给新世代的祖父母：三守则找到与儿女孙间最佳的相处模式

前几天应邀跟一群银发族爷爷奶奶们聊心理健康，一位乐于跟我互动的奶奶，问了一个让我记忆深刻的问题，她问我：「小孩叛逆该怎么办？」

我疑惑的问：「你的小孩吗？」因为以她的岁数，孩子不太可能是青少年，她笑着说：「是我孙子。」

我了然，接着意味深长地反问： 「那孙子叛逆，是你的事吗？」，奶奶没有听懂我的言外之意，她腼腆地回答：「哎呀！我是心疼我儿子，不想儿子这么辛苦。」我笑着摇摇头。

我先跟她说明「叛逆」在青春期的意义，青少年的心理任务是「自我认同」，在找到自己的认同之前，需要充分地自我探索，探索的过程就像播种前的「翻土」，需要推翻过去的观念与架构，重新建构自己的内在世界。

因为自我概念还不稳固，他们也会需要和身边长辈亲人的想法保持一定的距离，若主要照顾者或权威者，不能适度给予足够的行为和思考空间，关系自然有冲突，孩子就被视为「叛逆」了。

「孙子想要长大，儿子身为父亲还在适应中，所以父子之间有冲突，这是他们两个人的亲子议题，是你儿子作为父亲的功课，不是你身为祖母的功课。」我希望透过简单的话，让奶奶明白自己的角色，以及需要遵守的界线。

事实上，叛逆的儿子往往在别人面前并不叛逆，他可能是个敬老的孙子，也可能是个有想法的少年，叛逆只会在需要的时候出现。

如果奶奶急着在孙子面前为儿子做点什么，比如「你爸爸这样也是为你好」、「你不该对你爸这么没礼貌，太不孝了」，或是反过来在儿子面前为孙子做太多，像是「你不要对自己的孩子那么凶」、「你以前也没有多乖，现在摆什么谱」

诸如此类的言行，身为妈妈和奶奶的你，因为焦虑担心，就化身传声筒、和事佬甚至断案的判官，企图干预父子俩的人生功课，这些不守关系界线的行为，不只费力还无效。

「那我就在旁边看着，什么都不能做吗？」奶奶不甘心地问，我笑答：「做你自己呀！你是孙子的祖母，就做一个有自己风格的祖母呀！」是的，不是去做儿子已经努力在做的父母角色，而是安于自己身为祖父母的身份，找到自己为人祖母的独特风格。

在这个工时长、晚婚且少子化的时代，忙碌的父母们比过去更需要长辈的外援，而隔代教养因为年岁差距拉大而更加困难，每个珍贵的孩子身上都背负着数个大人的关注与期望，彼此间的责任分工变得模糊，容易越界而不自知，长期累积不满与心结，最后让家庭成为战场。

身于新世代的祖父母，正面临全新的挑战，他们要找到自己与儿女孙辈间最佳的相处模式，该如何用自己的方式，在关系中尽一己之力，同时尊重彼此的界线，不妄为去打乱晚辈的人生功课，是祖父母们的心理修养。

在为人祖父母这条路上，有哪些观念或心理状态，会阻碍你「做自己，尽己力，守界线，不妄为」呢？如果能放下旧习惯，对新观念开放，也许就能继续往健康自在的银发智慧长者进化了！

第一、 担责任的习惯

你是否在心灵上像个习惯背重物犁田的老牛，当自己身为子女时，任劳任怨背负奉养双亲的重担；后来身为父母后，又继续尽心尽力背完教养子女的重担。

当你完成了两种人生角色的责任后，你习惯性地把子女的责任继续往身上背，你总是把这类的话挂在嘴边：「我看他／她很辛苦嘛！做妈妈/爸爸的，怎么能袖手旁观，反正我还能动，就帮帮他／她！」

负责任是很好的特质，但是如果分不清责任的归属，错误承担了属于他人的责任，那么你的负责将会造成他人的不负责，你的尽责反而导致他人无法学习自己的课题。

适时地放下不属于自己的责任，反而是身为祖父母的智慧与修养。

第二、 不认老的逃避

当你帮子女儿孙劳心劳力，办完事摊在床上躺的那一刻，感受着自己的腰酸背痛、老眼昏花、有心无力时，你扪心自问：

我做了这么多，是不是已经超过身心负荷？我是不是不想承认自己年纪大了？不想在子女面前变得没用？不想成为帮不上忙吃闲饭的人？不想让他们知道你累了，不敢求助，更不敢把拒绝说出口。

接受自己的年龄，认识自己新的身心状态，接受自己的局限，欣赏自己迈入不同时期的样貌，能开始上述这些心理任务，才能真正恰如其分地做好祖父母的角色，而不是执着于上一个阶段的父母角色，跟你的孩子竞争他们正在学习的父母功课。

第三、 迎接人生新阶段的困难

放手让儿女和孙辈做他们该做的事，也许不难，但不做那些事之后，空下来的时间和精力，该做些什么呢？迈入乐龄生活的你「能做」而且「想做」的事是什么呢？

认识并发展新阶段的自己，才是你当前要紧的功课。

如果人生是一场牌局，老年期与前面几个人生阶段所面对的处境大不相同，你手上已经握有一些牌，有过许多人生经验，如果你用感恩并充满信心的态度看待你已有的筹码，也许就能积极把握「无常」之下「机会」，善用不知还有多长的「未来」，为自己的人生再抽一张牌。

最后，让我们好好反思上面几个课题，勉励自己做个「尽己力，不妄为」的智慧长者，不主动插手，也不过度帮忙。

只提供符合对方需求，同时自己也乐于给予的部分，面对不恰当的要求，不吝于开口拒绝，自己需要帮助的时候，也坦然直接询问。

当子女晚辈们做出不符合自己期待的反应时，虽然失望但不会陷入绝望，在互相尊重的善循环里，对方不能给予你满意的回应，不是故意伤害你，必然有他的道理，只要你愿意多聆听，乐于配合跟调整，一定可以找到两代或三代间融洽共处的最佳模式。