中老年人渴望退休正如大部分年轻人渴望躺平的心情几乎是一样的，因为，只有退休后，时间才能由自己自由支配。

很多人觉得只有在退休后，才能做自己想做的或者说以前想做却没时间做的事情，就像旅游，这项活法应该是大部分人的爱好。

可惜，很多人要么没时间，要么资金有限，而退休后的老人却不一样，他们既有钱又有时间，关键是还不算太老。

各方面条件都允许后，他们就想往外面跑，而忘了去帮衬一下那个正需要他们的子女，也正因如此，导致发生了很多家庭矛盾和婆媳矛盾。

61岁的姜大妈就是一个爱玩爱热闹的旅游者，退休后，她几乎把旅游当成了日常生活，平均下来3个月旅游5次。

儿子儿媳让她帮忙带娃，她都找借口拒绝了，连老伴都说她做得过分了，可她还没意识到自己的行为会给自己带来怎样的后果。

直到一次旅游大巴发生交通事故，姜大妈住进了医院后，儿媳用同样的方式对待她，她才慌了，问儿子：我该怎么办？

来自姜大妈自述：

我原本是一名下岗工人，后来，村发展成镇后，我被聘到社区上班，做一些宣传和调解各种矛盾的工作。

老伴是开公交车的，开了几十年，可以说是“老司机”了，一辈子大部分时间都在驾驶座上度过，除了方向盘就是油门那点事。

而我只有一个儿子，儿子虽然没有什么大出息，但也算本分，大学毕业后就到公司去上班，从一名普通工程师做起，一直到工程组长。

当然，所谓的工程师只是公司内部的职称，和持有相关证件的正式工程师无关。

而让我和老伴焦虑的是，儿子迟迟不肯找对象，眼看同龄人的孙子都可以打酱油了，而我的儿子还在到处晃悠，一点也不着急的样子，我就来气。

我经常催他带女朋友回来，还逼他去相亲，甚至威胁他，说：你如果在30岁之内不结婚的话，以后我们的一切都不会留给你。

可儿子还是一副不在乎的样子，任我们再怎么生气，他装作看不见，也听不见。

后来，他可能是被我惹烦了，直接搬到公司去住，走之前还说：看不到我你就不会烦了。

老伴劝我，说：儿子长大了，他知道自己要什么，我们做父母的，要相信他，而不是总对他指手画脚，那样只会让母子的关系越来越僵。

后来我才知道，儿子不是不找对象，而是心里有人，甚至是求而不得，那女子和儿子谈了两年的恋爱后，转身就跟着香港的一个经理跑了。

儿子失恋了，他没有告诉任何人，而是自己独自难过。

事后，我问他，他还说：这么丢人的事，有什么好说的。

在儿子33岁时终于给我们带女朋友回家见家长了，对于未来儿媳，我和老伴都比较满意，关键是儿子能定下来，我们就别无所求了。

为了让儿子能够顺利结婚，哪怕女方要的彩礼比别人高出好几万，我们也认了，甚至连话多都不敢多说，就怕多说多错，一不小心儿媳跑了，还得罪了儿子，以后还会惹儿子埋怨。

可我们放低姿态却并没有换来女方对我们的尊重，反而在婚房上双方意见不合。

原本，我们已经为儿子准备好了婚房了，但是，女方另外提出条件：婚后必须再给他们另外买一套房子。

我和老伴都觉得不可思议，哪有要求男方婚后还要另外买房的？

再说，那毕竟是小夫妻之间的事情，你们有能力要买房，那也跟我们没关系，为什么还要男方再买房？

我们怎么都想不通，后来，朋友的一句话点醒了我，朋友说：你们给儿子准备的婚房，只能算是婚前财产，跟女方没有多大关系，而女方要求婚后再买房的原因也是出在这样，婚后买的才算夫妻共同财产。

我说：这还没结婚就想好离婚的事，甚至连财产分割都考虑好，这婚还能结吗？结了能长久吗？

因为这件事，我对未来儿媳的印象一落千丈，感觉她太会算计了，这样的人怎么能做儿媳？

本来挺支持儿子的，发生了这样的事情后，我真的不喜欢未来儿媳，就提出了自己的意见，不想要儿子和这样的人来往。

可老伴却劝我，说：女方这样的考虑并没有错，他们也只是为自己争取多一分保障而已，毕竟，婚姻家庭中，女性还是处于弱势，这点也是可以理解的。

最后，我问儿子的意思，让儿子自己作主，儿子却说他们的感情没有问题。

听到这里，我还有什么不明白的，为了儿子，我只能妥协，不过，我也有我的原则，我跟儿子说：婚房已经给你了，你是要把它卖掉重新再买，还是把她的名字加上，你自己作主，如果你有能力自己买房也行，我没有任何意见。

老伴的建议是把婚房留着，毕竟，这套房子是我们对比过很多地方后才决定买下来的，无论是采光还是地理位置都非常好，关键是方便孩子上学。

可最终儿子还是把我们给他准备的婚卖了，另外再买了一套150平方米的房子，虽然我已经做好了心理准备，但是，心里还是非常生气。

这就像一根刺一样，提起这件事就无法平静，也因此对儿媳越看越不顺眼，老伴劝我想开点，说：既然木已成舟，就随他们去吧，何必为不可改变的事情气自己，再说，儿大不由娘，想开点吧。

