60岁的爸爸不但是个恋爱脑，还当了小三

读者提问：将军你好，我27岁，博士在读，独生女。

我父母晚婚晚育，父亲62，母亲60，他们在我大二时已分居，因为手续麻烦没领离婚证，分居后他们有事都是通过我传话。

我支持父母离婚，他们结婚就是为了应付家里而已，这么多年也不咋吵架，像各过各的，没啥感情，但父母对我都是很疼爱的。

我妈搬到了另一套房子，我习惯原来的住处，放假都是回去跟我爸住（但会父母家两边待），所以对我爸的生活了解比较多。

他在我们当地是小有名气的书法家，生活简单，平时写写字喝喝茶，跟老友聚聚，参加一些协会活动之类的。

十一回家我爸找我谈了点事，我挺意外，他被老年大学邀请去教书法（只是几次），看上了一个女学生（比我爸小5岁），但这个阿姨不是单身，她在本地帮儿子带孩子，老伴在外地帮女儿带孩子。

我爸动了真感情，想让阿姨离婚，阿姨说我爸办了手续她就离，所以我爸想让我跟我妈说。

我觉得办离婚手续无所谓，但我怕我爸被骗，感觉他有点恋爱脑，那个阿姨过生日，我爸要送金项链，以我爸的物质条件来看，几千块钱不算什么，我也不会干涉，但我担心阿姨不离婚，就吊着我爸怎么办？这个岁数了再失恋我真怕他受不了。

我假期在家待了几天，看见我爸大段大段地给阿姨发消息（瞄了几眼，挺肉麻），因为她老伴和女儿回来了不方便出门见面，我爸整天坐立不安的。

我问他如果她不离婚怎么办？我爸说不会，他离了之后阿姨就有信心了，我又问她老伴不同意离呢？他说如果实在离不了就不离，反正她老伴在外地也管不着那么多。

我真的被我爸气笑了，我说你这不是当小三呢吗？我爸说我不懂，说阿姨跟老伴早就没感情了……

将军，我暂时以我妈最近身体不好没跟她提的理由来拖延我爸离婚，然后想问的是，我该怎么劝我爸让他理智一点呢？真是怕他陷进去。

将军 · 答

能理解你为人子女焦灼的心，希望父母安度晚年，不必轰轰烈烈，但求平平稳稳。可是啊，这未必是父母的追求和愿望。

老年人的情感其实挺炽热的，“老房着火”形容准确，一旦起势，难以遏制，更何况他们现在还在热恋期，眼里心里只有彼此，更是听不进你说得任何。

再加上相对他而言，你只是缺乏经验的晚辈，他都说出了“你不懂”，更不会想要听从你的劝解或建议了。

所以，这个时候不要逆势而行，最好顺势而为。比起劝解，你更需要了解和理解他。

在你了解信息不够多的时候，你给他的建议或者反馈，肯定全是感情，但少有价值，对于爸爸来说也是如此“你都不知道怎么回事，怎么就觉得阿姨离不了婚呢？”。

你可以从关心他的角度多跟他聊聊，了解他们的关系进展、爸爸的想法，也包括侧面了解这位阿姨的情况，比如她的性格，她的婚姻、以后的想法等等，哪怕这些信息未必全部属实，但是至少让爸爸感觉到你是跟他站在一边的，你是愿意了解他、关心他的。

不要轻易用“恋爱脑”或者“不理智”去评价他，你越是反对他，越是可能形成沟通阻碍，没有人会愿意跟一个不理解自己的人去表达，以后遇到事情也不想跟你沟通商量了，如果他真的一意孤行不是更让你担心吗？

所以，多告诉他你理解他跟阿姨情投意合，更理解他想跟阿姨名正言顺在一起的急迫心情，但是一切都需要时间去处理，可以慢慢来。不但办手续需要时间，他和阿姨是否合适也需要时间在相处中去确认。

作为子女，你肯定很担心父母被骗被伤害，想急着干预。

但理论上来讲，老年人被骗的概率就是比年轻人要大。因为老化，跟不上最新的消息和社会动态是常态，就像我们都听过“杀猪盘”，很多人也有一定的辨别意识，但父母可能并不清楚那是什么。

也因为老年人满足需求的方式比年轻人单一受限，我们可以出去旅游可以去音乐节可以约上三五好友聚会，哪怕宅在家里也可以跟网友热聊，出门找搭子结伴，但老年人的情感需求常常是被压抑的、无处释放的。

被骗是一种可能性，我们都不希望这成为必然的结果，所以我们想要尽可能地为父母提供一些帮助和保护，让他们少受伤害。

但作为子女，我们能提供的帮助，不是横加阻拦，而是先去理解，跟父母建立健康的沟通渠道，表达希望他们能多跟自己商量再做决定的提议，其实子女能做得也就止步于此了，因为哪怕父母真的被骗，那也是他们的选择，是他们的人生。

其实，也有可能是你先入为主了。从你描述来看，是你爸爸更为主动，发消息也好送项链也罢，包括提出离婚，都不是阿姨要求的。

换位思考，阿姨可能也担心自己被骗吧？毕竟爸爸从法律层面上来说就是已婚状态，她要求你父亲先离婚也像是在确认你爸爸的态度。

关于他们突破了伦理道德这个部分，我不想做太多反馈，类似的事情在中年人群体已不鲜见，足以见得单纯用道德礼法是无法“镇压”住的，更何况具体到每个人身上，有太多模糊灰色的探讨空间，不是非黑即白的。

正如你知道父母从不相爱，只是为了家庭压力才结合，所以你支持他们离婚，那如果阿姨的婚姻也让她饱受痛苦，她从未为自己活过，那你是否也能对她当下的行为多一分理解呢？

这不是一句“那他们为什么不早点离婚”就能一言蔽之的，上一代人承受的枷锁更让人窒息。

如果两个从未体会过爱情的老年人，能有一个机会幸福的相伴到老，也算一桩美事，但如果最终有人受伤有人难过，那也许就是他想经历的、他必然经历的，子女不必自责，不是子女没做到位，这本就不是子女的责任。

“他这个岁数了再失恋我真怕他受不了”，这背后既是担心也是偏见，好像老年人既不能恋爱更不该失恋似的，也隐含着一种他们很脆弱甚至无法为自己负责的意思。

放轻松吧，人间走了60年并不白走，爸爸也会有他的智慧和力量。而更不能看低的是，老年人有爱的权利，也有选择自己人生的权利。

祝你们各得其所。