为什么夫妻不吵架，却更痛苦？丨回避型伴侣

01

不回应的伴侣，各有各的苦恼

@青青，38岁，出版编辑

“他的忽冷忽热，让我失去了在家庭中应有的安全感。”

我和老公是朋友介绍认识的，追我的时候很热情。

他对我很好，大到买房买车、小到洗衣做饭，基本上不让我操心。

甚至每次来例假，他都比我自己记得清楚。

所以很快，我就沦陷了。

可是，结婚以后，一些从前他不曾展示在我面前的部分，开始逐渐显露。

他很容易情绪低落，并且只要不开心了，就会和我冷战。

我记得刚生孩子那会儿，他看见我和自己的父母一起吃饭，没有通知他；

连着两个星期，他都没有跟我说话。

问他怎么了，他也不说，只是用低落的情绪提醒着我，我让他生气了。

我很不习惯这种情绪处理方式，但因为这些年，我需要花更多的精力去照顾孩子。

所以很多时候，我都不想计较，主动想着法子去哄他。

可是，再过几个月，孩子就要去读寄宿学校了。

一想到我要单独和老公在家里相处，我就觉得很焦虑。

因为，我永远不知道下一秒是不是就会遭遇冷暴力？

是不是就需要承受他用沉默带来的情绪压力？

我真的很慌张，该怎么办呢？

@雅心，43岁，职业成长教练

“我受不了关系中不沟通的人。”

我其实是二婚，和前夫离婚，就是因为他从来不跟我沟通。

因为我自己也懂一些情绪管理、正念之类的调节方法。

所以以前遇到问题，我就一直跟自己说，多从自己身上找找问题。

可是，我越是自省，越是自我调节，我就越是痛苦。

明明受了委屈，想让对方安慰，你却听到他打起了呼噜；

明明受到伤害，希望得到对方的道歉，回应我的，却只有一句：

“你闹够了没？“

我痛苦流涕的时候，他总是皱着眉头，逃避我的眼神。

后来，我就放弃了。

关系是相互的，我疼他，理解他，改变自己，当然也希望他能同样如此对待我。

耐心终归是也有耗尽的那一天。

好在我儿子现在很懂事，没有学着他爸爸那一套，心里有事会说出来，会和妈妈沟通。

我现在的丈夫也很好，凡事都有商有量的，绝对不在心里藏事。

不过我知道，前夫不沟通，并不代表他心里不难受。

我有一次起夜，看到他在阳台上，一边抽烟，一边用烟头烫自己。

或许他也很焦虑，但他说不出来。

可能是我自私吧，我觉得他这样的压抑也挺危险的，所以尽早离开了。

@张姐，56岁，退休在家

“老公以前不这样，退休以后就变了。”

我老公退休以前是历史老师，原本学校给他分了房子。

后来因为想在市中心买一套，就把分的那套房子卖掉了。

最近，他老是时不时提起：“就不该卖那套房子！”

我知道，他是想学校了。

退休以后，他每天都有点不知所措，经常习惯性要备课，却发现自己不需要再上课了。

他想让学校返聘他，但学校觉得他年龄大了，带高中太辛苦了，就没同意。

我不像他，我不喜欢工作，我很享受退休的生活。

没事的时候，我会约几个小姐妹去跳跳舞，打打牌，或者公园里散散步什么的。

每当我这样做时，回到家，就会看见老公垮着脸，坐在阳台上生闷气。

我也挺想安慰他，开导他的，可是每当我提起这事，他就会大发雷霆：

“不用你操心，我还没死呢！”

然后，就把自己关在房里，不再跟我说话。

只有儿子打电话来，他才会稍微缓和一些情绪，和儿子说两句。

我知道他不是在生我的气，但他一直不面对自己的问题，他就一直这么焦虑下去。

万一有一天，气坏了身体，这日子怎么熬？

02

沉默的背后，是情绪的煎熬

上述的经历中，虽然身处不同的环境，但不难看出，故事中的“伴侣们”，似乎都有着共同的特征。

那就是：不回应，不沟通，不解释、不敞开自己、不表露内在。

这样的伴侣，被我们称之为：

回避型伴侣。

为什么明明是爱的，却总是在逃避？一位朋友分享了她的心路历程。

因为她的回避，已经和男朋友吵过无数次架了。

因为看过一些心理学书籍，她也很清楚自己的问题，可是却控制不住自己：

“每当他表现出一些比较强烈的情绪时，我就很想逃跑。不知道说什么，所以只想静一静。”

