在异性的世界里，我愿意沉浸在无际的黑暗里

爱一个人不需要她有什么优点，但厌恶一个人时，会发现她身上全部都是缺点。

正像我看着她愤愤不平的表情时，这张被我无比厌烦的脸，恨不得在此时，挥手一巴掌，但是我忍住了，那一瞬间，我还在考虑自己是个有素质有教养的人，我的头脑该有理性，我想到了我的父母。

多少次在这样的夜，总会因为一点事情而吵得不可开交，我一直觉得自己不算是个斤斤计较的人，却在她的身上做不到应有的洒脱。难道与异性相处会如此的困难，我舍不得为他花钱，也舍不得为他奉献，我在她对我的一句句埋怨中，感觉不到愧疚，换来的是对未来生活的无限忧愁。

恨她，却不能轻易放手，指着她的嘴脸，大声的叫她滚，她答应了明天就可以走，我拿起衣柜里她的衣服，拉着她现在就下楼，她躺在床上，拉着床角，她不想走，我不愿接近她的身体，更不愿去拉她的胳膊她的手，我对女人有着天生的排斥，不知道该如何面对她身体的温柔。

她不走我走，她突然起身拉住我的手，一个女人的力量如何能够控制住我，满腔怒火的我如一颗欲爆炸的星球，她喊着不要我走，我摔门时，分明听到她委屈的哭泣声。

我在做什么？一片漆黑的夜让我冷静，或许她只是作为女人最正常的要求，我不该是如此吝啬的男人，面对她的时候，我觉得人生的不如意装满了我的宇宙。

手机上收到一条条她的信息，我不愿看，与她之间的纠缠剪不断，理还乱，怕是因为前世不公的恩怨，才换来此生对我的折磨和对她的考验，我越来越坚信自己是个不适合结婚的人，她走不进我的世界，却偏偏喜欢围着我转，她是可怜的，我是可悲的。

罢了，过了不懂事的年纪，也过了不懂事的冲动，还是回家吧，看不见黑夜里的她，却感受到她沉默里的温顺，靠在沙发上的我，她是否和我一样有着无法言语的内疚，只是我的心与她不同的是带着不情愿而已。

那就把所有的怨恨在她的身上发泄吧，纵使有一万个不情愿，就当我对她这一世的报复，她沉浸在我的暴力中，我觉得世界是脏的，她是脏的，我也是脏的，大概那一刻我认了，闭上眼看不见，脏就脏个彻彻底底吧。

暴风雨后的安稳是来之不易的，越发表现夸张的呼吸，我越想瘫软下去，我已失去了为自己反抗的想法，却免不了内心长时间的悔恨。

我静静的想，想着那些和我交往过身不由己的前辈们，当年的他们是否会和我一样。

我不该觉得自己可怜，也不该找谁倾诉而求得谁的安慰，我知道万般皆苦，唯有自渡。

我不觉得孤单，一颗心早就被缝缝补补，我要将它重新塞回胸膛，我自己的路，我得自己承受。

我不觉得自己是个男人，却做了男人应该做的事，这是不是听起来有点可笑。

我不想开灯，我愿意沉浸在这黑暗里。