65岁光棍大爷自述：退休金5000存款30万，老年生活不差，但很后悔

我叫秦大山，今年已经65岁啦，到了思考养老问题该如何更好解决的时候，这对我来说，是一件很棘手的事。

因为一些客观和主观原因，我打了一辈子的光棍，无儿无女，更不曾领养过孩子。

如今，我早已退休了，在城里有一套仅有60平米左右的小房子，是老小区的电梯房，我在20年前花了几十万买下的。

如今，这个小区附近早有了好几个大商场，两条轻轨线，以及在市区排得上名的大医院等等。

所以，如今房价也是水涨船高，除了城里这套房子，我因为以前花钱并没有大手大脚，如今手里倒也有着30万的存款。

再加上工作原因，每个月的退休金，我也能够得到5000左右。

这样的条件，对我这样一个65岁的老人而言，算不得多好，但我也足够生活无忧了。

自从退了休，我的养老生活过得还比较自在，没有任何的经济压力，还可以时而和老同事、老同学、老朋友们相约聚一聚。

又或者出去旅旅游，看看不一样的风景，品尝其它地方的特色美食。

但随着时间流逝，退休后的我又有了更多的空闲时间，我渐渐地意识到了一个问题。

那就是我以后更年老了些，到时候我该怎么办呢？

似乎别无选择，只能去公立或者私立的养老院了。

当然了，我其实还有侄儿和外甥，他们也都先后有意向我表示过，说是以后愿意给我养老，甚至是现在都欢迎我去跟着他们家一起生活。

但是，我和他们之间虽然一直挺亲，可我终究不是他们最亲的老人长辈，再加上他们还有自己的媳妇、儿女。

我是一个自尊心很强的人，我害怕自己一旦真的去了，会有被晚辈嫌弃的时候，如果有一天闹到了对方想要我滚蛋的一天，我想我会难受得要死。

还有一点原因，很现实也是含有自私的想法，但我又不得不考虑，那就是“人心难测”。

我心里很担心，害怕侄儿或是外甥会有图我钱财的目的，万一真是这样，我就很担心自己被利用，甚至可能落得个无钱养老的结局。

没有办法，人的思想很奇妙，虽然我和侄儿、外甥都有血缘关系，但始终又隔了那么一层，那一层，有时候是无论如何也跨越不了的关系。

因此，在我心里，很难去完全地信任他们。

我也始终觉得，自己没办法完全去融入他们的家庭，毕竟血缘亲情关系早就在一开始就定了性了。

所以，退休不久的我，尝试着去体验了养老院生活，公立或是私立。

一番体验，感觉服务还算不错，但始终都有明显的局限性，尤其是在老人的心理归属感方面。

那一段时间，我真切地发现：如果可以选择，我所接触到的那些养老院的老人朋友们，几乎是都更愿意和家人亲人一起生活，哪怕晚辈家人们照顾得不会那么“贴心”。

尤其是一些像我一样没有至亲儿女可以依靠的老人，虽然兜里有些钱，但心里还是慌，而且，更多的还是感到情感孤独无所归依。

养老院里，有的老人是因为晚辈们因为一些原因、暂时无法随时随地更好照顾老人，所以才被送到养老院暂住。

对于这样的老人，是其他很多孤独老人心里所羡慕的对象，当大家看到有的老人被晚辈接回家、或是抽时间电话联系以及到养老院来看望关心，大家这时候的眼神里面，都充满了难掩的羡慕和渴望之情。

我在养老院的那段日子，待的时间并不长久，毕竟我也只是打算提前去体验一番。

而更多的，是我心里也觉得很难待下去了。

一番体验，让我更加觉得前路迷茫。

心里也有了更多的焦虑感。

同时也暗暗后悔，当初自己为什么会那么糊涂，年轻时图个自由潇洒无负担，如今，享受快乐的时光已成了往事回忆。

等待我的则是孤苦无依，每每看到万家灯火，尤其是逢年过节时，我才感到羡慕万分，同时又觉得那些灯火刺眼不已，直至扎进了我的心。

偶尔想想，养老院的服务其实也挺好的了，而且身边还有着不少的“同病相怜”的老人陪伴着，或许住得久了，也就习惯了，甚至可能还会爱上那样的生活呢？

我经常在心里这样安慰自己，但很快又会心里发酸、有苦难言。

有时候，我独自在小区散步、或者在附近的公园溜达，时而见到步履蹒跚的老人身边跟着年轻的晚辈亲人，或者弯腰驼背的老人笑哄着自家年轻的小孩。

我的心里又是像被一根针给狠狠地戳了戳，无伤也会好疼。

年老时，因为害怕孤独，才会真正意识到至亲亲情的可贵，每每想到依靠二字，现在的我才更深刻的明白，钱真的不是万能的，至少，它在这时候买不到能够让我心里足够信任、愿意放心依靠的人。

一个人吃着喜欢的美食，偶尔也会因为孤独而觉得食之无味。

到了年老的时候，想到无至亲晚辈可以依靠，突然发现，手里的那些钱实在太难给我安全感了。

尤其是想到如果自己有了行动不便、生活不能自理的那天，到时候，去了养老院的我，即使有钱可用，但是真的一定会得到足够好的对待吗？

如果我被欺负、被怠慢了，又哪里会有人替我说话为我出头呢？

思绪万千，我后来只能决定，选择到时候给我那位还算靠得住的侄儿一笔钱，我也不要求他为我养老，只是偶尔去我的养老院看望看望我，如果我被欺负了，希望他可以尽量帮我讨一个公道吧！

我把自己这个想法告诉了侄儿，想着以真心对真心，侄儿听了却是坚决不肯要钱。

他似乎还挺伤心，也很自责的样子。

他说是他做得不够好，让我这个亲叔叔没办法真心信任他，他还说他是真心愿意给我养老的，而且未来也一定会尽自己所能地对我好。

似乎是怕我不信，侄儿又有些眼红地看着我，说起了许多的前尘往事。

自他儿时记事起，我对他一直都还不错，在他人生四十几年，他每每遇到困难，只要是向我提出请求帮助，我一向都尽力而为，从不推辞。

有时候，即使他不好意思开口，如果我发现他遇到了难处，我也会主动尽力去帮一帮。

其实当初我做那些事，并没有奢望过什么报答，就是看在亲人的份上，以及于心不忍罢了。

但我没想到，侄儿把很多事都始终记在心里的，他似乎真的全心全意很想待我如至亲长辈，并且想要为我养老。

那次，侄儿和我谈了很久的心，说得我还挺感动。

事后我不免想道：“感觉侄儿还挺可靠，也颇为真心实意，或许，我以后把钱全部交给侄儿，同时把自己养老的事也托付给他，大概还是要比去养老院要靠谱得多吧？哪怕侄儿心里也有图我手里那点钱财的心思，但只要他本着良心照顾好未来行动不便的我，并且看在亲人的关系而尽量不委屈了我，那么，我又何必多去想呢？”

此刻，我的心里还是在纠结和迷茫，对于养老这个问题，依旧没有最终的定论。

唉，多想无益，我想，或许现在的我还是更应该珍惜当下，好好地过好还算健康的每一天吧！

后悔已经来不及了，顶多不过是平添烦而已，至于未来如何养老？

指望侄儿或许值得一试，但似乎，去养老院才是我更大概率的归宿。

当真是：年少不知儿女好，错把独身当做宝；当初忽视家庭贵，老来孤单空流泪。

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