朋友自我剖析，这样的负面体验，来源于她不幸福的童年。

小的时候，父母经常吵架。

吵完以后，妈妈躲在房里生闷气，爸爸朋友家里吃饭。

父母二人甚至会忘记做饭给她吃。

她永远都记得自己用娇小的身躯爬上凳子，拿出放在高处的一碗冷稀饭，混合着眼泪吞下去的场景。

“所以我现在不喜欢吵架，不喜欢冲突。我更喜欢各自冷静，各自思考自身的问题。”

因为没有从父母那里获得足够的安全感，有的人会感到焦虑或者混乱；

而有的人则会像我这位朋友一样，产生“回避”这一防御机制。

其内在的声音是：

“我先一步不重视你，不爱你，这样当你离开时，我就不会觉得痛苦了。”

成年后，这样的负面行为模式会形成惯性，在关系里感受到了“不安全感”，“回避”这种防御，就会被激发。

生活里，当我们向另一半展露情绪，希望能沟通解决问题，而他们拒绝回应时，这种沉默的背后，潜台词其实是：我想要被爱与关怀。

可因为他们的逃避，自己可能永远无法获得与另一个人建立安全型依恋的机会。

所以，作为回避型人的伴侣痛苦，而回避本人，其实也在深受心理煎熬。

当然，理解了回避型伴侣的痛苦，以及心理机制，并不意味着我们只能一味地忍耐、放纵。

在尊重自己感受的前提下，或许可以在适当的时候给对方提供一些“帮助”。

更好地维护亲密关系的更稳定、家庭的和谐，让自己和伴侣从焦虑与恐慌中解放，

不在内耗中追逐对方，将更多的滋养留给自己。

那么，我们该如何做呢？

03

如何与回避型的伴侣相处？

在与回避型伴侣相处的过程中，我们必然会遭遇许多挑战和困惑。

这往往会触发我们内心深处的焦虑、愤怒或失望等情绪。

如果我们还想要维护这段关系，疗愈自己的情绪尤为重要。

首先，我们要提高自我觉察的能力。

每当感受到强烈的情绪时，试着暂停一下，深呼吸，问问自己：

“我现在是什么感觉？为什么会有这种感觉？”

通过这种内省的方式，我们可以更清楚地了解自己的情绪来源，以及我们对回避型伴侣行为的真实感受。

其次，我们可以尝试进行放松练习。

比如，通过冥想、瑜伽或简单的深呼吸，这些练习有助于我们降低紧张感，使情绪得到平复。

当情绪稳定时，我们更有可能以理性和冷静的态度去面对与伴侣之间的问题。

此外，积极思考也是一个有效的情绪调节方法。

当我们意识到自己的情绪可能过于负面时，试着从另一个角度去看待问题。

例如，我们可以告诉自己：

“虽然伴侣的回避行为让我感到困扰，但这并不意味着他不爱我或不重视我们的关系。他只是在用他自己的方式处理情感。”

通过改变思维方式，我们可以逐渐减轻负面情绪的影响。

当然，建立情绪支持系统也非常重要。

与亲密的朋友或家人分享自己的感受，听取他们的建议和支持，可以帮助我们更好地应对与回避型伴侣相处过程中的情绪挑战。

完成了自我的情绪疗愈，我们再看看看，有什么是我们可以为伴侣做的？

我们可以从一些力所能及的小事做起，和对方建立信任：

比如，说到做到，承诺了就要守约。

这样，伴侣才能感受到我们的诚意和责任心。

同时，也要尊重伴侣的个人空间，别逼得太紧，让他们有自由分享或者不分享的权利。

当他们愿意和我们分享时，我们要学会全神贯注地听，别急着打断或者贬低他们的想法。

这样，他们才会慢慢喜欢上和你分享的感觉。

我们也不要忘了多给伴侣一些关爱和支持。

用简单直接的话告诉他们你有多在乎他们：

比如：“我真的很珍惜你。”或者“我爱你，你对我来说非常重要。”

相信我，他们听到这些话，心里肯定会偷偷乐开了花。

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