我见过不轻易分手的关系，都很会做这件事

作者：皮不露

我的朋友晓柳和初恋男友爱情长跑六年，终于步入婚姻殿堂。

他们是我见过的最有默契、相处最融洽的情侣。

如果爱情有期限的话，他们的爱情保质期一定是一万年。

我问晓柳，她的爱情秘诀是什么。

晓柳只说了两个字：“训狗”。

听到这个答案后，我非常讶异：

把伴侣当成狗一样训练，难道不是PUA吗？

和她深聊后我发现，关系中的“驯服”并不简单，但也没有想象中的复杂。

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今天就来聊聊，如何像训狗一样，“驯服”对方，让关系健康而长久？

01

想要，

就好好说出来

晓柳从前有一只大金毛叫“弟弟”，温顺且通人性，是狗中“社牛”。

我从来没见过一只狗，比很多人还懂“人情世故”。

无论是谁对“弟弟”说“sit”，“弟弟”都会十分乖巧地坐下。

只要一个人伸出手，“弟弟”会立马递上自己的小肉爪，和对方“握手”。

“弟弟”对所有人有求必应，成了小区的“明星狗”，所有人都爱“弟弟”。

不仅如此，每次晓柳下班回到家，“弟弟”都会摇着尾巴，叼着拖鞋在门口迎接她。

“弟弟”的这个举动，让上班劳累一整天的晓柳感觉非常温暖，烦恼被瞬间清空。

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毕竟，就算是很爱自己的男友，也不会每天如此热情地迎接回到家的自己。

晓柳告诉我，这不是“弟弟”天生就会的，而是她耐心训练出来的。

比如，训练“弟弟”帮自己叼拖鞋。

这个行为对于人来说很简单，但对于狗而言，是一个非常复杂的行为。

她必须把这个在“弟弟”眼中复杂的行为，明确地拆解为一步一步的具体行为：

让“弟弟”认识自己的拖鞋→让“弟弟”叼起拖鞋→把拖鞋叼到的脚边。

她需要耐心地教导“弟弟”每一个简单的步骤，用响片标记帮助“弟弟”理解。

这是一个非常折磨人，但更折磨狗的过程，需要主人有十足的耐心，不断地试错。

在关系中其实也是如此。

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如果你想让对方为你做某件事，必须表达出来。

并且用一种简单且明确的方式，向对方表达你的需求。

不要附加过高的期望，不要谋杀式索取。

在关系中，我们经常会陷入这样一种“互相猜谜”的误区：

你想要什么但不明说，希望对方能够通过你的情绪猜出来；

对方也是如此，希望你能猜到自己的想法。

我们很难清晰地提出请求，往往会使用模糊、抽象的语言，将愿望暗示给对方。

但没人会“读心术”，默契不是天生的，你们在为难彼此。

就这样，关系在互相猜谜的过程中破裂。

所以想要，就好好说出来。

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1、表达需求时，越具体越好

你需要用正向的语言提出具体的请求来满足需求。

也就是，你需要表明你想要什么，而不是你不想要什么。

如果你用负向的语言提出请求，通常会让引发两个问题：

1）对方不清楚你究竟想让ta做什么；

2）负向的请求会让对方产生抗拒心理。

除此之外，你提出的请求越具体越好。

如果你的表达含糊不清或过分抽象、模棱两可，对方往往很难知道自己应该如何去行动。

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就像晓柳请求“弟弟”叼拖鞋，她需要将这个请求拆解成具体的步骤。

这样“弟弟”才知道应该如何具体地行动，帮晓柳叼拖鞋。

重要的是，你需要拥正向的语言提出具体的请求来满足需要。

在《非暴力沟通》中有这样一个案例：

妻子觉得丈夫花太多时间在工作上，她希望丈夫能够用更多时间来陪伴家人。

然而当她向丈夫提出请求时，非但没有效果，反而适得其反。

她向丈夫表达的请求是：“不要花那么多时间在工作上。”

没想到3周后，丈夫居然告诉她，自己报名了一个高尔夫比赛。

在这个案例中，妻子只是简单地表达了自己不想要什么：

不希望丈夫花太多时间在工作上。

但她没有明确地表达出自己具体想要什么——

每周至少有一个晚上在家陪自己和孩子。

所以导致丈夫仍然没有满足她的需求，花更多时间陪伴家人。

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2、是请求，而不是索取

对方为你做某件事，不是因为“理应”“必须”“不得不”“非得”这么做。

ta的付出并不是出于内疚、羞愧、下意识、恐惧、义务或责任。

如果为彼此付出是出于这些原因，那关系中的双方都是输家。

向对方过度索取，会让你成为关系中的暴君，让对方沦为奴隶。

你可能发生过以下场景。

伴侣请求你晚上过来陪伴自己。

然而，你加班到晚上十点，觉得自己很累想要休息，于是拒绝了对方的请求。

遭到拒绝的伴侣非常生气，觉得你不爱ta，并以此相要挟让你陪ta。

伴侣认为你如果真的爱ta，无论在什么情况下，都应该满足自己的需求。

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这是一种过度索取，而不是请求，因为伴侣并没有尊重你的感受和需要。

请求意味着，你要同理对方为什么没有说“是”，而不是要说服对方必须答应你。

02

优先奖励，

而不是惩罚

让关系长久的另一个秘诀是：

当你向对方提出自己的需求后，请耐心地等待对方达到你的期望。

不要站在制高点惩罚对方，而是要学会夸奖，给予积极的关注。

晓柳曾训练“弟弟”学习如何在正确的地方排便。

她发现成功的秘诀是奖励，而不是惩罚。

一次，她下班回到家，发现“弟弟”在客厅中间排便，非常生气，于是惩罚了“弟弟”，大声训斥“弟弟”。

“弟弟”后来确实没有在客厅中间排便。

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它开始在客厅角落排便，而且晓柳下班回到家，“弟弟”不敢接近晓柳。