也是，儿子结婚后有他们的日子，至于过好过不好，那也是他自己的选择。

只是，从此以后，我和儿子虽然在同一个城市，但是，除了逢年过节会在一起吃饭之外，平时基本没有联系。

直到孙女出生，儿子让我帮忙带娃，但我拒绝了，主要是我心里憋着的那口气一直没有下去，我不想和儿媳生活在同一个屋檐下。

被我拒绝后，儿子怒气冲冲地走了，临走前还骂我小气，爱斤斤计较，刻薄，反正什么难听的话都说了。

我也很生气，但老伴拉住了我，他知道我的心结，劝我说：你何必和孩子计较，该放下的就放下吧，再说，连孙女都有了，你又何苦和自己过不去。

我知道老伴说得有道理，也有心要缓和一下和儿媳的关系，但却拉不下脸，后来听说儿媳让亲家过来帮忙照顾孙女。

退休后，我和一群兴趣相投的姐妹们把以前想过却没办过的生活都捡了起来，那就是尽情地去游玩，平均下来频率达到3个月旅游5次。

不知从什么时候起，我的朋友圈堆满了各种美拍美景、自拍和旅游攻略，老伴让我修着点，说：引别人嫉妒并不是件好事，再说，你这样天天在外面玩得开心，儿子儿媳心里会怎么想，他们什么感受？

我说难道我就不能有一点私人爱好？

直到儿媳生二胎孙子，坐月子时，亲家母心脏病突发，最后都没抢救回来。

很多人都说亲家母是因为伺候儿媳太辛苦才会发病，而儿媳因痛失至亲再加上内疚，也病倒了，接到儿子电话后，我和老伴连夜赶过去。

看着瘦得脱了相的儿媳，我心里也挺不好受的，本来想要安慰她，可儿媳却对我大声怒吼：你现在来装什么好人？我不要你来这假惺惺，我不需要。

老伴把我拉出病房，安慰我说：儿媳心里正难受，我们做父母的别把她的话放心上。

老伴也看出儿媳在责怪我，甚至可以说她是把亲家的去世怪到我头上，我同样很气愤，可最终还是被老伴拦住了。

儿子在医院照顾儿媳，我只能把孙子抱回来亲自照顾，那么小的孩子，只能喂奶粉，照顾一个还没满月的孩子，简直要了我半条命。

儿媳出院后就把孩子接走了，而我落得一身轻松，老伴却摇头，问我：难道你没看出孙子正需要你吗？

我没理他，心里却想着：我为什么要主动去帮他们带娃？趁着还能走，多到外面转转不香吗？

从那以后，我又开始了我的旅游活动，到直有一天，我差点因中风而可能回不来，才不得不终止旅游。

那天，我正和几个姐妹在海南的海滩上晒太阳，不知什么原因，站起来时一阵头晕，甚至连站都站不好。

姐妹们慌了，连忙把我送医院，一番治疗后，医生要求住院，说我说是中风的预兆，还说幸好送医及时，不然后果不堪设想。

远在异地，我只能给老伴打电话，可老伴身体不好，根本没办法独自出远门，而儿子恰好出差，能来照顾我的人只有儿媳了。

正在我无助的时候，老伴带着儿媳来了，儿媳对我虽然没有好脸色，但是，她还是为我忙前忙后，一会给我打饭，一会给我打洗脸水，甚至还给我交住院费。

那七天里，几乎全程都是儿媳在照顾我，面对这样的儿媳，我感到很愧疚，想要和她说点什么，却始终说不出口。

一直到出院回到家，当着儿子的面儿媳却对我说了这一番话，儿媳说“我去伺候你，并不是什么婆媳情深，而是一方面给爸（公公）面子，是他找到我，另一方面是还你帮我照顾孩子的份上，以后我们算是两清了。”

我有点慌了，正想说什么，老伴却先发话了，说“我们都是一家人，说什么两清不两清的，那太见外了，再说，你妈没有坏心眼，她只是一时转不了弯，如今她已经想通了，你再给她个机会。”

儿媳笑了，说“爸，你错了，我们这样算什么一家人？别说笑了，大家心里都有数，再说，你们想要什么样的机会？”

儿子想拦住儿媳，说“别说了，我们回家吧。”

儿媳却不愿意走，接着说“既然把话说开，那就一次性把话说完，你们怎么对我的，不管你们有没有忘，反正我是忘不了，我说是两清那就是两清，以后有事别找我，我不欠你们的，更没有义务给你们尽孝。”

听儿媳的意思是以后我的一切都与她无关了，到这一刻，我真的慌了，特别是经历了这件事情之后，对未来有一种莫名的依赖感。

本来儿子就完全只听儿媳的话，如果儿媳不管我的话，儿子也不一定愿意理我，到想这里，我看向儿子，想要儿子帮我说几句话。

可儿子却低着头，完全不和我对视。

儿媳直接说“你们放心，我不会拦着他尽孝，更不会拦他尽一个为人子的义务，至于他怎么做，我不参与。”

儿媳说完，站起来就走了，儿子也紧跟着走了。

看着空荡荡的家和一脸沉默的老伴，我快崩溃了，真的不知该怎么办了。

其实，都说先有好婆婆才会有好儿媳，这话还是有一定的道理的。

一个新娘，无论因为什么原因进到这个家门，都是希望可以好好过日子，可以很幸福。

可好日子和幸福都和父母（公婆）有直接关系，假如得不到公婆的认可和接受的话，这幸福感也会大打折扣。

假如从一开始，公婆就抱有最大的善意与对待新儿媳的话，那么，很大机率会得到相同的回报。

退一万步来说，哪怕得不到儿媳的正面反馈，最起码自己做到了问心无愧，这同样是一种回报。

正因如此，很多人会说：种瓜得瓜，种豆得豆。

而像文中的姜大妈，何尝不是自作自受。