎么样装扮，我的喉结，我的嗓音，是没法改变的。我感到太无助了，我绝望了。

今天，我是出来疗伤的，有幸，幸会了你。

志强举起杯跟我碰了一个

看来真是各有各的不容易啊。心里有话说不出，每天徜徉在熙熙攘攘的大街上，却倍感深深的孤独，没有人能理解，也没有人愿意来理解，孤独啊！

那我们两个天涯沦落人为孤独干杯吧！

叮！

水晶杯碰撞发出的悠扬声响，弥漫开来，混杂到酒吧里《味道》的歌声中