这是因为“弟弟”被惩罚后，以为晓柳是下班后脾气暴躁。

这导致晓柳下班回家时，它不敢再迅速地接近。

此外，它以为在客厅正中央不能排便，那下次换到一个隐蔽的地方去好了。

正确的做法是，先观察一下狗狗最常在哪里排便，然后在那些地方铺上尿垫。

当看到狗狗在正确的地方，一定要夸奖它们，并给予奖励。

这样狗狗才知道定点排便，不会随地大小便，把家里弄脏。

在关系中，和伴侣相处也是如此。

人都喜欢奖励，也喜欢受到关注，没有人喜欢被惩罚。

如果你想让伴侣为你做某件事，不要随便惩罚他，而要学会赞赏他。

这样，伴侣才会长久地为你做这件事，满足你的需求。

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根据期望模型，当实际情况偏离预期时，我们会产生一连串负面情绪。

当一切都很好时，那些不好的情况会显得格外显眼。

而做得好的地方却被忽视，因为那些做的好的事情，会被视为理所应当。

因此我们要注意这种倾向，要学会压抑自己，不要一不满意就表现出来。

尼采曾说：

真正惩罚一个人，不会选在犯错时惩罚， 而是在做正确的事后，大声地斥责。

因为做错事被惩罚，是人之常情，甚至惩罚会让犯错的人释怀。

但在做正确的事情后被惩罚，会真正地刺痛一个人。

在关系中，我们也应该思考这一点。

如果ta为你做了某件事，但结果没有达到你的预期，不要因此而惩罚ta。

因为，哪怕你只是惩罚了一两次，ta也绝不会再为你做任何事情。

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1、用非暴力沟通表达赞赏：

因此在关系中，不要总是盯着那些做错的事情，不要高高在上地指责伴侣。

毕竟，你和伴侣一样，都是会犯错的普通人。

你要学会观察，看到对方好的地方，并表达你的赞赏，并且一定要真诚。

《非暴力沟通》一书指出：

一旦人们发现隐藏在赞赏背后的意图，是为了从他们身上索取回报， 人们便不会再看到赞赏的美好所在。

在使用非暴力沟通表达赞赏时，要包含以下三个要素：

1）对方做了什么对我们的福祉做出了贡献；

2）我们有哪些需要得到了满足；

3）我们因此产生了什么样的愉悦感受。

当伴侣加班到深夜十点，也仍然原因赶过来陪你时，你可以这样表达赞赏：

“宝贝，你加班到这么晚一定非常疲惫，谢谢你即使很累，也愿意过来陪我。

有你在我身边，我感觉好多了，你让我不再感觉到孤单。”

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2、要有足够的耐心，不断试错：

此外，要有足够的耐心，允许伴侣违背你的期望。

通过不断试错来进行调整，让对方逐步达到你的预期。

比如，和男友出门旅行前，你请求他制定一份旅行攻略。

这时，你内心所期待的是一份完美的旅行攻略。

然而，男友之前从未做过旅行攻略，没有经验的他第一次做得很差，没有达到你的预期。

这时，你不应指责他哪里做得不好，而应该对做得好的地方，给予正面反馈。

接着，你再指出未满足需求的地方，并耐心地教男友具体如何改进。

如此一来，男友之后做攻略时，才知道如何在上一次的基础上改进和完善，逐渐达到你的预期。

行为主义心理学家斯金纳的研究结论与之不谋而合。

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斯金纳曾经操作性条件反射实验，训练小白鼠学会如何爬上楼梯。

而他训练成功的诀窍只有一个，那就是“耐心”。

小白鼠刚进入盒子里时，像无头苍蝇般跑来跑去，因为它并不知道自己要做什么。

而当小白鼠第一次将爪子放在楼梯的第一阶上时，等待已久的斯金纳给小白鼠食物作为奖励。

尝到甜头的小白鼠会反复将爪子放在楼梯上，每次做出这种行为时，它都会获得食物。

这样小白鼠就会不断重复地将爪子，搭在一级又一级阶梯上，一步一步地爬上楼梯。

“驯服”是一个漫长的过程，需要你有足够的耐心，不断地进行试错和调整。

当对方做了对的事，一定要给予正面激励。

允许对方犯错，但不要对错误视而不见。

明确地提出你的想法进行引导，让对方知道自己应该如何具体改进。

03

健康的爱

是相互“驯服”

单向的驯服是控制，双向的驯服才是爱。

有时，对方会为了迎合你的期望，而交出生活的选择权与决定权。

对方让你决定穿衣打扮、交友圈、甚至人生方向。

然而，这种行为会使人产生一种自我剥夺感，迷失在被控制的泥沼之中。

当你“驯服”对方的时候，也要教对方如何正确地“驯服”你。

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在晓柳的亲密关系中，她不仅在“驯服”男友满足自己的期望。

她同时也愿意与男友共同分担生活中的责任。

她会在男友需要的时候，给予适当的建议，并提供实际帮助和情感支持。

在日常生活中的分工协作，被认为是增进信任、促进感情最实际的方式。

Daiton 与 Aylor(2002)研究发现，这种最实际的方式，也是最有利于双方关系持久的方式。

只有当你们在生活中彼此需要，才最有利于你们关系的维持。

在《小王子》中，狐狸对小王子说道：

如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。 对我来说，你就是世界上唯一的了； 我对你来说，也是世界上唯一的了。

允许错误的存在，感受失败的意义。

与其相互责难，不如在试错中成长。

“驯服”彼此，成为彼此的“唯一”。

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