人到中年，才发现夫妻不是至亲，傻傻付出不如面对现实

认同杨绛老师的一句话：

能让你温柔的人，肯定是给了你极致的爱；
能让你变得沉默的人，肯定是给了你极大的伤害；
能让你变得暴躁的人，肯定是让你受尽了委屈。

一对陌生的男女，因为爱情步入婚姻殿堂，此后余生都要相依相伴信任忠诚。

但美好的愿望在残酷的现实面前总是不堪一击，有些人走着走着就散了，有些爱过着过着就淡了。

其实，夫妻从来都不是血脉至亲，如果把婚姻当成终点不再持续经营，很可能最后事与愿违。

有句老话：“夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞”。

我不同意这种说法，谁的一生不经历风吹雨打，如果一点点困难挫折都经受不住，爱情也未免太过脆弱。

但我认同蔡康永的话：“我们要互相依靠，而不是互相控制”。

感情再好的夫妻，也是有着各自不同成长经历、成长环境的人。

大家的思想、认知、习惯、态度不一致，非常正常。

有人说，感情好的夫妻会越来越像，这话没错。

关系好的夫妻能够在理解、尊重、接纳对方的基础上，通过日积月累的接触逐渐融合。

但融合不代表可以控制对方，因此，感情再好的夫妻也要保持边界感。

也就是明白，什么事能做，什么事不能做；什么话能说，什么话不能说。

到任何时候，别把夫妻关系当成至亲家人。

因为，亲人间有血脉相连，但夫妻只有法律关系，一旦这层关系破裂了、消散了，两个人就会回归人海重归陌路。

涂磊老师曾说：

千万不要和自己爱人去比，谁爱谁多几分，爱不能比较，多了是债，少了是怨。

爱人七分足矣，剩下三分请爱自己。

爱情不是百分百地付出，也不该将自己的想法、意志附注在伴侣身上。

保持边界感，尊重对方的隐私、习惯、理想，给到他足够的时间、空间。

好的爱情是什么？

是你给到伴侣阳光一样的温暖舒适，并且给到他想要的自由。

忠诚靠的是自愿付出，而不是一方的控制与威胁。

夫妻关系想要长久，只能依靠双方的持续付出。

若只有一方在努力经营，而另一方只知索取和享受，那这段关系很难长期维持下去。

我朋友小菊，经人介绍认识了大厂“优质男”。

两个人接触不多，但感觉对方都是实在过日子的人，半年后就结婚了。

婚姻初期，小夫妻相敬如宾日子倒也和和美美，可随着时间的流逝，小菊越来越不满这段“丧偶式”婚姻。

男人工作忙的时候，甚至需要通宵达旦，为此他们公司还设有员工宿舍方便休息。

可被冷落的小菊，却开始猜忌男人对婚姻的态度及忠诚了。

于是，她利用一切机会偷看老公的手机、电脑，谁知道还没被她发现端倪，她的行动就暴露了。

于是，两个人陷入无休止的争吵内耗。

这两个人不能说就是作，但他们的确犯了两个婚姻大忌：

一是，她的老公在婚后就不在对感情投入，导致妻子患得患失。

二是，小菊没有边界感地偷看老公的私人物品，导致相互猜忌关系裂痕。

如果年轻人的感情是炙热的，那中年人的感情就是温暖的。

两个早已形成三观、习惯的人，即使因为爱情也很难改变，这就要求双方要给伴侣更多的理解与尊重。

不能把对方的好当成理所当然，也不能只享受不付出，因为关系的稳固需要两个人都能捧住对方的心，接住对方的情绪。

既然选择了彼此，就别因为小的磕绊轻言放弃。

缘，妙不可言。

不是它有多少甜蜜柔情，还有它能使两个人在一生中的牵绊越来越深。

执子之手与子偕老的中年人，都做到了既尊重对方设置边界，又理解对方能持续付出。

作者简介：

我是青橙。

有温度的心理师，治愈系生活记录者。

陪你一起聊聊天、品品书，阅尽千帆重归田园！